十秒笑到断气的搞笑短句

十秒笑到断气的搞笑短句

       感谢大家给予我这个机会，让我为大家解答十秒笑到断气的搞笑短句的问题。这个问题集合囊括了一系列与十秒笑到断气的搞笑短句相关的问题，我将全力以赴地回答并提供有用的信息。

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让人笑喷的搞笑句子

        让人笑喷的搞笑句子大全

       　导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!

       

搞笑句子摘抄大全

       　1) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

       　2) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

       　3) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

       　4) 人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

       　5) 人家有的是背景，而我有的只是背影。

       　6) 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

       　7) 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

       　8) 脑袋空不要紧，关键不要进水。

       　9) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

       　10) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

       　11) 哗众可以取宠，也可以失宠。

       　12) 警察：?喝酒了雷人：?没!?警察：?怎么有酒味雷人：?喝了杯啤酒。?警察：?啤酒也是酒!?雷人：?请问蜗牛是牛吗警察：?不是。?雷人：?请问酱油是油吗警察：?不是。?雷人：?姑娘是娘吗警察：?不是。?雷人：?啤酒是酒吗警察：?不是。?雷人：?这不就结了!?

       　13) 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

       　14) 后的重要任务是制造后。

       　15) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

       　16) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

       　17) 儿子战战兢兢地回到家：?爸，今天考试只得了分?。爸爸很生气：?下次再考低了，就别叫我爸!?过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：?这次考得怎样儿子一脸无奈：?对不起，哥!?

       　18) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

       　19) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

       　20) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之?，名叫别人家老婆。

       　21) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

       　22) 今夜，让我们用冷战取暖!

       　23) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：?你怎么不认真听课阿呆疑惑地回复：?你是谁班主任：?你看看窗外。?阿呆一看，又偷偷回复：?多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。?

       　24) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

       　25) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

       　26) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了?世界上还有比这更难吃的菜吗吃第二个我哭了?还真有啊?。

       　27) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

       　28) 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

       　29) 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的

       　30) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

       　31) 面子是别人给的，脸是自己丢的。

       　32) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：?军师神勇!?亮道：?嚓，坡太斜，没刹住车?

       　33) 人家有的是背景，而我有的只是背影。

       　34) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

       　35) 问一同事：?你买了中石油吗同事说：?呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!?

       　36) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。

       　37) 量小非君子，无毒不木马。

       　38) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

       　39) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

       　40) 甲开着一辆宝马。乙：?哥们，宝马怎么来的甲：?那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说?你可以要你想要的?。于是我开走了她的宝马。?乙思索半天，说：?兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。?

幽默短句段子摘抄

       　1. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

       　2. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。

       　3. 收起你的爱吧我打假都打累了。

       　4. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。

       　5. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

       　6. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

       　7. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

       　8. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

       　9. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

       　10. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

       　11. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。

       　12. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?

       　13. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。

       　14. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。

       　15. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

       　16. 没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。

       　17. 哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。

       　18. 有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

       　19. 每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

       　20. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

幽默短句段子欣赏

       　1. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

       　2. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

       　3. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

       　4. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

       　5. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。

       　6. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

       　7. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。

       　8. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

       　9. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

       　10. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

       　11. 既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

       　12. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

       　13. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。

       　14. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。

       　15. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

       　16. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

       　17. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。

       　18. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

       　19. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。

       　20. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。

幽默短句段子精选

       　1. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。

       　2. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

       　3. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。

       　4. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。

       　5. 上今天的班睡昨天的觉!

       　6. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

       　7. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

       　8. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。

       　9. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

       　10. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。

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令人笑喷的搞笑句子

        搞笑的沙雕句子 让你笑掉牙的沙雕语录

        导语：沙雕欢乐多，虽然你不一定是沙雕，但依然希望你每天开开心。这里励志网的我为大家整理了搞笑的沙雕句子，希望你喜欢。

        1. 吓死我了 打雷就打雷 闪什么电 我在洗澡 还以为有人在帮我拍照

        2. 我才是最正点的女孩 是你把不到的妹 泡不到的妞

        3. 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

       

        4. 你要记住 今天我叫你宝贝 明天我也可以叫别人baby 今天的我你爱理不理 明天的我浪漫升级

        5. 早上醒来房间到处都是头发 唯独头上没有头发

        6. 免费算命 只需要带上 *** 一张 帮你测测未来的女朋友是不是我 很准

        7. 你们说我长得好看我可以忍，但别说我朋友，这件事和她们没有关系。

        8. 装酷真的没用 碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来 每天给他送饭

        9. 你会不会秃然的出现在街角的植发店

        10. 大家好我做个自我介绍 我是尼古拉斯?蝶梦?卡里克卡 彩虹飞旋拉?英德睿泰?临淇洛斯?全世界最美丽?可爱小甜心女神如花

        11. 和活泼可爱的女孩在一起才叫谈恋爱呀，比如我嘻嘻嘻

        12. 突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。

        13. 我的恋爱狙击枪已经对着你的头了 你不喜欢我 我就打爆你的头

        14. 是福不是祸 是你老婆 你躲不过

        15. 恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天。

        16. 别人打游戏能网恋 你打游戏只能给队友发求救信号

        17. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

        18. 确认过太阳 真的不能出门

        19. 我的七情六欲分别是 你你你你你你你你和你你你你你

        20. 想起明天还有那么多事没有做，只好睡到后天。

        21. 我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是两坨

        22. 我刚去天桥底下算命 算命的老头看了看我的手相 再看了看我的面相 突然跪到了地上说 公主殿下 是你吗

        23. 现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了,我跟了他三条街他都没死...

