伤感文章伤感日志_伤感文章伤感日志怎么写

伤感文章伤感日志_伤感文章伤感日志怎么写

       大家好，今天我来为大家详细地介绍一下关于伤感文章伤感日志的问题。以下是我对这个问题的总结和归纳，希望能对大家有所帮助。

1.伤感爱情空间日志

2.感情伤感日志

3.qq空间伤感日记

4.一个人的伤感日志

5.生活伤感日志

6.心累伤感日志

伤感爱情空间日志

       　无论是在学校还是在社会中，大家一定都接触过一些日志吧，一天终于结束了，相信大家这一天里都收获颇丰吧，是时候抽出时间写写日志了。那如何写好日记呢？下面是我整理的伤感爱情空间日志，希望能够帮助到大家。

伤感爱情空间日志1

       　我是人，我也有七情六欲，我的心也会痛，亲爱的，如果不爱了就说出来，何必要这样折磨我，亲爱的，你放心，我绝对不会纠缠不休，从隔三差五的争吵延续到每天，吵完以后你开始道歉、说对不起、说你错了、说你不是有意的，可是亲爱的你这样反反复复的有意思吗？你这是让我感受冰火两重天的意境吗？亲爱的，我不需要、真的不需要，我累了，我早已没有精力陪你闹啦！求求你放过自己、也放了我。

       　以前相信真爱、相信永恒，可是现在我质疑了，每当深夜我都会问自己这世间真的有真爱与永恒吗？答案很凄美“别傻了，真爱永恒那都是骗人的”也许真的就像大家所说”时间是最好的见证者“其实我也应该感谢你，感谢你让我尝到了心痛的滋味，只有痛了才会刻骨铭心！亲爱的，别在挽留，别再说你也舍不得，听到这样的话真的很痛心，眼泪也会悄无声息的滑落。

       　亲爱的老公，你是我的负担、累赘、伤心难过的源头，我选择进入女汉子模式，有什么事都自己干，有什么苦都自己扛，我自己什么都会，我要你有何用呢？亲爱的老公是不是该说再见了？你放心没有你我也会好好的爱自己，因为大家都说“只有好好的爱自己才会有爱别人的权利”

       　你不在，我哭给谁看？于是我学会了坚强！你不疼我，要你何用？

伤感爱情空间日志2

       　秋风呼呼的吹，叶子一片一片的飘落。就在那个令人伤感的秋天，我来倒了这个我梦寐以求的地方，一个有你的地方。于是，我开始追寻你的身影。

       　等到桂花飘香，我终于在树下看到了你，你如痴如醉，欣赏着极美的画面。桂花落在你的身上，我把它想象成小时候约定去看的樱花。

       　我屏住呼吸，按捺住心中的激动，走到你身边。你看到了我，很客气的说：你好。我怔住了，身体变得不自然起来。我看着你，一直不说话，试图要你想起我们的过往。突然，一颗泪从我的脸上滑过，你着急了，忙帮我擦眼泪，说：你别哭啊，有什么事你说出来。

       　此时此刻，我的心里只有寒冷。我甩开你的手，从你身边跑过，没有回头。我的千辛万苦的寻找，只是你不记得的结果。

       　我在天台哭了好久好久。我并没有放弃。

       　你真的不记得了吗？那天，我问你。记得什么，你能告诉我吗？我没有说话，也许你并不在乎。

       　后来，你走了，悄然无息。我在桂花树下发现了一封信，信上说：傻瓜，在你和我在桂花树下遇见的时候，我就知道是你。我从来都没有忘记，即使是小时候的事，我也会铭记在心。我会永远记得我们的约定。对不起，让你花了那么多的功夫来找我，只是，时机还不成熟。你还小，该得到的还没有得到。十年后的五月，我会在约定的地方等你。你一定要懂得，有一种喜欢叫做放手，放手让彼此去追寻自己的梦。

       　我笑了，紧紧地把信放在怀中，原来你没有忘记小时候的那个约定。抬头一看，天空湛蓝无比，有一种说不出的好看。

       　我开始把你放在心中最深的角落，等待十年后的五月。我终于懂得了什么叫做有一种喜欢叫做放手。

伤感爱情空间日志3

       　朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗

       　我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有

       　我说 我举个例子吧

       　你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈

       　杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度

       　疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在

       　但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧

       　说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉

       　说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好

       　当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋

       　慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了

       　听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了

       　你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎

       　所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀

       　你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉

       　所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作

       　总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑

       　我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻

       　可是过了这么久之后我觉得我好傻

       　在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭

       　是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的

       　我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫

       　我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人

       　无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了

       　虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了

       　时间久了心也就不那么疼了

伤感爱情空间日志4

        我要的幸福

       　有一种心情，我们一直去感受，有一种味道，我们一直去尝试，有一种境界，我们用去毕生追求，但我们却永远不知道它到底在哪里，这就是幸福。

       　在这个物质充斥的社会里，欲望就像一朵盛开的曼陀罗在人类的脑海里蔓延，为了利益金钱和地位人们变得越来越冷酷自私虚伪和势力，敢问野心家们，就算得到整个世界你就真的会幸福吗?

       　或许每个人的经历不同，对幸福的定义和需求也是不同的，但是幸福有时真的很简单，如同清晨窗外雨露下的柠檬草，淡淡的，清新的，仅此而已。

       　幸福就是我们每天早上起床感受到阳光的沐浴，然后感谢上苍我们还能健康的活着;

       　幸福就是我们以饱满的精神状态去投入工作，为社会创造一份财富，体现自身存在的价值;

       　幸福就是我们的父母身体健康，让我们有机会回报他们的养育之恩;

       　幸福就是有一个温馨的家，即使它不是很大，但却是我避风的港湾;

       　幸福就是有一个爱人，能够相守以沫，白头偕老。

       　幸福就是那对年轻的小夫妇，他们说有钱人每天吃大鱼大肉有什么好，我们炒土豆丝吃的照样开心，我们很享受每天一起在厨房做饭的乐趣，然后吃着我们共同的劳动成果，难道不比那山珍海味还要香吗?

       　幸福就是那对在夕阳下相互掺扶风雨同舟几十载的古稀老人，然后老奶奶握着老爷爷的手，说道：老伴啊，就算死也让我死在你的后头，那样我就可以伺候你了。此生我就没有什么遗憾了。

       　幸福就是对父母尽一份孝，对爱人尽一份忠，对子女尽一份责，对国家尽一份力，对朋友尽一份善。

       　幸福其实就是生活中的点点滴滴，千言万语只换做一个字，那就是爱，爱生活，爱自己，爱身边的人。

       　只要这个世界还需要我，还有人会记得我，我就是幸福的。

伤感爱情空间日志5

        20岁，稀薄的年月

       　年近20，突然生出一种从未有过的感慨。20的我，是最悲哀的，什么都没有，什么都没有底气。

       　20岁的年纪，放不下十几岁的水晶梦，却又向往成熟女人的风韵。想着齐连海娃娃脸，又惦记着长卷发细高跟。20岁的年纪，尴尬而无所适从。

       　20岁，越来越多的小孩甜甜的叫自己阿姨，初次听到愣了一下，想到自己怎么这么老了。上次还更加不幸的遇见一个大概有15的小男孩喊自己阿姨，当时突然有种感慨万千的感觉。20岁的我，不知怎么有种徐徐老去的感觉。

       　在十几岁的时候，一直向往着20岁，而真正到时，却有些害怕这样的年纪，不够成熟，又不好意思扮嫩。对于未来，也甚是迷茫。看着日历一页页飞快的翻，却不知道不久的将来自己会变成什么模样。惶恐，焦躁，于是肆意喧哗。这便是年轻进行时。

       　想着上次去超市想买奶粉来着，结果看到学生奶粉和女士奶粉摆在一起，瞬间脑袋一片空白。呵呵，该选什么?那一款才是适合现阶段的自己呢?突然觉得拿哪一款都尴尬，最终纠结半天两款都没有买。也是可笑了。

       　20岁，说是女人一生最美的年华，可是我却觉得20岁的我什么都没有，甚至连前途是怎样的都不知道。现在的我，可以在大学里，一天天安稳的过我的日子，那么两年之后呢?我又会在哪里?我是否可以找到一个安稳的工作，优雅的坐在办公桌前，我是否可以有一个稳定的陪伴我的人，让我在休憩之时可以舒适?那时的我，是不是要加班忙到焦头烂额，是不是在夜深人静时独自喝一杯咖啡?我突然觉得20岁的什么都没有，没有美丽的梦想，亦没有璀璨的抱负，没有鲜艳的岁月，亦没有踏实的生活。

       　近来在兼职waiter，一家算是比较高档点的西餐厅。每次看着那些三四十岁的优雅的女人在阳光满溢的时候来喝下午茶，她们或和闺蜜，或是小孩。我看着她们的眼角，虽有细细的皱纹，却别有一番风韵。她们表情柔和满足，喝一杯近二十元钱的奶茶，吃一份二十余元的小蛋糕点心。我不禁羡慕她们起来。她们举止礼貌，每次送餐上桌她们都会说一声谢谢。甚是优雅。她们或和闺蜜说些话，或是哄宝贝再多吃一口蛋糕。我想，这就是她们这个年纪的美丽。

       　《我们结婚吧》里的高圆圆说30岁的女人最美丽，因为她有二十岁的脸蛋，又有四十岁的阅历。或许那才是女人最美的年华，过得高贵优雅，明亮自得。而不是像我20岁的年纪，过着迷茫而稀薄的年月。

伤感爱情空间日志6

       　爱，是一件千回百转的事情。在茫茫人海中，相识于偶然，爱到最后，分手却成了必然......

       　每一次的想起、回忆、在脑海里努力的勾画出你的轮廓。泪水却在瞬间模糊了视线。那熟悉的面孔在我记忆里变得却是如此的模糊，唯独心里的痛还那样清晰。只能在回忆中来感受你的爱并没有远离、你的人并没有远去。心里总是还保留着那个属于你的位置，痛的背后希望我们的爱还能出现奇迹。当所有的幻想、希冀都变成了一个无望的结局，我还傻守着你曾给的承诺不愿放弃。这个无情的现实，这个悲痛的结局，让我如何坚强的走下去

       　如果爱你是一种伤，一种痛，那么，我愿意背负起一生的伤痛，只希望你不要放弃，哪怕历经风风雨雨，我们永远都要在一起。就算我声嘶力竭的呼唤，就算我哭得柔肠寸断，你还是执意的放开了我的手。这一转身，却成了一个无法挽回的定局；这一转身，却成了一辈子的分离。现在，对你来说，我的爱是一种负担，我的执著，却成了你追求另一种幸福的牵绊；如果我的爱，对你来说，让你感到是一种疲惫，是一种束缚。那么，在放手之前，请让我好好的再看看你，那张曾经让我迷恋的脸，那个曾经让我深爱的人。我要最后一次，把你的样子深深的刻在我的脑海里，把那些幸福往事深藏在心里。再最后一次把那些属于我们俩的故事尘封在记忆里。永远不去触及，永远不再去开启那扇记忆之门。

       　眼泪的背后是另一种明白，放弃的背后是另一种成全。也许，爱一个人不一定就能拥有，拥有一个人时，一定要好好的去爱。爱过，所以不会后悔；伤过，所以不会重蹈覆辙。或许是以前我对爱的理解不够，所以才会有今日的结局。人生本来就有太多的不如意，过于苛求完美，最后受伤的只会是自己。在爱情的抉择中，与其找一个自己爱的人，还不如找一个爱自己的人。或许，只有被爱，才是最幸福的。

       　也许，在若干年以后，那个不知名的他，会给我一生的幸福；或许，在若干年以后，我还走不出这个伤痛的阴影。

       　因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会成朋友。最终，我们却成了最熟悉的陌生人。接受，你的不爱：放弃，成全了你，也从伤痛中解脱出自己。

伤感爱情空间日志7

       　在我难过时，你在我身边却无动于衷，在我不舒服时，你在我身边却视而不见，在我流泪时，你在我身边却不会为我擦拭眼泪，在我需要你陪的时候，你在我身边却玩着手机，试问作为我的老公你为我能做什么？

       　想到这些我的心在隐隐作痛，真的不知道跟你结婚我到底为了什么？难道是为了“你的无动于衷、视而不见”呵呵，真是好笑。记得曾经你说过不会让我掉一滴眼泪、不会让我伤心难过、更不会丢下我不管，可是现在呢？亲爱的老公，你看看你的所作所为，哪一次不是把我伤的痛彻心扉。