        24. 你别看现在有的人像个沙雕 等长大以后 就不只是像了

        25. 我，自言自语六级，心里话八级，花式单身大赛水瓶赛区冠军，熬夜杯曾九次夺冠，这么厉害的我，不打算喜欢一下吗？

        26. 你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你美哭的我

        27. 心狠手辣的我舔了下手疼死我了 果然美女都是玫瑰.

        28. 其实有时候我完不成任务或者工作，也不是因为懒什么的，我就是能力不行。

        29. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗

        30. 不回我消息你就是个臭猪猪 我不回你消息很正常 你见过哪个仙女不忙的

        31. 等你上厕所没纸的时候 我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我

        32. 你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。

        33. 本以为抓住了哥哥的手 就抓住了哥哥的心 没想到哥哥是个八爪鱼

        34. 放假了，买个地球仪吧世界那么大，你不仅可以看看，也可以转转

        35. 那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服

        36. 要知道现在处对象这么难 我当初就不拒绝彭于晏了

        37. 答应我 不要把我超可爱这件事告诉别人

        38. 一个人只拥有此生此世是不够的，他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。

        39. 你并不是一无所有，你还有病啊

        40. 千万不要喝刚煮好的开水，烫嘴

        41. 听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我

        42. 我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我 喜欢我的我不知道

        43. 你们在烦怎么赚钱 我现在烦怎么花钱 谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

        44. 为了防止我这个月又乱花钱 我提前把钱都花完了 两袖清风 一身正气……

        45. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果没有带，这场雨是不是白下了。

        46. 期末要是不给老师露一手，她还真以为自己教的有多好。

        47. 我们站着，不说话，场面一度十分尴尬。

        48. 不是所有女人都喜欢钱 比如我这个善良的女孩儿喜欢动物 比如路虎 宝马 布加迪威龙捷豹 还有天猫

        49. 等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

        50. 多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来

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让你笑到肚子疼的经典逗比句子

        令人笑喷的搞笑句子

       　在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。

       

令人笑喷的搞笑句子1

       　1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

       　2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

       　3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

       　4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

       　5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

       　6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

       　7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

       　8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

       　9、等待你的关心，等到我关上了心。

       　10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

       　11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

       　12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

       　13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

       　14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

       　15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

       　16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

       　17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

       　18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

       　19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

       　20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

       　21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

       　22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

       　23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

       　24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

       　25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

       　26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

       　27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

       　28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

       　29、老子不打你，你不知道我文武双全。

       　30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

       　31、心里有座坟，葬着未亡人。

       　32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

       　33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

       　34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

       　35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

       　36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

       　37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

       　38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

       　39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

       　40、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

令人笑喷的搞笑句子2

       　1、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

       　2、问世间情为何物　一物降一物。

       　3、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

       　4、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

       　5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

       　6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

       　7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

       　8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

       　9、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

       　10、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

       　11、感化不了你?老子就火化你。

       　12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

       　13、失去我，你们不痛不痒。

       　14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

       　15、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

       　16、思想有多远，你就给我滚多远!

       　17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

       　18、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

       　19、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

       　20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

       　21、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

       　22、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

       　23、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

       　24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

       　25、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

       　26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

       　27、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

       　28、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

       　29、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

       　30、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

       　31、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

       　32、爱情就是扯淡，越扯越淡。

       　33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

       　34、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

       　35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

令人笑喷的搞笑句子3

       　1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

       　2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

       　3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

       　4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

       　5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

       　6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

       　7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

       　8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

       　9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

       　10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

       　11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

       　12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

       　13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

       　14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

       　15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

       　16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

       　17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

       　18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

       　19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

       　20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

       　21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

       　22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

       　23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

       　24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

       　25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

       　26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

       　27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

       　28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

       　29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

       　30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

       　31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

       　32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

       　33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

       　34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

       　35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

       　36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

       　37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

       　38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

       　39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

       　40、爷爷都是从孙子走过来的……

       　41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

       　42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

       　43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

       　44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

       　45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

       　46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

       　47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

       　48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

       　49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的.么？"她大惊："当然是和男的啦！"