       　说白了你只不过是仗着“我爱你”所以为所欲为，亲爱的你可曾想过久而久之我也会心痛乃至麻木、我也会变得绝情、我也可以做到不管不顾，可是亲爱的我不能，我不忍心，我舍不得四年多的感情与付出，刚开始的时候我们一无所有，可是你看看现在，现在我们什么都有，什么都不缺，你怎么就不知道珍惜呢？也许在一起的时间长了你烦了、厌了、腻了、倦了。可是我也没有限制你的自由啊，你想做什么、想干什么我都从来不会过问，尽量给你最大的私人空间，难道这样还不够吗？

       　我是人，我也有七情六欲，我的心也会痛，亲爱的，如果不爱了就说出来，何必要这样折磨我，亲爱的，你放心，我绝对不会纠缠不休，从隔三差五的争吵延续到每天，吵完以后你开始道歉、说对不起、说你错了、说你不是有意的，可是亲爱的你这样反反复复的有意思吗？你这是让我感受冰火两重天的意境吗？亲爱的，我不需要、真的不需要，我累了，我早已没有精力陪你闹啦！求求你放过自己、也放了我。

伤感爱情空间日志8

       　从前，有一个男孩，追一个女孩，追了很久，很认真，女孩终于同意试着和他交往。男孩很高兴，那天晚上，男孩一夜没睡。

       　女孩一开始对男孩没有感觉，刚刚交往了几天就要分手，男孩拼命求她，最后达成协定，不经女孩允许，男孩不可以随便碰她。在女孩找到下一个老公之前，暂时同意男孩当她老公。

       　后来，女孩慢慢对男孩有了一点感觉，开始和男孩好起来。男孩经常说诸如"我可以为你去死"之类的话，女孩总是不太相信他，总是说要和他分手，男孩总是不同意，他说"如果你真的要和我分手，就带着你下一个老公来见我"

       　男孩很爱女孩，但是他很幼稚，总是不知道该如何去爱，女孩经常因为男孩发短信太频繁，而感到厌烦。

       　终于有一天，女孩带着她的新老公来见男孩，女孩并不是花心，她只是感到厌烦了。那是第四次女孩和男孩说分手...男孩同意了，那天下着大雨，男孩要和女孩的男朋友，单独到外面说点事情，不可以打伞，女孩同意了。出门后男孩说："可能我说的这些有些太老土

       　了，但我还是要告诉你一些事情，女孩的一些事情 她习惯让她的.老公走在她的左边，因为她说心脏在左边。

       　她特别不喜欢男生抽烟喝酒，和他在一起，无论如何要戒掉这两个坏习惯。

       　她不喜欢你做她不同意的事，更不喜欢有人对她动手动脚。

       　她不喜欢张扬，所以和她交往要低调。她不太喜欢淋雨，但是更不喜欢打伞，你要做好当她的伞的准备。

       　她不喜欢你总是发短信给她，她会烦，但更不喜欢你总是不理她，她会感到寂寞

       　她不喜欢你送她回家，也不想你知道她的家在哪里。

       　她不喜欢照相，也讨厌被偷拍。

       　她不喜欢你看她的手机，但是你一定要把自己的手机给她检查。 在她认识的人面前，要尽量给她面子，让着她。如果想对她动手动脚，只能在只有你们两个人的地方。如果你真的爱她，要用行动证明给她看，不要承诺。

       　你对她的爱她都会看在眼里，不用你去和她说。 一定要把自己以前爱过的人全部忘掉，心里只有她一个，不然她会吃醋。 最后，如果你对她是真心的，好好爱她，连我的份一起爱她。"

       　女孩的新老公同意了，说他会好好爱她。

       　女孩还是偷听到了，其实女孩也有些放不下男孩，女孩说要和男孩和好，男孩唯一的一次拒绝了女孩，最后，男孩给女孩的新老公跪下了，拜托他要好好爱女孩。女孩哭了，想拉住男孩。

       　男孩说，我只向你幸福，不希望你的记忆里还有我，我的诺言我会实现。

       　男孩冲向马路，与一辆飞驰的汽车相撞了...女孩抱着奄奄一息的男孩，说"你为什么要这么做？"男孩说："为了让你忘记我，我可以从这个世界上消失，这也算为你去死了吧？呵呵"...

       　所以不要不相信男孩说的看似谎话的诺言，因为，一个负责任的男孩，真的会让它实现...

伤感爱情空间日志9

       　来吧，探望好久不见的依恋，雨绵绵的夜赌上沉淀的暗涌，醉倒在你的笑脸下，也挥霍了多少尘缘，才练就了真实的资本浇注心底的玫瑰，盛开承诺凝眉点缀，枯萎在青春的岁月里，死在阳光里灿烂微笑，你爱他容颜憔悴还是堕落的滋味，也是那份无所谓支撑泛滥，早就一切都那样的无所谓，也本是无所谓。

       　很多事情最完美的都是半途而废，感情是生活的一部分不是全部，也不时会放浪形骸，却不可泛滥心扉，谈及爱情的人都在唯美着梦幻，却也总是用现实作为铺设，当感情变成迷信，不顾一切坠落的时候，那感情就变成了泡沫，曾经的一切都是真的，即便是夜长梦多之后发觉爱的浅薄，也让神经脆弱成了沙漠，把曾经描绘成迷离的传说，让世人传颂的也只是肢解，片片面面都不会所有，也许唯美总是那么难忘，也容易被夸大其辞，也许是伤害总是那么的痛彻心扉，也很难遗忘，才理所当然让这两种不相容的情愫激荡在心怀的最深处，于是心慌易冷红颜易老，人便也失去了真实和向往。

       　也许是习惯了搪塞借口，也许都只是也许，当义无反顾变成一种施舍，便忘了退路只得另辟蹊径，有彼此的日子是美好的，没有炽热的温度，淡淡的余温是一种温暖，不冷不热的适宜是一种心灵的安抚和释放，每天都习惯了这样的日子，仿佛一切都变成了一种习惯，即便是心里不时的会埋怨却也总是无所谓的态度无所谓着，也许是因为只能无所谓，也许都只是也许。

伤感爱情空间日志10

       　等你发觉我爱你、我或许已经离开了你。

       　等你发觉我爱你、或许我已经不在你身边。

       　等你发觉我爱你、我已经有了一个狠好的归宿。

       　等你发觉我爱你、或许我已经忘了你的好。

       　等你发觉我爱你、你已经看不到我。

       　等你发觉我爱你、我伤心时已经不盼着你给我一句安慰话。

       　等你发觉我爱你、我会让你的QQ里少了我的动态。

       　等你发觉我爱你、我不会让你听不到关于我最近的任何消息。

       　等你发觉我爱你、我不会再让你的最近访客有我的记录。

       　等你发觉我爱你、我已经下定决心把你放在心底、不再提起、不管有多爱你。

       　等你发觉我爱你、我不再奢求你多看我一眼、就算一扫而过。

       　等你发觉我爱你、你也许会发现、我突然很少出现在你视线里。

       　等你发觉我爱你、你会发现、你的QQ里、我的头像亮着、但狠久没再闪了。

       　等你发觉我爱你、你会明白、为什么你的空间见不到我的留言和说说。

       　等你发觉我爱你、你会惊讶、为什么以前只对你一个人开放的空间居然对你上了锁。

       　等你发觉我爱你、你会恍然大悟、为什么你有事了、第一个找你、安慰你的不会是我了。

       　等你发觉我爱你、你的世界我不会再出现...身边那些天天烦你、豁得出原为你做任何事、不去在乎会被你骂、忽略一切不值得为你一句话的人、你在意过他么？有一天、他在你世界突然消失、你会觉得、身边一下子好清静、可心里却多了一份寂寞。

       　其实、在不知不觉中、你或许已经爱上他、等到他离开消失的那一刻、一丝悔意、一丝失望、一丝绝望、会充满你的内心。

       　不要总说自己没人爱、因为、你的身边、爱曾来过、可是你让它、带着绝望、悄声无息的走了。

       　离开了不代表不是真爱、有些是伤透了、不得不离开。

       　对不起，其实，我还爱你很深

感情伤感日志

       　导语：关于爱情伤感的日志，我想，会有一个人对我像孩子一样宠爱。就算是做错什么，他不会指着我骂我，而是从头到尾告诉我事情的开始和经过，然后，耐心解释给我听。下面由我为您整理出的相关内容，一起来看看吧。

关于爱情伤感的日志1

       　昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。高楼上，灯火阑珊处，那憔悴了的容颜，只闻一声轻叹，便缱绻了那与世长辞的回忆。

       　繁花如锦，开在青苔上，那醉了的容颜与旧时光，像蜻蜓路过般，点染蝴蝶的伤。喜欢虞姬和霸王，你为我死，我为你亡，生死相许的乱世情殇。纵自刎于乌江，临别前的眼眸，终是怀着佳人倩影，笑断肝肠，寸寸伤心。虞兮何奈。却只叹一句，共君三生，生生不换。玉带粉钗，罗裳凌遥，那芊芊柔荑，落入拈花丛，花已眠，唯独佳人丝丝泪流。霸王的执着，虞姬不悔，等的是时光的回眸，迎一场盛世欢爱。然而，离若参商，纵使隔了几千年，你再把她相遇，终不能与她化作鸳鸯，长相守，不相忘。于是，相思入梦，那断断续续的相望，也只是一枕苍白。

       　细水流长夜未央，一见杨过误终身。

       　梦溯千年，时光总尘封着古老的遗憾，素妆如裹，离人阅罢总堪伤。神雕侠侣，活死人墓，终南山下，绝迹江湖。总是能传为千古佳话。

       　终南山上的相遇，活死人墓的定情。只一眼便已心心相许。一身白衣素带，美得令人痴醉的容颜。而她的一丝冷漠亦迎合了他的叛逆，如同清风拂去烟柳的红尘般轻点了他的心扉。杨过与小龙女。青灯下的别离，襄阳城的重逢，绝情谷的万般阻拦，终是遮不住佳人暗许的芳心。断肠崖的诀别，只一句承诺，便要了他十六年的容颜与时光，你为我而别，我为你而活，生生相约，世世不悔，那是怎样的执着。蜂蝶送相思，终于，十六年之后重聚与绝情谷底，泪满天涯。最终，世人还是允了这师徒相恋的叛世姻缘。但是，那一夜逝去的冰清玉洁，却成为了永恒的遗憾。

       　针线闲拈伴伊坐，和我，免使年少光阴虚过。针线相伴，爱恨交缠，那是怎样的无奈。

       　遥远的七夕，又衷诉着怎样的愁绪。流水青花处处情，夜如碎，北风行。碧清池旁的偶遇，生死不悔，天上人间的凡尘绝恋，像夜空下那一颗永不陨落的星辰。临别时卷起的依恋，等了如同千年的期盼，只一次烟花般短暂开落的相逢，便解了那缠绕在心头的万般思情。这等待，等的不是一场永不渝沫的爱，等待的是那从未增显苍白的承诺。银汉无情，飞星带恨，纵然阻了相见，断不去相思。而曾许下的诺言，也成为了一个永恒。万般无奈，只得做一场永无休止的等待。最终，天公不作美，还是没有准了这亘古的人神相恋。

       　牛郎织女，七夕的遗憾；神雕侠侣，杨过的无奈；虞姬霸王，乌江上的离别，却成了永远的遗憾，一眼万年。这情，总是那样令人感伤。

       　于是，高楼处，你眺望着天边，我眺望你的脸；谨记着你的容颜，连同那一枕清梦，来世再把你寻找。

关于爱情伤感的日志2

       　想让爱情一直沸腾太难了，也许一开始可以做到，但是爱到最后就会变成无言以对，让爱情冻结成冰。不是不想坚持下去，而是失望到再也没有信心去等候。

       　为了测试他对我的重视程度，我变得越来越任性。刚开始，我有自信他能够容忍我的任性，满足我所有的要求，毕竟在他追求我的时候就曾答应我要一直对我好，那我就要看看他能不能实现承诺。如我所料，面对我无理的要求，他都会耐心地做到，让我非常庆幸当初选择了他，能够拥有一个这么体贴的男朋友。

       　当我发现他越来越不耐烦的时候，我感到了几分慌乱，害怕这是感情转淡的前兆。为了压抑内心的不安，我更加任性地对待他。假如他能够像以前那样体贴，就证明我们感情还是很稳定的；假如他不再体贴，就说明他不再在意我了，我就该果断地放手了。测试的结果让我失望了，他开始抱怨我的任意妄为，最后演变成争吵。

       　为了减少争吵，我变得越来越沉默。我本来打算潇洒地分手，不要让彼此难受。尽管理智这样告诉我，但是情感上我根本做不到，还是想要再努力一阵子，期盼能够有转机。面对他的不耐烦、抱怨、责备，我就会沉默以对，收起任性，收起脾气，希望我的沉默能够让彼此都冷静下来，能够回到从前。然而，我的沉默反而让我们的感情走向下坡路。我不说，他也不说了，两个人即使坐在一起也无话可说。我不知道该怎样处理这样的状况，只能一直沉默，等待他打破僵局，不再让我失望。我还特意去查我们属羊的人运势，是不是因为犯太岁才让我们变成这样。查询的结果是我们虽然犯太岁了运势不佳，但是不至于到这个程度。说到底，是我们没有好好地珍惜这份感情吧。

       　为了减少失望，我变得越来越冷淡。当他的言行越来越过分，当我承受的失望沉重得让我负荷不了的时候，心一下子就凉透了。看着他，我就像面对一个陌生人一样冷淡，估计谁也看不出我们曾经是让人羡慕的一对情侣。那些信誓旦旦的承诺，那些一起经历的美好，都毁在我们手上了。我的冷淡让他有些不知所措，但没有任何行动。我们僵持着，看谁先受不了这样的情况，看谁先说分手。

       　我们没有说分手，只是不约而同地走出了彼此的生活，让时间和距离冲淡心里的伤痛。分开了之后，我的心依然沉重，但是比之前轻松了一些。虽然我们没有正式分手，连一句再见、后会无期都没有说，但是我们早已渐行渐远。能够趁我们还能冷静的时候结束也是一件好事，至少能让我好过一些。

       　爱到最后无言以对的时候，其实是失望把喉咙堵住了，想说的话说不出来，无法像从前那样畅所欲言，会害怕把情况弄得更糟糕，会害怕对方一去不回头。但是从沉默到冷淡，我们还是走到了分岔路，再次成为两条平行线。

关于爱情伤感的日志3

       　是谁，在一纸浅墨文字里安静等待？是谁，在一路时光里仆仆风尘？又是谁，在一叶轻舟里只影远行？

       　那个人，是清浅岁月里最沉重的那一滴雨，在记忆的天空，季季滴落，季季来去。我流连在三月的雨季，看见永恒的天空已然由暗灰变作了烟青，看见蛮荒的塬上渐渐滋生出生命嫩绿的芽子，写意成一帘梵净山里早春的风景。一树茶花，朦胧烟雨，借着三月乍暖还寒的春光，我分明看见，晶莹的泪珠两行，悄然跌落，是滑落过岁月绸帕上的清冽水迹。

       　很多时候，我想，你一如深山里的山茶，你一如幽潭里的素莲，在未至的花期里，幽隐着，而我，便在与你相约的时光里，对生活心怀敬意，--期待，在那一个花期来临的日子，一睹你花开的样子。

       　如此，我退居于山野小村，营生着一颗素朴的心，在不计时长的小村时光里，热爱着平凡的事情，热爱陌生人家的爽朗笑声，热爱市井人生的无聊嬉戏，也热爱小猫小狗在日头下的慵懒困意，偶尔也吃茶养花，偶尔也读书听雨，沉湎于日月星辰、花草田间、露水晨昏，在低温的日子，不急不缓，深情地活着！

       　与你，相约，是一种清浅的禅意，因为，想你，是一种忧伤的美丽！

       　初春的雨，总是会落进心里的某个地方，或者落进某一个不经意间涌动的念里，天青的颜色，乍暖还寒时候，最难将息。就如看见细雨飘零，总会令人无端想起旧年的黄梅子黄梅雨，还有一个遥远北方的你。

       　来于大千，行于世间，或许，每一个人都会有极致的孤独，每一个人都会有深眷的时刻，都有一个可以唯一与之相约的人，那个人，或许在天边，或许在近前，而那一款独一的深情，却是极致到不悔，就算，真正能陪着自己走完人生的，只有时间最钟情。

       　世界大无穷，可融芸芸众生，你与我，恰恰都是众生里的两个，就如两枚山茶花，原本该是各自幽香，不近风尘，不染亲疏，但这世界偏是又小如犄墙，在墙影的转角处，那个彷如山茶花开的你，非得让我遇见，从此，有了牵连，与你有关，让我活着的深情，细腻而丰盈。

       　你是一个怎样的女子呀？在即将来临的花期，会像一朵艳丽的山茶，繁丽的盛开在我写给你的那一纸文字幽角，在三月的时光里，繁荣我的那些没有藩篱遮拦的往事茶园，在第一朵茶花绽开的时候，与你温上一壶梵净山新出的绿茶，游历在武陵正源海拔高度1000米处的茶树茶花茶叶的每一寸清幽世界，惬意时弹笑，寄情江湖，悲凉时潸泪，快意人生，一如季节更替，枯荣自觉。

       　我想念你，在春茶采收的季节，是如此深情的；我想念你，在那一朵茶花飘香的日子，是如此忧伤的；我想念你，在梵净山悠悠的梵唱里，是如此清浅的。

       　与你相约，是一种清浅的禅意，而我，便在红尘最深处的禅意里，等你！

       　时间如来，不期而至，世界如是，相见恨晚，若能守得一隅清明，只许你与我共度，做梵净山里的飞鸟相与还，朝花夕拾，煮茶焚香，杖藜执酒，白马轻舟，君可愿？

关于爱情伤感的日志4

       　爱从一个简单的微笑开始，用一个吻慢慢的成长，可是爱要结束只需要一滴眼泪！

       　对于相爱的.人来说，爱情总是美好的。无论男的还是女的，都不要用骗子去定论自己曾经爱过的人。如果真的是骗子，当初真正付出感情的时候，你怎么会没有任何被欺骗的感觉，当初情深意浓的时候，怎么不会认为以后感情会有所变故？

       　所以，爱就是爱了，没有什么欺骗与不欺骗之说。爱的方式很多种，不一定要一生去拥有，其实，在我们的生命中，我们能真正且实实在在所拥有的就是我们宝贵的生命。其它的不过真的是过往云烟，能够把握的也不过是自己的生命。

       　当你爱上她，可是她并不爱你，你会觉得很伤心，可是，你知道什么是最痛苦的吗？最痛苦就是，莫过你爱一个人，到最后不得不分开！

       　爱，它能改变一个人，爱，它能毁掉一个人，爱，它能拯救一个人。有些爱，一生中，只会有一次，正如烟花一样的绚烂多彩，烟花的美丽是一瞬间，所以，烟花般美丽的爱情也是美到极致的，但也只是一瞬间。爱，不能贪婪，爱，不能自私，爱，不能放纵，爱，要懂得适当的时候放手，给对方自由。

       　当爱离你远去的时候，千万不要乞求、千万不要挽留、千万不要哭泣，勇敢的放手，给曾经的爱人一个再次寻找幸福的机会。相信痛苦是暂时的，而幸福却会蔓延。

       　沉浸在爱的回忆里，只会让自己的意志消沉，只会让对方瞧不起你，只会让自己更加痛苦。

       　让爱成为往事，让它定格在你们曾经相爱的那个地方，让当初爱的地方成为雕塑，封存。埋在心底继续走，在下一个地点，在一个不同的时间，在一个不同的地点，去找寻下一个你要带给幸福和快乐的人。遇到了，珍惜！没遇到，继续，直到遇见那个人为止！！！！！！！！

       　所有曾经相爱过的人，在相爱的时候所说的话是没有任何怀疑性的，甜言蜜语、山盟海誓、温柔呵护都是真的，也只代表当时。只是，当爱情走开的时候，我们不能去掌控，因为爱情离开的声音是那么轻、那么轻、甚至听不到任何的声音。不要自责，也不要去责怪对方。

       　当我们遇上一个人只要用一分钟的时间就足够了，要喜欢上一个人只要一句话而已；要爱上一个人只要用一瞬间，可是当我们要忘记一个人的时候，那却要用一生的时间去忘记！爱情总有一天都会离开大家，变为亲情，只是时间长短罢了。

       　对于被爱伤过的人，对爱死心的人来说，爱成为了奢侈品，可有可无，会不会是一件很可怕的事情？可怕倒是不可怕，就是不要妨碍到别人就好。

       　让爱成为真正的往事，不要去刻意的回忆，不要故意的去提起。

关于爱情伤感的日志5

       　不是所有离别都能说一声再见，往往还没说再见，就再也不见了。在心里对遥远的你道别，一切都要在这一刻画下休止符了。

       　曾以为“再见”表达的是一种期待，期待下一次的相见。我对你说过很多次再见，每一次说完我都非常希望时间过得快一些，让我尽早再次见到你。我想要和你在余生说无数次再见，能够一直在一起，会舍不得分离，会期盼见面，直至我们离开这个世界。

       　很遗憾，我们不能一起走到生命的终点，只能一同迎接感情的终点。我以为我们会有一次正式的告别，会带着祝福对方的心情郑重地和对方说一声再见。只要说了再见，我们就会背对背走出彼此的生命，从此各不相干。

       　但我没有想到，你会提前离开，把我一个人留在原地。你似乎对我、对这份感情毫无留恋，最后连一句再见也不想说，就这样潇洒地走了。说惯了再见，从来不觉得这么简单的两个字竟然会如此沉重，竟然有种害怕这会成为遗憾的惶恐。

       　原来，“再见”有另外一个意思，就是再也不见。不管这句再见说了还是没说，已经走到尽头的两个人最后还是会别离。只是并不像我所想的那样两个人同时离开，而是你一个人先走，好像我被你抛弃了，还在等你回头一样。

       　还没说再见，就再也不见了。这样也好，你就看不见我为你最后一次流泪的凄惨样子，只会记住我最美的样子。该结束了，擦掉眼泪，告别你这个过客，我还要继续走我的路。

关于爱情伤感的日志6

       　《何以笙箫默》中有一句台词：如果你曾经遇到过那么一个人，那么其他人都会变成将就，而我，不愿意将就。爱情不将就，才愿意痴守七年，然后重新开始。赌输了时间，却赢了未来与你在一起的分分秒秒，那么分离就不是考验，而是恩赐。

       　曾经某一段时间里，我陷在这一类的小说里无法自拔，试图想找到与自己相似的经历，想看看结局会怎样。然后发现应了歌词里的话“童话里都是骗人的”。青梅竹马的爱情或许不成熟，但相守的岁月却让我们心怀感恩。谢谢时间让我在最美的年华遇到最好的你。即使爱情不再，你依然是我记忆里爱情的开始。

       　我们见证了彼此的牙牙学语到年少轻狂。最乖巧的记忆，最叛逆的年代，最热血沸腾的少年，时间对我们下了蛊，年复一年，刻成生命里最美的花朵，永不凋谢。还记得你笑骂我笨，然后一句一句叫我唱歌，还记得你打篮球非替我报名，然后耐心的教我运球、投篮，还记得你明明不感兴趣却陪着我上了一下午的书法班，还记得你撬开你哥的书柜偷他的书给我看，还记得......还记得我们曾说好的永远，如今无人兑现。

       　细细数一下时间，我们恰好是七年的分离，小说里的男女主人公都进入了童话般的结尾，我们依旧分隔两地，各自生活。不是所有的爱情都祈求一个圆满，我们曾经喜欢就已经是最好。时隔多年，你依然在我的记忆里美好，又何必让爱情的执念打破我所有的幻想呢？我们的分离不是不爱，也不是误会，就是长大了，开始自己的生活，不想因为自己而困住彼此，倒不如放手，让你依旧优秀的过自己的生活。

关于爱情伤感的日志7

       　烟水脉脉，隔岸桃花盛开的地方，希望君一直都会有最初的笑容。此生，我愿做个情怀温婉的女子，为君留一头长发，着一袭淡紫长裙，轻挽一季素白年华，静静地在回忆里等待……

       　——题记

       　听一首离歌，挽不住雁鸣声远。容颜就这样在无言的寂静中逝去，没有了你，这座城于我便是空城。

       　一声“来世”，空了谁的等待？一句“来世”，空了谁的青瓷？就在“执子之手，与子偕老”这八个闪亮大字如流星般滑落于寂寞沙洲时，我终于明白，从此，雨楼西檐屋角的风铃再也听不见你乘风而来的脚步声，烟雨江南的某个角落又多了一个与寂寞相依相爱的女子。

       　遥望昨日楼台，已是水月镜花。桨声灯影，水荡烟波，宿命注定你我只是飘渺红尘里同亭避雨的过客，今生，你无法扭转岁月的年轮，而我也无法登上你漂流的客舟。

       　你我走过的小径已落叶满地，坐过的石椅，已青苔遍布，你我共同刻画在梧桐树上的旧影也早已斑驳，只剩一个残缺的心形轮廓。今日，有谁看见一个孤寂身影手握一枝沾满了前尘的笔，在冷风的旋律中，兀自书写着一抹凄迷残红？