       　50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

       　51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

       　52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

       　53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

       　54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

       　55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

       　56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

       　57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

       　58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

       　59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

       　60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

       　61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

       　62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

       　63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

       　64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

       　65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

       　66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

       　67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

       　68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

       　69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

       　70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

       　71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

       　72、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

       　73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

       　74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

       　75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

       　76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

       　77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

       　78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

       　79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

       　80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

令人笑喷的搞笑句子4

       　1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

       　2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

       　3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

       　4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

       　5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

       　6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

       　7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

       　8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

       　9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

       　10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

       　11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

       　12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

       　13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

       　14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

       　15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

       　16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

       　17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

       　18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

       　19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

       　20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

       　21.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

       　22.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

       　23.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

       　24.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

令人笑喷的搞笑句子5

       　1、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。

       　2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

       　3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

       　4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

       　5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

       　6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

       　7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

       　8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

       　9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

       　10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

       　11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”

       　12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

       　13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

       　14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

       　15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

       　16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

       　17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

       　18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

       　19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

       　20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

       　21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

       　22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

       　23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

       　24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

       　25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

       　26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

       　27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！

       　28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

       　29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

       　30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

       　31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

       　32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

       　33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

       　34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

       　35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

       　36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

       　37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

       　38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

       　39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！

       　40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

       　41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

       　42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

       　43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几

       　44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

       　45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

       　46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

       　47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

       　48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

       　49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

       　50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

       　51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

       　52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

       　53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。

       　54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

       　55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

       　56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

       　57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

       　58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

       　59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

       　60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

       　61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

       　62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

       　63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?

       　64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

       　65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

       　66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

       　67、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

       　68、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

       　69、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

       　70、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

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非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

        逗比的人总是会说些 搞笑段子 ，这些段子有时候会让人笑到肚子疼。下面是由我整理而成的让你笑到肚子疼的经典逗比 句子 ，谢谢你的阅读。

       

　让你笑到肚子疼的经典逗比句子

        1. 锻炼肌肉，防止挨揍!

        2. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

        3. 我想早恋，但是已经晚了……

        4. 东边日出西边雨，导师无情我有情。

        5. 我爱你!关你什么事?

        6. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

        7. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

        8. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

        9. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

        10. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

        11. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

        12. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

        13. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

        14. 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!

        15. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……

        16. 如果我做了皇帝，就封你当太子!

        17. 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!

        18. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

        19. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才!

        20. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

        21. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

        22. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

        23. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

        24. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

        25. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　让人笑到肚子疼的逗比内涵段子

        1. 08年8月8号结婚是个不错的主意。

        2. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

        3. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。

        4. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

        5. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

        6. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

        7. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

        8. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

        9. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

        10. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

        11. 我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

        12. 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

        13. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

        14. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

        15. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

　让人笑得肚子痛的逗比搞笑语录

        1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

        2. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

        3. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

        4. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

        5. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

        6. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

       　8. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

        9. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

        10. 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

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笑到断气的搞笑幽默段子 精

       1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。

       2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

       3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。

       4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。

       5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。

       6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

       7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。

       8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

       9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

       10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。

       11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。

       12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

       13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

       14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。

       15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。

搞笑句子能笑死人的短

       笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)

        1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

        2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

        3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

        4.青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

        5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

        6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

        7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

        8.如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

        9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

        10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

        11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

        12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

        13.脚下的路，步履艰辛也要走完。

        14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

        15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

        16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

        17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

        18.车到山前必有路，有路我也刹不住。

        19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

        20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)

        21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

        22.每种努力，都值得被尊重。

        23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

        24.先学会不生气，再学会气死人。

        25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

        26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

        27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

        28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

        29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

        30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

        31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

        32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

        33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

        34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

        35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

        36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

        37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

        38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

        39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

        40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)

        41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

        42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

        43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

        44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

        45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

        46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

        47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

        48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

        49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

        50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

        51.不努力，就出局！

        53.不怕考不上，就怕不敢考。

        54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

        55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

        56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

        57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

        58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

        59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

        60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

励志搞笑句子 能笑死人的越短越好

       一、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。

       二、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

       三、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。

       四、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

       五、好久不见，我已经胖若两人了。

       六、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

       七、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

       八、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

       九、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

       十、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

       十一、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

       十二、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

       十三、"如果我和你妈同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。"

       十四、"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样，他说没喝过。

       十五、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

       十六、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

       十七、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

       十八、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

       十九、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

       二十、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

       二十一、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

       二十二、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

       二十三、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。

       二十四、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"

幽默小短句

       1、钻石恒久远，一颗就破产!

       2、知道你过得不好，我也就安心了。

       3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

       4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!

       5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

       6、烟不听话，所以我们“抽烟”。

       7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

       8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

       9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

       10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

       11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

       13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

       14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

       15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

       16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

       17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

       18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

       19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

       20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

       21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

       22、漫漫人生路，总会错几步。

       24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!

       25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

       26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

       27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

       28、跌倒了，爬起来再哭。

       29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

       30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

       31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

       32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

       33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

       34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

       沙雕搞笑的小短句

       1.怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

       2.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友!

       3.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

       4.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

       5.过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。

       6.如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。

       7.网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

       8.有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

       9.有人收闲置宝贝嘛，反正我闲着也是闲着。

       10.向右变道，开成了左转向灯。教练说我:“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

       11.喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

       12.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

       13.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。

       好了，关于“十秒笑到断气的搞笑短句”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“十秒笑到断气的搞笑短句”，并从我的解答中获得一些启示。