       　曾经，你在左，爱在右，我在幸福中聆听风中笛，凝望彼岸花。当萧瑟的秋风吹落泛黄的树叶，划出季节变更的弧线，我独自走过一条又一条街道，看万盏灯火渐次熄灭，待到尘埃落定，四周一片黑暗，幸福已悄然与我诀别。

       　江南的夜雨，涨了谁的秋池？江南的烟火，映亮了谁的寂寞？雁来雁回中，我只能依着旧时的亭台，拈一朵相思的花，借一缕回忆的风，弹奏一首婉约缠绵的爱情绝唱，听雨声响彻在梦里夜空……

       　寂寞，是谁给的苦？浮生若梦，为欢几何？“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。”

       　是谁将一幕幕记忆，折叠成泛黄的纸张？是谁将寂寥的念想，绽放成葱茏的模样？那玫瑰的花香，会永久的在我掌心散开，不会消散，你留下的书卷味道，注定薰醉我一生一世。

       　君，纵然你离去，你的剪影依然在我眸中曳动，依然在我梦里穿行……

       　无你的岁月，我总是迷乱在你的一字一句之间，在流年的光影里，你如一首隔世的曲子始终袅绕在我的记忆里，那么清晰，那么动听。

关于爱情伤感的日志8

       　前日的同学聚会，你一定想不到我花了多大的勇气才说服自己去。你也不知道我要用多大的镇静才可以平复心情。你依旧很好，谈笑风生，我也在我的朋友圈子里侃侃而谈。点歌时，你就坐在我旁边，话筒传过时你替我接下，笑着说：“她不会唱这个。”然后你换了一首，自然的问“唱这首好吗？你跟着我唱就好”。你知道我不会唱歌，唯一不跑调的几首也要有人陪着唱。玩游戏时，也是你替我挡酒，说“好女孩不喝酒”。引起朋友们的围攻，你只是笑笑就过去了。分开时，你说顺路一起走，我慌乱的解释，脱口而出说我有男朋友，要先走。你也只是笑着说好，再联系。你一定没看到我转身时眼眶有多红。

       　你曾经说我们都要长大。可是好像只有我还陷在过去无法自拔。我们在最懵懂的时期相遇，最美好的年华恋爱，从此后，我们的爱情未满，友情长存。就像你说的不是不爱，只是我们把全部的喜欢留在了年少，错过了相爱的时间。我很开心最单纯的年纪遇到你，也不会遗憾你的白发苍苍不会再有我的陪伴。

       　爱情不将就，你是我记忆里唯一的执念，荒芜在我的记忆里，与任何人无关。我惟愿你的未来会遇到更好的女生，直到白发苍苍，岁月无涯。而我，我也会有自己的生活，或许在多年以后，某个地方，我会遇到那个相守一生的人，与我执手篱下。

qq空间伤感日记

        感情伤感日志

       　有些感情总会让人刻骨铭心，以下的感情伤感日志是由我为大家倾情打造，欢迎阅览1

       

        感情伤感日志一：如果爱淡了，我们就散了吧

       　爱淡了，就散吧，从此心变得慵懒，远离尔尔的尘事，不再过问你的忧伤，不再让想念成为流泪的借口。于你，就像咖啡没了杯子，不再用沸腾的水湮灭你旧日的颓废，独独的放逐了干涸;于人生，我们都是流年的过客，谁都不会是谁的永远!

       　或许，我们的眼神无法再抚摸彼此的伤口，或许，居无定所的心，从此将在溪山城隅间流浪，我不会再过问你的模样，是苍凉还是薄凉，依样会想念，会辗转难眠，而我们终将会遗忘，这一季的相识和慌乱!此去经年，再不会因你把寂寞繁殖成事故!

       　你从来不知，我怕痛，更怕心痛，你只看到过我的笑，却不知，那许多不眠的午夜，纤弱的我依在窗前，望着那昏暗的路灯下萧瑟的街道，身后没有熟悉的怀抱，想见你的渴望一波波的涌来，泛滥成咸涩的泪水，灼痛着我的眼睛，我无力去擦拭，却不得不努力按压着胸口，心好痛!想你都是一种罪恶，怨自己，一念不成，心?没了自由。

       　没遇到你之前，我想我是聪明的，总会用浅笑嫣然掩饰自己的惶恐不安，我不会让自己在爱情中轻易沦陷，因为我知，我是固执的女子，喜欢沉溺在自己的故事里，我只想做人生的主角，我从不相信，有谁可以击败我的骄傲和矜持。

       　或许，你曾经爱过，否则，那留在身体的记忆不会如此清晰，可是，谁的身体没有记忆，谁的心底不曾住过爱情，我不过是烟花巷里的寂寞女子，没有谁可以携我同行一生，你是我爱情里的客，而岁月，才是我无法抛却的恋人。

       　如果爱可以在流年中驻足，我的过往谁可以作主?如果永远可以在时光的'尽头弥漫，我是否可以寻回我来时的路!

       　我不想再做你手中的那杯酒，任那无数泡沫叠成浑浊的液体侵入你的五脏六腑!

       　我不想做你手指的那根烟，在你吞云吐雾时，带走你的愁绪和愧疚!

       　我不想做你人生的那粒棋子，让你功可赢敌，守可足己，在你爱的城池里，从来就没有我驻足的位置!

       　我不想做你背后的摇椅，任你叱咤风雨，而我只能安安静静的等待你的回眸，你对我除了依赖，就是感激!

       　风逍遥的吹过，幸福在空中俯视着我，我何其渺小，只可作你人生的配角!

       　爱淡了，就散吧，不愿等到你的目光流露出厌烦，更不愿你看到我的伤感，从此各自老去，再无行踪处!

        感情伤感日志二：那些年，错过的爱情

       　时间已过去了快5年，那时候在读高中。现在来讲这样一个故事有一种云淡风轻的感觉。这是发生在我身上的简单却温暖人心的情节。

       　那些年，错过的爱情 - 情感小驿站 - 情感日志-伤感日志-情感美文-情感倾述

       　狗血的故事似乎只有在小说中才成立，可这些却真实的出现在我情窦初开的时候。现在重新来回忆一遍，最开始的时候是和学校里一个很受大家关注在学校很有影响力的男生在一起，说实话，追他的女生很多，所以走在路上都会有很多不认识的女生来指手画脚，而且他的朋友都不支持我们在一起，因为我不够漂亮，不够优秀，普通到不能再普通，他们觉得我不配和他在一起。慢慢的我们都受到了身边人的影响，我开始变得沉默寡言，甚至放学会被陌生的女生跟踪。最让我绝望的是他对我的态度也变的越来越冷漠。我们日渐疏远起来。

       　有一个周末，我去闺蜜的学校散心，我把发生的事情讲给闺蜜听，她说介绍一个人给我认识。是她同桌，刚刚失恋。我见到了他，他是一个高高瘦瘦，白白净净的大男生 很帅气。我们三个人沿着他们学校旁的一条小路散步，他真的很吵，一路上有说有笑，还一直在安慰我。后来他跟我讲了他自己的故事，他离家出走 打了两年工 刚回来读书，进学校的时候什么都不会，现在已经是全校前几名。挺让人佩服，慢慢才了解到更多。我才知道他骨子里是很悲观的一个人，不像他带给别人那种阳光的感觉。前一秒可以疯的像个孩子一样，下一秒可以说出许多世事沧桑。突然觉得在他面前有种前所未有的放松感，可能是自己压抑太久了。后来我们在一起了，我和学校的那个男生分开了。因为我们不在同所学校读书，所以我们之间有一个很厚的本子，他写左边，我写右边。每周交换一次。那时候他没有手机，每天会等我晚上11点做完作业以后自己去找公用电话来给我打电话聊天，说晚安。

       　那些年，错过的爱情 - 情感小驿站 - 情感日志-伤感日志-情感美文-情感倾述

       　可是好景不长，学校之前和我在一起的男生知道了我们的事，突然又来找我，对我又变得很好，甚至找了很多人去那个学校打听他的消息。调查他的回家路线，我开始很担心，也很矛盾。我也不知道我当时怎么想的，真的是因为那时候感情经历少不够成熟吧，我竟然决定和前男友复合，那个时候快到圣诞节了，因为曾经说好一起过节，我准备过完圣诞节就和他分手。圣诞节的时候我去找他，他说他有场考试，不能陪我了。给了我一个盒子 让我上了车再打开。后来打开以后，里面是一个很可爱的晴天娃娃，很多片樱花叶子，每张上面都写的话，他每天的心情和对我说的话，还有一束黄玫瑰，代表着珍重再见。原来他早已预知了事情的发展。后来再也没有见过他了。终于知道自己心里真正在乎的人是谁了，可是却再也回不去了。

       　那些年，错过的爱情 - 情感小驿站 - 情感日志-伤感日志-情感美文-情感倾述

       　今天突然翻东西无意发现了它，就想把尘封的故事在这里宣泄出来。生命中，总有那么一个人，是独一无二的吧。

;

一个人的伤感日志

       　一天的生活不知不觉间结束了，相信大家一定感触颇深吧，需要认真地为此写一篇日记了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！下面是我收集整理的qq空间伤感日记，欢迎阅读与收藏。

qq空间伤感日记 篇1

       　昨晚，在看到某些留言后，我知道那是故意的、有针对性的。终于，狠下心把事情做了个彻底的了结，任何能有一叮点关系的东西都已经彻底删除了。似乎得到了解脱，似乎又没有。是啊，有几个人能忍受这样的事情、这样的关系呢？试问自己：我能吗？答案无疑是：肯定不能。那么，我又有什么资格去说人家呢？连自己都做不到的事，又怎么可能勉强别人去做呢！我似乎释怀了！我们都是一样的人，都只是凡人。不管是谁先说要做朋友的、不管是谁先若谁的，这些并不那么的重要，重要的是：这是一个错误，一个一开始就注定会两败俱伤的错误。所以，最后结局只能是：最熟悉的陌生人。

       　记得你曾经跟我讲过“只要你们过的幸福就好，我会祝福你们的。”，印象一直非常深刻。那时的我很是感动，感动的流泪，很傻吧！我想这也是我们分分合合还能保持朋友关系的重要原因，我以为你真的把我当朋友了，我以为你真的不会在意。所以，我傻傻的什么事都跟你讲、不管是开心或不开心的事都想要跟你分享、探讨，我以为你会懂、你会理解。原来，这一切都只是“我以为”，我明白了。

       　人总是这样，总是在吃了亏的时候才愿意长大、才会想起那些老人们的忠告。我并没有吃亏，你只是赚了我那不值钱的眼泪，只是这样而已。谢谢你让我成长，谢谢你让我知道什么叫做不值得。那些一个人在雨里撑着伞、冷的直抖擞等待了5~6个钟的滋味你一定不会明白。那些要把“敌人”当成朋友，期间转换的过程所要承受的心酸、痛楚是有多么的不易你也一定不会明白。因为，我们始终不是同一类人，我们自始至终都不是真正的朋友。那，所有的一切都只是个假象而已，完美的假象。

       　当然，我也曾经伤害过你。我也曾经让你很长一段时间承受了本来早就不应该在属于你的伤。关于那些我除了说“对不起”，已经再也找不到合适的语言来表达了，也已经不想去找了。因为，那些都已经是曾经了、那些我也已经不在乎了。一报还一报，呵呵，真公平。再见了，我的“假象”！再见了，我那没价值、没意义的眼泪！

       　再见，再也不见！

qq空间伤感日记 篇2

       　听那首《好久不见》 ，有泪滑过。只想说一句：好久不见，不如怀念。

       　离别，如同是一场人生的雨，总会不期而至。不管我们喜欢还是不舍，都会如约而来。那时，那些岁月里的深情相守，安静幸福的光阴，都会在离别的面前落幕、安静、沉寂、冰冷……

       　想起“人生若只如初见”，如果一直如初见该是多么的美好和幸运呢！不管是亲情还是爱情，或是友情，一如相逢时的欣喜和美丽，又如一起老去时的恬淡和安然。只是光阴无情，人生无常，我们与另一些人的缘分，总是会在岁月的长河里悄然陨落。像是流星的划过，又像是一场梦一样。只是，梦醒之后的我们，该何去何从？

       　那些故事和人，只适合深深的怀念

       　想这人生的旅程，一半是幸福，一半是伤痕。那些幸福缠绕的光阴此生已成了红尘的眷恋。而被离别浸染的悲伤，也在岁月的荡涤中渐渐被尘埃覆盖。如同冬日的寒凉，走过之后也会迎来春暖花开。在不确定的远方里，我们每个人都要心存希望，让离别的悲痛渐行渐远。接下来的时光，就是过好每一个平淡流年里的日升日落。

       　翻看以前的日志，一些美好还在，一些情怀却开始湿润。那些再也回不去的曾经，就这样安静地沉寂在岁月的深处。再回眸，有泪湿了心扉，有梦早已散落。不愿开启那扇回忆的门，只因内心深处伤痕累累。尽管早已结痂，翻看，依旧是生生撕裂般的疼痛。

       　花开花谢是自然的凋零，萍聚萍散，是一场缘分的轮回。多少人，多少事，都不会随自己的心意留下来或者是安暖相伴。在不确定的未来里，我们都会与深爱的人挥手告别，从此后铭刻在心。不管是怎样的结局，唯有记住曾经的美好，感恩幸福地活着，才不枉一场相遇的缘！

       　那首《好久不见》一直在屋内单曲循环，那句：我多想和你见一面，说说最近的改变，不再说从前，只是寒暄，对你说一句：好久不见。听到这里，那些光阴，那些美好、那些温暖一并涌来。只是物事人非，一些故事早就改了结局。那些岁月里深沉的相思注定都要埋藏在心底，那些思念也注定不忍碰触了光阴的无情。故事，尘封成再也回不去的旧时光。此刻，泪流满面……

       　原来，每个人生来都是孤独的。不管是红尘路上怎样的缘，都注定在缘尽之时，放开那双牵着的手。不管你舍得也好，不舍也罢，余下的人生，你注定是一个人走路，一个人吃饭，一个人睡觉，把孤独演绎成生命的必然。这世间，我们都是孤独的灵魂，尽管靠近，也不能一生相吸，更不可能合二为一。

       　人生的道场，不管你成全了谁的四季，也不管你怎样妩媚万千，该离别时，挡不住。那么，就让所有的遇见温润如水，让心澄澈干净。遇上你，爱上你、或者失去你，都是彼此此生绵绵不绝的归期。

       　相信时间会孕育出所有的深情和幸福，相信命运会在所有的悲伤过后找到温暖的港湾。那么，那些挥别的昨日，老旧的门前，向晚的黄昏，就会有老树逢春，开出一树的嫣红和绚烂。而离别的你我，彼岸对望，有温暖划过指尖的诗行，长成余生路上的岁月静好，安暖相伴。

       　有些故事和人，好久不见，更适合深深地怀念……

qq空间伤感日记 篇3

       　不管你愿不愿意，藏在岁月里的年就这样来了。带着迷茫，带着一份感慨和沧桑，带着我们的希望和憧憬，姗姗而来。

       　时光更替，没有人在乎你眸中的眷恋，也没有人会帮你记录下这一路的酸甜苦辣，季节辗转，大家都匆忙的在路上，太多的情非得已，都化成一缕叹息。

       　渐渐的，光阴写意了一张不再年轻的脸，不知不觉中，父母的鬓角已染上了白发，而我们，也学会了，在生活的漩涡中逆流而上，懂得了什么是坚强。

       　随着年龄的增长，父母会老去，孩子会因为长大而远离，你改变不了什么，也许人生就是一场渐行渐远的旅行，不必挽留，不必追，爱着，就是最好的修行。

       　人到中年，简单而沉静。已不再想往那些鲜衣怒马，唇红齿白的`光阴，渐渐的向往平和安稳，也许每一天都没有那么美，却总有美好的东西存在。

       　流年逝水，一路上我们失去过，也得到过，所有的留白，都在转身之间，所有的美好，都在回眸之处。历经种种，唯不变的是对生活的执着，对未来的希望。

       　曾经吟唱的歌，依然在耳畔，曾经做过的梦，清亮而久远，我们就这样在似起起落落，磕磕绊绊的走过了一年又一年。

       　我不是诗人，却总想把季节描绘成诗意，我不是文人，却总想记录下这一路的花红柳绿。时光，终是渐行渐远，纵你怎样深情，也留不下它转身的决然，就这样看着它的背影，不言伤感，忽然在辗转中明白，我们只是岁月的一粒尘埃，总是要远行，终是要学会善待，生命中除了爱，其它的都是行李。

       　也许是沧桑久了，便习惯了故作坚强。人生，总会有那么多的不确定，执着于快乐，快乐总是若即若离，想要回避痛苦，痛苦却总是不期而至的，想象中所有的美好，有时会与现实南辕北辙，我们都不是光阴的勇者，生活的千般滋味却都要去品尝，或许生命，就要学会担当。

       　一直以来都有信念在心里，努力的生活，不愿让别人看到我的忧伤，心绪偶尔会孤独，却不落寞，灵魂，终不敢沉沦。

       　有人说，把岁月做成减法的人，是有大智慧的，在这红了樱桃，绿了芭蕉的光阴里，我们总是在相遇别离间辗转，在高低沉浮间等待，在月缺月圆中徘徊，在经历和丢弃的同时，也在捡拾。

       　时常想，走过多远的路，才能把一颗心妥贴在素白的光阴里，若有若无地说着家常，才能随心所欲的浪费时光，说说寒来暑往，有多少婉转低回的乐章，说楼头的燕子悠闲了谁家的时光，不要荡气回肠，爱的暖如棉质的衣裳，将一切寒凉，阻挡到窗外，几两阳光佐酒，半盏茶香饮凉，所有的风景，都落入自家的庭院，凡来尘往，只道寻常香。

qq空间伤感日记 篇4

       　新租了间房子，空间不大，倒也通透干净，花了几个小时把卫生搞了一遍，整理得洁净有序。

       　开始里面显得有点空，家具就一旧桌旧柜俩凳子，也没带什么好多东西过来，就一跟了我几年的行李袋，里面几件旧衣服几本看了几遍的没看没看完的旧书，被子也没有。后面几天挤了点时间，陆陆续续的添置了些日用品，以及我喜欢的一些小物件小摆设，小小的房间不显得那么空荡冷清，有了点窝的感觉。

       　五点多醒来，六点出门，骑着新买的旧电单车划过这熟悉的街巷，城市刚醒，空气有点湿，我独自享受着这晨风里的清新。

       　忙碌的一天，很多时候饭也顾不上吃，也不记得有多少个晚上加班到凌晨以后了，电单车载着我疲惫的躯壳拖过这夜的城市，街道的两边，一边是灯火阑珊，一边纸醉金迷，只是我无心顾及。唯有夜宵摊边的朋友和啤酒能解我心中惆怅。

       　撤离了乱，生活就这样恢复了一点秩序，简单着复杂，笑着伤着不得已不得不。

       　我欲整装待发，只是生活多牟。

qq空间伤感日记 篇5

       　一个人的时候，想念变成了一种习惯，它已经成为我生活的一部分，割舍不掉……都说，无缘的两个人一起，说话只是说话，多说的都是没有意义；有缘的两个人一起，说话不仅是说话，语言全都是感觉。

       　缘分会惊醒彼此内心深处最美好的感觉，这感觉只属于你们两个人。

       　每个人都想拥有一份好的感情或友谊，最好的，总是相吸，不是追逐，总是轻松，不是纠缠，总是珍惜，不是随意。

       　我们可以不争朝夕，但两颗心可以如一，我想你，你想我，想念不停息。

       　今天，你也想我了吗？

qq空间伤感日记 篇6

       　时光恍若隔世的梦，而我却在这梦的边缘游走，不知道自己想要去哪里，哪里才是我的归宿，拖着疲惫的躯体，不知道是因为身体的不适还是心累，感觉与灵魂脱开一样，心空荡荡的，只知道最终还是一个人要默默的走下去……。

       　一个人默默的在熙攘的人群穿梭，没有目的，没有方向，只知道这条路你我曾走过，只想最后再走一遍，我将无憾，一点一滴，都历历在目，路越走越远，心越来越痛，没有人能懂，我只有默默的走着……

       　也许，我不该把这种感情和情绪表现出来，我应该找回自己，找回以前的自己，不能让这种情绪影响和左右自己，最后回洒脱的自己，慢慢的觉得自己好可怜，好伤悲，留下的是失望和痛苦的无奈，叹息着悲伤的心确不清醒，明知道一切早已注定，明知道一切不属于自己还那样的执着，心中感慨万千确无法言表，失去的终究是得不到，所以，我不再有一丝丝幻想，不再给自己任何想象的空间，是到该离开的时候了，心痛，我不恨任何人，既然选择了离开，就要勇敢的去面对，哪怕是伤痕累累，也要走下去。

       　夜依然很静，一个人默默的走……

生活伤感日志

       关于一个人的伤感日志1

       　有时候我喜欢一个人静静的靠在墙角，

       　目光呆滞，傻傻的什么也不想，

       　我就像小丑一样一个人走在马路上！

       　人流如海都已不关我的事，

       　一切都是那么的莫名其妙，

       　一切都变的让我感到那么压抑，

       　我找不到属于自已的方向，

       　多么希望我的下一站是幸福，

       　可是我却找不到任何出路，

       　我埋着头，

       　我希望生活可以变的简单，

       　让我可以不那么累，

       　但是现在的生活也并不复杂，

       　为什么还是让我讨厌？

       　不知道从什么时候，

       　我变了，

       　变的那么的伤感。

       　只知道：

       　我活的好累。

       　身边的人，身边的事，

       　有时候真的无法去面对，

       　每天都重复着同样的生活，

       　不知是时间变了，

       　还是：

       　自己变了。

       　也许

       　我一直认为我是一个坚强的人

       　但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，

       　如今

       　我喜欢把泪藏在心底，

       　不让别人看见，

       　我要微笑着去面对任何一件事，

       　就算是那笑是多少的虚伪，

       　终于，

       　终于慢慢学会了习惯一个人伤感，

       　喜欢一个人心痛，

       　虽然不愿意，却无可奈何。

       　终于学会了习惯一个人独享寂寞和伤感学会了用那苦笑敷衍那即将落下的眼泪习惯了受伤的痛习惯了一个人默默承受着。

关于一个人的伤感日志2

       　一个人，喜欢静静的听着一首歌，静静的回忆着过去。

       　一个人，喜欢在下班后回到家，给自己做一顿喜欢吃的饭菜，学会了照顾自己。

       　一个人，在休息的时间，去逛街，静静的走在人来人往的大街上，不去看别人脸上的笑容，因为快乐与我无关。

       　一个人，不会主动联系朋友，在他们的世界里沉默着，不去打扰他们的生活，我害怕他们的幸福会刺痛我的心伤。

       　一个人，把家人看的特别重要，不会让他们担心现在的我，

       　一个人，喜欢上一个人的生活，不喜欢吵闹，因为在热闹的地方也掩饰不住我的寂寞。

       　一个人，喜欢宅在家里，听着歌，听一首属于自己的歌，也许歌词写得就是我曾经拥有的回忆，有开心，有心痛。

       　一个人，会在自己的空间写下伤感的说说，不是自己有那么多的伤感，而是在某个时刻想起了我们的`瞬间。

       　一个人，在黑夜里，静静的坐在床上发呆，什么都不去想，就这样静静的坐着，让自己的心静下来。

       　一个人，喜欢站在阳台上，抽着烟，一支接着一支，烟雾掩住留在脸上的眼泪。

       　一个人，下班了，喜欢走在回家的路上，一边走，一边看着道路上来来往往的车，熟悉的城市，给我的感觉好陌生，

       　一个人，喜欢抱着膝盖，坐在沙发上，累了，抱抱自己，因为没有人在这个时候给我一个拥抱。

       　一个人，走在街上，习惯回头看看，在盼望着一回头就会在人群中看见你，但每一次都会失望，笑自己太傻。

       　一个人，有时候会莫名其妙的伤心，也许心里的伤太多了吧，也许是想起那个早已失去的人了。

       　一个人，喜欢把自己锁在回忆里，不愿意走出来，也不希望别人去接触那个角落。

       　一个人，会在经过的某个地方想起那个人，心会痛，痛的自己忘记了那个人已经不在出现。

       　一个人，懂得了珍惜，珍惜身边所有的一切，懂得了如果失去了，就真的失去了，不会再出现在我的世界里。

       　一个人，会去我们曾经去过的公园，去坐坐，静静的坐在长椅上，想着远方的你。

       　一个人，一首歌，一段回忆，一个人在等另一个人，一个人的世界久了，只是为了等待那个人的出现。

心累伤感日志

       生活伤感日志1

       　一个人失眠，全世界失眠

       　我还站在你永远看不见的角度。>

       　没有和你开玩笑，我是认真的。

       　你不用再装出一副惊讶的样子，我知道你一直都知道。

       　不也就是一句话，答应或是不答应。

       　呵呵，你这个大笨蛋，一定要别人在你伤口上撒盐你才会开心么。

       　看看自己像什么样子，一直告诉别人要做骄傲的女人，可你的自尊呢。

       　一直站在你看不见的地方。在等你不确定的未来。

       　未来还未来，我突然意识到我做了一件多么愚蠢的事情，

       　我是不可以恋爱的女子。这是注定的。

       　如果你还可以当做没有发生过该有多好。

       　你该改一下你的脾气叻。

       　你当我是浮夸吧。>

       　一直就爱陈奕迅，没理由的爱。

       　听着听着眼泪莫名其妙的流了下来。我们都那么爱陈奕迅。

       　实我不想告诉你，我看到了那张纸条。

       　像你说的，如果给我看的话，我晚上会失眠而且一定不会再理你了。

       　你们怎么会这样，很好玩是么，对，我是罪人。

       　我没有你想象的那么好，我城府很深，我什么事情你都不知道，我是一个坏女人。

       　你怎么能爱上我，这注定是一个错。

       　我记得我和你说过，和我恋爱会陷入万劫不复的牢。

       　早已是无所谓的人了，什么都无所谓叻。只是不想耽误你。

       　一个人失眠，全世界失眠。>

       　一个人失眠。我宁愿你不要那么好，得不到也好。

       　牙牙说现在一定要恋爱，因为她长大以后一定不会恋爱了，结婚也一定会离婚的。

       　偏执的女人。我们还可以相依到天涯。友谊大过天。

       　做不到像牙牙一样豁达。画地为牢，我住在一个人的城。

       　那些该死的女人们才会是你最最温暖的依靠，有她们的地方才是你的家。

       　游戏你永远也玩不起。伤人，自伤。

生活伤感日志2

       　这是一个真实的故事，发生在中国民航飞行学院。一个是准飞行员，一个是准空姐，青葱岁月的校园恋情，他向蓝天许下誓言，她在丽江的阳光下，寻找一米阳光的幸福传说，他们曾经相约同飞幸福号。

       　爱情燃烧的日子，幸福却来了个一百八十度的大逆转，他说，忘记过去吧。陡然间，不辞而别，杳无音信。

       　她发疯般寻他，却寻不到。他没来由的绝情，让她怎么也想不通。

       　一只草戒，被她夜夜藏在枕下。他的话犹在耳畔，戴上草戒指，说好不分开。

       　只是，她不知道，日日思念的他正经受着生命的炼狱

       　4月8日，星期四，最近身体有些不适。昨夜我盖了两床被子，还是觉得奇冷无比。

       　4月21日，星期日，原来心如刀绞是真的，一直以为这只是作家惯用的夸张手法。舌头上也莫名其妙地出现一层薄膜。中午跟青萍去小饭馆吃炒菜，我发现不管我放进嘴里的是什么，都没有味道。

       　5月7日，星期日，青萍回家了，我到医院做了检查：血压最高达到200，血红细胞各项指标只有正常人的1／3。医生说问题可能非常严重，我的飞行员之梦会有可能终结。我如何实现对青萍曾经许下的诺言？

       　5月21日，星期一，坚决不告诉青萍。我痛，她会比我更痛。我不会把自己的病情告诉任何人。

       　8月1日，星期日，医生说，纵使有人送一个健康的肾给我，纵使家里有很多很多钱，我的生命依旧充满变数。命运啊，我宁可自己是在空中飞行时坠机身亡，也不愿现在这样死去啊。还有，青萍，我又如何对你说，又如何告诉你，我们没有了幸福号

       　8月3日，星期二，如果没有明天，我要怎么跟你说再见？青萍

       　半月后的一个深夜，他高烧不退。迷糊中，他牵住母亲的手，指向床头一本日记：妈妈，儿子要走了4年后，请你将这本日记交给一个人，日记的第一页，有她的地址和姓名说完，他永远闭上了那双本用来看蓝天的、年轻的眼睛。

       　遵照儿子的遗嘱，4年后，白发苍苍的老母亲带着日记本，从海南来到成都，寻找日记中的女孩青萍。

       　与泛黄的日记相见，青萍恍如隔世。随着生死留言的一页页翻过，所有谜团瞬间解开他一直未变，他一直是自己日思夜念的痴情少年。

       　她忍不住哭，全身发抖，不忍卒读，又不能不读。她陷入深深的自责中，沉浸在过去的光阴里，茶饭不思，伴随的，是日日消瘦。

       　直至一夜梦里醒转，她隐约看见他的脸，黑暗中的脸，他告诉她，这种状态是天堂里的他不愿看到的。

       　她惊醒，跳下床，翻开日记最后一页，她看到铅笔画着一架飞机，下面写着：。是啊，冷也好，热也好，活着就好，好好生活，是天堂里的他对自己的深深嘱托。

       　没有痛，成就不了一段爱情。

       　两年后，她和一位飞行员结婚。清明，已有身孕的她带着爱人来到海南。在三亚郊外的一个墓园，她告知了丈夫这个绵长的爱情故事。然后，焚烧了那枚一藏六年的草戒，她流着泪告诉他，我会记着你的话，好好地活，生动地活，热闹地活，饱满地活，珍惜生活中的每一天，酣畅淋漓地悲喜。

       　爱我，就请你爱生活。

       　日日光阴里潜藏的爱，会缓缓洗涤着这匹爱情的白丝缎，任俗世怎么样的污水都染不黑这段温柔美好的爱情流年。

生活伤感日志3

       　暗灰的天空挂着几颗星星，月亮也无力的照着大地我抬头望着天空，这死一般的寂静的天空，独自走在这车水马龙的街道，繁华的都市生活让每个人都在奔跑，戴着耳机被旁人说着音量再次开大，听不见这旁人的琐事，而自己却像一个废物走在这街道，这让很多人都喜欢的音乐却在我耳边变成了噪音，我把拉链拉到嘴边，把帽子使劲往下拉。耳朵似乎被塞了什么东西听不见任何声音，我开始发现这一切开始变黑，有点着急，没有光，没有灯，没有声音，看不见手掌的脉搏，不知道自己是否还活着，开始迷乱，等待着结局——残花落地的声音，惊醒了沉睡的流云，半夜的小雨打湿了谁的梦境

生活伤感日志4

       　多少年来，一看到那凄惨的场面，一听到那悲伤的声音，深埋在我心底的思绪便会在体内缠缠绕绕，耳边的哭诉顿时幻化成幽幽的悲歌，让无边无际的痛在我的体内蔓延开来，逐惭将我淹没，让我窒息。那种连呼吸都困难的瞬间，那种心痛欲裂的感觉，将我记忆的闸门迅速闯开，把我送到那一个个悲欢离合的现场。

       　上世纪七十年代末的那个盛夏，天蓝蓝的，水清清的，长满新鲜嫩叶的柳枝在藕池河旁悠闲地随风舞动。我和小伙伴们，带着自制的弹弓，到河边的丛林里去练“功夫”。我们专注而迅速地寻找树干上休息的鸟类，一棵树，又一棵树……终于在一棵苦楝树上发现了目标，拉开弹弓，瞄准，发射，一只麻雀慌乱地倒在地上扑腾。

       　我们急忙冲过去，捡起那只麻雀，轻抚它那发烫的羽毛，小鸟轻轻地颤抖着，眼里露出恐惧和疑惑，并不时地发出撕心裂肺般的哀鸣，那声音似哭泣，似呐喊，更似抗争。那场面，让我屈服，让我震撼，让我顿生愧疚和负罪感。小鸟，同我一样，都是有血有肉的生命，凭着生存的本能，充满对生的向往和热爱，然而，这只小鸟的未来，也许就葬送在我的弹弓之下。我抬起头来，丛林里鸟类的'孤鸣声此起彼伏，让现场那忧伤的气氛显得格外浓重，此时的我，象一个犯了错误的老人，没完没了地重复：“对不起！对不起！”然后，小心翼翼地把小鸟放在草地上，希望它尽快回到同伴的身边。

       　那时候，我所生活的村庄，草木丛生，沟塘如网，凡有水源处，多有游戈的鱼群，特别是一场春雨过后，大地焕发生机，鱼儿像诗歌一样，从水沟里，从稻田中冒出来，结伴在水中无忧无虑地玩耍、冲浪、放歌，吸引村民们带上各种捕捞工具冲进水中，与鱼们玩起猫捉老鼠的游戏。不一会，很多生龙活虎的鱼类，就痛苦的成了农家的盘中餐，小鱼小虾，则被抛弃在田埂上。这些被遗弃的生灵，为了活命，为了回到原来生活的水域，在田埂上拚命挣扎。

       　看着一条条鲜活可爱的生命，在面临伤害与死亡威胁时所表现出来的无奈，莫名的悲伤从我的心底迅速掘起。我可怜它们的境遇，同情它们的现状。我虽然听不到它们的哭声，但是，我相信它们一定在嚎啕大哭！于是，我弯下腰来，小心翼翼地捡起那些小生命，把它们轻轻地放回水中。这些可爱的小家伙，在水中稍微适应后，还没来得及向我说声谢谢，便摇头摆尾的游走了，看到一条又一条可爱的生灵喜获新生，那一刻，我感到骄傲，我感到自豪！

       　小鸟，小鱼和小虾们，需要人类的关心和呵护，在痛苦和死亡线上挣扎的人们，同样需要我们的帮助和鼓励。我的四哥，从娘肚子里一生下来，身体就很虚弱，十五六岁的时候，还经常遗尿。由于体质差，整个身板瘦弱不堪，一些调皮的小朋友，以此把他当作戏弄或欺凌的对象。村里有个叫徐光明的，就经常羞辱他。有一次，徐的尖刻言语刺伤了我的父亲，四哥一回到家，残暴的父亲就把他推倒在地，用脚乱踩，一看到那惨不忍堵的场面，一股寒气从我的心底迅速涌起，瞬间传遍我的周身，并深深地烙在我的心底，成了我永远不能触及的伤疤，一碰便滴出血来。

       　不幸的四哥，成年后又染上了乙型肝炎，恃强凌弱的廖国华兄弟又经常找他的叉，三番五次因一些小事动手揍他，让我四哥苦不堪言。病歪歪的四哥，让恶人有可乘之机，也让媒人望而却步，慢慢他，四哥的婚姻问题便成了我们家人的心头之痛。直到他三十七岁那年，终于娶回四嫂。四嫂自私任性，脾气暴躁，因此而与她的笫一个男人离了婚，之后，她便抛下三个未成年的女儿，嫁给了我四哥。从她与我四哥结婚的笫一天起，牢骚与漫骂便陪伴着我四哥，让他在忧郁和痛苦之中度日。所以，在我的兄弟姐妹中，我最同情、最挂念的也就是我四哥，我不能听到他的一点不好，不能看到他受苦受难的样子。

       　在四哥的人生道路上，充满了辛酸、悲伤和痛苦。但是，为了生计，四哥还得拖着带病的身躯，忙碌在田间地头，用血和泪支撑我们这个家。1988年9月，我去长沙上学那天，四哥送我到集镇，当我坐上小船挥手向四哥告别时，我陡然看到四哥那高耸的颧骨，深深凹进眼眶的眼睛……我这才感悟到，这些年来，四哥虽然沉默寡言，但是，他却一直在为我们这个家黙黙地奉献着，如果没有他的辛劳，如果没有他的支持，我今天哪能去长沙上大学？思前想后，我心灵深处最柔软的神经似被触痛，双眼顿时泛起淡淡的雨雾，并从心里发誓：一定要好好学习，努力工作，让四哥的生活和身体好起来。

       　20xx年春节后，四哥送她继女来广州，顺便看看他的九弟。四哥以前没有出过远门，连县城都没去过，更没有进过大城市，在他的眼里，大城市是神圣无比的。那些天，我抽空陪四哥在广州转悠，当他慢步在繁华的街道，游移在风景名胜区，脸上总是充满自豪和满足，话也多了，笑容也灿烂了，时不时还与我妻谈起我的童年、少年生活。当我给他拍照留恋时，他说一定要把这些照片带回去，告诉乡亲们，这就是九弟工作和生活的地方！透过镜头，我看到他一副扬眉吐气的样子，我的眼泪止不住流了下来。当然，我参加工作以后，也信守当年的誓言，经常给四哥一些经济上的支持，让他的生活越来越好，越来越体面。

       　也许是我有痛风那种生不如死的经历，也许是我有鱼刺卡喉那种度秒如年的感受，因此，当我发现小鸟、小鱼、小虾和四哥受苦受难时，总是习惯地伸出自己热情的双手，帮助他们脱离苦海，所以，最终出现的不是田硬上和手掌里的死亡，也不是四哥的老无所养，而是生命活泼的游走在快乐中的结局。

生活伤感日志5

       　多次在睡梦中惊醒

       　当我清醒的睁开那疲惫的双眼

       　却看到了父母那脸颊被泪水湿润

       　我有些惊恐

       　不知道为什么

       　那时懵懂的我

       　总是有些疑惑

       　慢慢长大了

       　我渐渐明白了父母那泪水的深情

       　是担忧 是恐惧 是伤心

       　甚是有些欣慰

       　欣慰我还能看见初升的太阳

       　我总是有些害怕

       　怕我会在睡梦中不会回到现实

       　怕我永远做着那个不醒的梦

       　有时我有些庆幸

       　我还能牵着爸妈的手

       　还能依偎在他们的怀里

       　还能......

       　有许多的还能

       　我很是珍惜

       　我明白这些对我来说已是很重要

       　或许更是奢求

       　现在病痛虽不再频繁

       　爸妈那颗心从未放松过

       　或许是上天对我的眷顾

       　我不想去错过那时光的溪流

       　我要和时间一起行走

       　我要在属于我的时间里

       　用心去镌刻那幅

       　我构思已久的风景画

       　或许是山河秀美

       　或是牛羊肥壮

       　或是那男耕女织

       　或是那诗情画意

       　......

       　我一直在珍惜这时光

       　对于我来说很珍贵

       　我怕我一不小心

       　会失去它

       　多少个睡梦中惊醒

       　又是爸妈在无数个日夜守候

       　多少次的泪流满面

       　我懂得了那泪的含义

       　我要好好的

       　我要勇敢的去走

       　我相信我的路上并不孤独

       　我知道上天对我的眷顾

       　我，不希望再次失去

       　更不想再次错过

       　我爱你爸爸妈妈

       　我爱你我的生命

       　我已学会了坚强

       　用我的行动去回报

生活伤感日志6

       　也许，你还有烂漫的花季

       　也许，你也有清脆的歌喉

       　QQ日志也许，你也会舞动天鹅湖的芭蕾

       　也许，你灵巧的双手绣得出

       　彩蝶纷飞百鸟鸣空的春光

       　也许，也许的这些所有也许

       　这么多美丽的假设

       　就在这一双双冷漠的眼帘底下

       　也许就永远成了也许......

       　这是一朵还未来得及绽放的花蕾啊

       　网络伤感生活日志发布：来不及凋谢的花落

       　怎么就这样轻易地凋落

       　是该去咒骂那无端折枝的狂风

       　还是拷打这些视若无睹的速冻成冰的灵魂

       　冷漠啊，无情啊

       　难道那刺鼻的血腥竟无法唤醒那冬眠的良知

       　难道那撕心裂肺的呼唤就叫不回那尘封的爱

       　也许，你们逃得开

       　也许，你们可以看不见

       　也许，谁也无法强制你们的行为

       　可是夜半的时候

       　你们没办法不听见那声声的呻吟

       　你们没有能力逃脱未泯良知的拷问

       　听见了吗，听见了吗

       　QQ伤感日志就在那窗外

       　那呜咽的风是小悦悦的控诉

       　那淅沥沥的雨是她寒心的泪

       　怎么这么多双强壮的臂膀就挽不起一条纤弱的生命

       　怎么那么宽的马路就站不住一个小小的躯体

       　带着寒心，带着疑问

       　还有这许许多多的无奈

       　就在这冷瑟瑟的风中追问，追问......

生活伤感日志7

       　这个世界上，最真实的是爱，最虚伪的也是爱！爱情，就像那张虚无的网。今天的生活里，还有几分爱的忧伤！

       　夜是如此的寂静，仿佛整个世界就只有我一个人，空气中只弥漫着一个人的伤悲。多少个这样的夜，一个人默默的感伤，无关对错，只是情不自禁。

       　躲在房间里，不愿做劳心的琐事，也不愿受任何人的侵扰，只想一个人静静的，奢侈的，享受这份得天独厚的寂寞！喜欢在独处的静夜里，悄悄地把你想起，然后轻声念你的名字，把所有的祝福收集，折进千纸鹤。这样你就可以平安健康！只要你健康，就是我的快乐；只要你幸福，我便会幸福！

       　“如果分手之后，我们都在彼此的世界里消失了，那就说明我是真的爱你！”记不起是什么时候，又是在哪看过的一句话。之所以铭记于心，只因为这句话的叙述与自己的行径有太多的相似！平静已久的心湖再度荡起涟漪，或许是沉默的太久，亦或是伤痛早已被麻木替代！有一种说不出的感慨滋生于心间！

       　人，这一辈子究竟能有几次真爱？一颗心，又能分给几个人？想不通，也猜不透。或许，每个人的免疫力都各不相同吧！同样的感冒，别人感冒了照样吃喝玩乐；而我，只要一有点风吹草动，便像瘫痪了一般！

       　感情也一样。有些人可以同时处好几个所谓的异性朋友；当然，也有同时被几个人玩弄的人；但无论结果如何，她们都能做到若无其事。仅此，就已让我不得不为之折服了！我相信爱情，但是，只相信一次，只相信一个，因为人的心就只有一颗。只要爱了，就要天长地久。虽然知道，现在追求天长地久是一件多么奢侈的事！

       　爱好近，思念却如此遥远；心在一起，却无法碰触；这一切是不是让人觉得很悲怜？悲怜到连自己都不知道，到底是该进，还是退？有时候，爱，就是这么的让人难以理解，爱上了，便什么都不在乎了！

       　一世因，一世果，两个人于茫茫人海中相遇，皆因前世今生的缘！有人说：“只要是爱，就会有伤害！”一边享受着爱，一边又承受着如临炼狱般的爱得折磨。这是命的注定，情的归属，爱的代价！

       　心，偷偷地告诉自己：如果可以，请再爱一次！不敢奢望太多，只希望如果选择了爱，就请不要勉强！

生活伤感日志8

       　傍晚，在马路上，两条绿化带向前延伸……端端正正、工工整整的。我们的目标在何方？我们的目的地在哪里？……在我们的脚前面！那我们脚背上的生活呢？又在那里呢？……。在眼前吧！

       　我们的双脚在生活中，像两条绿化带，被生活修整成社会接受的自然，将公路美化成一种凝结的喜悦。人们在马路边，走着，，三三俩俩、，或笑谈、或低头急步、或严肃木然，就没有看到掉眼泪的，不是没有伤心的，而是都不想在马路上掉眼泪。

       　在马路的周围有七道绿化带，它们围得整齐，公路到那里，它们就站在那里。像我们人的社交圈子，将生活走得一丝不苟的。那绿叶上被堵上一层厚厚的，灰白的尘埃。那叶绿啊！就是我们沉寞的内心。

       　傍晚，阳光晴暖，空气懒洋洋的。如果可以，我不出来，这种公路不走我也知道，这样的追求的过程的享受，就像我们生意成交时的欢喜或笑声……听来好爽朗！有点连自己也被卖掉的感觉，如释重负的；有点空洞的感觉，好像嗅不到自己的味道。

       　绿化带的周围是一幢幢楼房。人在公路上，感到房子在向我们逼来，因为心云飞上我们头顶时被挂在楼房的角上。记得一位养蚕人的家里，有一箱箱盒子，装着一条条可爱的蚕。蚕在吐丝时，大同小异的，分不清那一条是我蚕，那一条是他蚕。蚕无声地吐织洁白，蛾扇了扇几下软绵绵的翼……。很想化蝶，在洁白的思想飘零的时侯，蚕蛾找到生命延续！这楼房像养蚕人的盒子，只是被聪明的人叠得好高、好高，植物无争的生长怎么也攀不上它。房子、箱子、生活都被格式化……吐吧，吐完变蛾；飞吧，飞不起成仙。这是蚕的生活吗？这是生活中的蚕！这是理想的生活吗？这是理想变成的蛾！

       　密密麻麻的窗口，四四方方的。有的窗关着，像帅哥的太阳眼镜，一晃一晃的，谁知道眼镜后面的眼光有多清澈；有的窗开着，黑黝黝的，深度呢？我们谁也不愿意去思量！在我们看到窗口之前，我们是刚刚从窗下走出来的。

       　傍晚，太阳已回去了。夜披着面纱像个修女，在公路边的绿化旁隐隐约约的走……春节的喜庆还没换奘，一对对灯笼笔直的站在绿化垛上，脸红红的，很可爱。

       　绿化带拐角是酒店的大门，穿着制服的保卫棱角分明，连笑容都张成90度角，好像只有这样，才能准确指引人们，将车子泊在像一张张一百元的车位上；D客在门的两旁，旗袍花枝招展，很好看，就只缺了一点点古味，每个笑脸也好看，也是红红的，只比外面的灯笼少了一点点传统节日延续下来的自然。这也是生活，听不到一滴眼泪。

       　餐厅富丽堂煌，当客人夸张的调侃还未尽兴时，开席了。这是一对人生的盛宴吗？能感觉得到！很丰盛的宴席，很丰盛的生活，很丰盛的人生。这时掉眼泪是开心的点缀，想流泪就流吧。这里没有马路上的风尘，流泪也变不了丑八怪！这也是生活，就像披上楼下的旗袍！，镌着金边的“爱情”好炫目。餐盘上的花饰好漂亮，我喜欢！想吃就吃吧，想欣赏便欣赏吧，反正我随你们的便吧。我的心情就像盘中花饰，赏心悦目，只是不会言语。

       　夜，在马路上，经风儿一吹，没喝酒也起了个颤，可能是屋里的热情的缘故吧，可我一点都不想念，热情爆棚的感觉，还不如这凉凉的夜风，一丝丝的……带着些许淡淡的忧愁，牵挂着昨天的欢乐，期待明天的欢乐……。好凉、好爽！

       　生活不流泪，流了也不会让我们知道！生活没忧伤，忧伤在深夜无人处！忧伤在过高的期待后！

爱情伤感日志

        心累伤感日志

       　有很多朋友发布了他们心累了的伤感日志，下面我为大家好好整理了一番，以下的心累伤感日志，希望大家喜欢阅读!

       

        心累伤感日志一：心累了

       　虽是不惑的年纪，如果说已经老了，那么这个世界也就不会再年轻。但不知是怎么了，突然的感觉到有些累了，有些伤感了。

       　我并不是喜欢寂寞的人，我喜欢热闹，喜欢笑容，喜欢那种可以让人觉得温暖的阳光。我也不是那种怕麻烦的人，我喜欢做事，喜欢接受挑战，勇于面对困难。可是不知从什么时候起，我发现在喧嚣的人群中，我怎么老是处在矛盾的前沿，我甚至开始觉得我不属于这个世界。回想近年来，处理了好多的棘手事情，接触了不少的人群，从陌生到熟悉，在人们的面前，我习惯于把僵硬的微笑摆在脸上。我曾经对自己圆满完成的成每一件事，而感到自豪和喜悦;然而现在，在那么灿烂的阳光里，却感受不到半点暖意，只有拖着疲惫的身躯，觉得有些失意，有些冷。

       　面对眼前看不到希望的一摊棘手事情，突然间抱怨自己运气太衰，这本不关自己份内的事，怎么又被套上了!面对如此费力不讨好的事情，没有了兴趣，没有了以前果敢，只想以时间换空间，甚至想哪怕是受处分也要甩掉这个烫手山芋!突然间觉得自己已经老了，望着镜子中的自己那张茫然的脸，没有了蓬勃的生气，连自己都感觉得有些陌生。

       　窗外寂静的夜晚，晚风呼呼地吹着，似一曲伤感的音乐;望着黑深空，似读着一段伤感的文字，看见一个伤感的画面，心里那股淡淡的愁绪伤感便会莫名的悄悄袭来。一首歌反复地听，一篇文章反复地读，静静地，慢慢地把心交给那份寂静。黑暗中让自己的心肆意地流淌，放下了伪装，放下了一切属于和不属于我的真实。沉醉在这种寂静，但只是沉醉，没有理由，没有夹带任何的情绪，不用去想白天的事情，什么也不去做，只静静在坐着，偶尔远处传来几声春雷，感觉满好。

       　明天，一切还是要继续，现实中我依然会归于属于自己的位置。不管怎样，我都会接受这一切，应该的，不应该的，无论我愿不愿意，都必须承担。我还得认真地接受这所谓命运的安排，但心里却始终不甘心，总想问题总会一点一点地得到解决的。现在终于明白什么叫做命运，是的，我开始相信命运。很多事情一开始就是注定好的，有的人注定在自己的生命中走出不一样的人生;有的人却让自己给骗了，按照不平凡而又平凡的轨迹行走，最终，哎，最终还是有些累了?

        心累伤感日志二：心累了

       　我曾经一直认为在某一个地方有一个和我心心相犀的人，正随着时间慢慢向我靠近，记不清有过了多少次恋爱的告终，真的是伤心了失望了，麻木的心都不懂什么叫做孤单了，曾经的幼稚也许就只是可笑，再次感到孤单后我才明白原来这是心里的寄托，太想找个人爱了

       　不知道为什么越来越害怕孤单了，累了,好想有人陪，痛了,好想有人慰，看身边的人都成双成对,每天开开心心的,就连悲伤也夹带着甜蜜， 可是我,。。。为什么这些都不属我? 寒风是冬天的呼吸，在冬天的'气息中好想牵住双温暖的手，陪我一起走到春天

       　如果真的有他的存在，我希望能让我一眼就认出他 ，因为我真的心好累?

       　相爱的人不会因为一句分手而结束，更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。 相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去爱就又增长了点， 又一个曲折熬了过去大家学会珍惜对方一点。 一路下去爱越来越深，只会深深的相爱着，懂得对方的好，不会再分开。

       　喜欢一个人，如果失去了，就像丢掉自己心爱的物品，虽有遗憾，但是心中不会有多痛。爱一个人，如果失去了，就会留下一个伤口，永远都会隐隐作痛。有些失去是注定的，不要因为自己的一时寂寞，去接爱一段不合适你的爱;不要因为一段不合适你的爱，去寂寞一生。

       　或许这个世界没有真爱，只有一次又一次的伤害，爱够了，放手了，心累了，呵呵，不过如此，当你说处爱我的时候，我发现我很幸福，最后拒绝了，因为，伤多了，怕了，累了，不想了，因为你知道下一个受伤的还是自己，开心点确实对方，

        心累伤感日志三：感觉心好累 却无法终止思念

       　曾经以为，一个人的世界会很安静，

       　安静到可以听到自己的心跳;

       　曾经以为，一个人的独舞，会很完美，再也没有伤痕累累;

       　曾经以为，时间会慢慢的承载遗忘，浅笑流年里不会再有心痛和忧伤。

       　走过了岁月的沧桑，蓦然回首，

       　才明白，原来我耗尽了所有力气躲开的只是你的一个转身，

       　却永远躲不开那份无法挥去的思念。

       　许多往事就在不经意中闪现、清晰、缠绵，

       　如片片桃花，飘落在我的指间，旋落成轻叹。

       　如果，爱情是一场催眠，

       　那么，在每段付出的感情里，

       　总会有一个人献祭了灵魂，

       　总会有一个人收获了残忍;

       　如果酒醉是释放的一种形式，

       　那么，谁能告诉我，该怎样将你遗忘?

       　那些年华，恍然如梦，

       　那些谈笑，仿佛就在昨天......

       　有的时候，感觉心好累，却无法终止思念;

       　有的时候，感觉情好疲惫，却再也无法回到从前。

       　很多事情，走到今天，你不懂，我也不懂，

       　浮华一生，淡忘一季，碎了一地的诺言，

       　无法拼凑回昨天，只剩一份深深的惆怅，无处安放。

       　生活，像开了弓的箭，

       　射出去了，就再也无法回头，

       　我经年的忧伤，就穿过溪流，穿过山涧，

       　以优雅的姿态妩媚着泪的斑斓。

       　浅笑迷离间，你我的距离，已不止一光年......

       　人与人之间的相遇，也许就像流星，

       　再美，也终不过转瞬即逝;

       　再美，也抵不住沧海桑田。

       　假如爱情可以解释，誓言可以修改;

       　假如你我的相遇，可以重新安排，

       　那么，就不会再有那些痛断肝肠的分离。

       　陌陌红尘，

       　谁的眼角触了谁的眉，

       　谁的笑容抵了谁的泪?

       　谁的心脏载得住轮回，

       　谁的掌纹赎得回谁的罪?

       　我在一树繁华里，轻吟一地缠绵......

       　今生，谁为我停留?我为谁守候?......

;

人生的感悟伤感日志

       　每一份爱情总有吵闹的一次，而此时关键在于我们如何去处置它。接下来我搜集了爱情伤感日志8篇，仅供大家参考，希望帮助到大家。

爱情伤感日志一

       　夜，静谧深沉，窗外的雨落个不停，手捧一盏香茗，独自凝神。风不定，人初静，明日落红应满径。

       　我不懂，在等待的时光里，太过炽热的情感能否持久，一份情，太过美丽是否终究会等成了苍凉？飞鸿过尽字字愁，情难思量，镜花水月弹指间。想象的梦境很美，无力抵达，明知道等待的结果很痛却无力改变，这才是最无奈的吧。季节在不停地流转，而颜非昨，无奈等待依旧无休期。

       　花事了然，情事依旧，女人在守候里终究是凋谢了自己，刻骨了爱情，无怨无悔的等待终究是荒芜了心中的爱恋。有一种情，既然无法相守，何须等待一生？青春易逝，红颜易老！如果一个男人，给不了你想要的未来，又何苦在他身上，浪费青春，浪费情感？红尘里，最终会有一份属于自己的感情在远方等着。我明白，只是，内心的那份煎熬，争斗和困扰，时刻缠绕着我，让人彷徨、无助、期盼、挣扎。

       　依稀又看见他从冬天的深处走来，陪我一起聆听雪花落地的声音。我眯起了双眼好似看到了春暖花开，可他却转身毫无眷恋冷笑离场。我把这份情化作一棵相思树在他必经的路旁，当相思泪化作绵绵细雨，落在树上的刹那，开出了一朵朵的小花。思念的诗行写满着无奈，他却只用沉默来无视。即使我把影子拉得再长，他既无心又无意怎能明白我说的这些？

       　在最美丽的年纪里遇见他，他像一片片雪花，飘进了我的生命里，融进了我的骨子里。可他却似浮云，飘忽不定，那些个年华，恍然如梦，亦如流水一去不返，不泣离别、不诉愁殇，这座亘古的红尘仍然不见岁月斑驳的痕迹。尘世浮华几年间，剪不断的愁绪零落了满地的忧伤，抖落一世红颜泪，几千个日夜，心门，一直为他半开半掩着，他终究还是没来。而我，也终是红尘客栈痴男怨女中的一个。

       　女人为这份感情耗尽了心力，即执着又义无反顾，最终心力交瘁。知道自己不应该等下去不敢再强求自己了。愁向风前无处说，可叹！青春如浮萍随逝水，美好的青春年华，在漫漫等待中，早已化为柳絮，终日飘荡在天涯。独守着残夜里那份无望的情感，把前尘往事搁浅在自己的生命里。却剪不断对他的牵挂。只是，此刻，谁人看见黄花满地的等待中那份无助的落寞？谁人知晓孤雁独归的无奈？

       　"等待是一种优雅的姿态，心浮气躁的人做不到，谁都能说"爱你"却没有几个人敢说"等你"，一份爱真正的浓度，以等待来衡量，与之分享时间的人是一起分享生命的人，世上最深情的誓言不是"我爱你"，而是"我等你"。"——苏岑

       　等待是一杯美酒，时间越久，越醇厚。坚持到最后，等来的是幸福的归宿。相反，则是一把火，燃烧掉的，是青春，越长久，越是淋漓充分，最后，灰飞烟灭，满身伤痕。那份盼望归人的急切，当时领略，而今断送，总负多情。有时，我会产生错觉，忽疑君到，漆灯风飐，痴数春星。这样明媚的春光，该是出入双双。可，跫音迟迟不来，春花夏盛、秋草冬茂，日复一日，年复一年，这样期待着那个归人。

       　我多想在这飞逝的流年里守护着那份誓言。可是岁月不等我，那份昔日的快乐也将永远锁在冥想的大门里。随之而来的，是幻想破灭后的绝望与失落。其实，我知道自己做不到。是我一直舍不得离开，我宁可背负相思，漂泊四海。无奈，等来的是春尽花落，我只好绝望地捡起了满地的相思，独自伤怀。

       　每一个春天，必定穿越最寒冷的日子，才能抵达生命的内心。每一个女人，也必将要经历许多难以忍受的寂寞、痛苦和忧伤的浸泡，才能让内心变得成熟和丰盈。

       　无数次，在梦里见他踏马而归，我守在烟雨朦胧的江南小巷与他重逢。醒来，只见窗台上萦绕着淡淡的青烟与惆怅。

       　梦一场，恨一生。似水年华，恍然如梦，亦如流水一去不返，我内心日日被相思填满，神伤又心痛。

       　如若他是真心真爱，女人又何需等待？也许，学会放下，才是生活的智慧。只有放下，才能腾出手来，去抓住属于自己的幸福和快乐。可我一直等到自己的青春落幕才明白过来。

       　轻启窗扉，任微风吹拂着发梢，轻吻着面颊。残夜，无言。

爱情伤感日志二

       　看着你远去的背影，我强忍的泪，再也按耐不住，终于冲出眼眶，顺着脸颊，汹涌而下……你的冷漠，再一次把我推进痛苦的深渊；你的绝情，让我万劫不复，问世间，情为何物？为何让我对你痴情不改？

       　当初，为了和你在一起，我放弃了优越的生活和高薪水的工作，陪着你居住在陌生的城市。以为，有了爱情，再苦的日子，也会春暖花开。可惜，我想错了，爱情只是一朵娇美的花，花期过后，就会残落飘零。爱情亦如此，浪漫过后是平淡的生活，激情过去就是琐碎的柴米油盐。毕竟，日子要过下去的。

       　开始的那段时光，我们还是恩爱的。虽然日子很清苦，但是我们彼此呵护，彼此心疼，有什么好吃的都给对方留着。记得冬天的时候，小小的出租房里冰窖一样的冷，穿再多的衣服，也无法抵挡透骨的寒。于是，我们相拥在棉被里，用彼此的体温温暖着对方。你紧紧地抱着我，说，我好幸福哦。我问，为什么这样说？你甜甜一笑，回我，因为有你的爱温暖着我啊，我在你的怀里一点都不冷，这样的感觉不是幸福吗？我笑，傻丫头。鼻子却是酸酸的。我说，你想要的生活，我现在还给不了，但是我保证，我会加倍的努力赚钱，让我们的日子越来越幸福。你不在说话，紧紧地，紧紧地抱着我。

       　窗外，大雪漫天。从此，我拼命的工作，还做兼职。你也是省吃俭用，从不浪费一分钱。

       　几年后，我们不仅在这个城市常住下来，还买了一套大房子。看着装修考究的房子和阔气的家具摆设，看着身边的你，我感到我的幸福生活开始了。可是，出乎我的意料，幸福的生活却让你离我远去。抓着你的手，不放。含着泪，问你，为什么要离开我？过去那样的苦日子我们都熬过来，现在生活好了，你却不要我了？为什么啊？你没有表情的说，我倦了。不在多说一句话。这是理由么？一路走来，我们的爱情才苦尽甘来，却到了分手的一天。

       　也许，缘分尽了，再去强留爱情，也是枉然。只是，这几年的感情，都是一句谎言吗？"穿行在摩天大楼之间，感受霓虹幻彩的迷离，的确可以让你忘记自己的前世今生，从此愿做这个城市往返的微尘，不计较悲欢。"这句薄凉的话，是风起中文网上《风烟流年》的小说作者冬儿说的。

       　在我看来，冬儿作者说的也对也不对，不错，当爱情没有了，生活还要继续，每天早出晚归穿梭在摩天大楼之间，凄迷梦幻的霓虹灯或许让我忘记了自己的前世今生，默默地如一粒尘埃漂浮着，可是，曾经的悲欢真的不去在意了吗？

       　我想，即使不去计较，想要忘记，恐怕是一件很难的事情，毕竟，两个人曾经那样的深爱过。

       　我所能做的，只能在回忆里，等你……

爱情伤感日志三

       　深深的夜色，海风疯狂的击打着床边的窗，掺杂着邻床的轻酣，我空白了睡意。犹如盖世的海风，在我清晰的意志边，一声声的演绎着激情的爱曲，用一根摩大的撞针，撞响了我心灵最深处的情钟，我祈望快一点日出，因为日出我可以看到你在的方向。

       　紧闭着双眼，一波波的风声，我多么希望是相拥，是你那销魂的呐喊，我的.思绪悄悄的静了，静了之后，我发现你不在我身边，只有但愿海风把你我此时情感相连。

       　以前我非常希望远行，因为只有远行才能短暂的塑造崭新的自我，陌生的环境我是轻松快乐的，每一点都会对我充满了新鲜与好奇，就像以前旅行时背一块石头，装一把泥。但我现在我发现我变了，真的透心的变了，到了一个地方我有种迫切想回家的感觉，我知道为什么，我也有精确的答案……有你我感觉真的幸福。

       　天朦朦的亮了，我起身立于落地窗前，努力的寻找着海的那一边，层层的海浪，让我变得有些迷茫，此时假如我是一叶小舟飘在海上，海风一定会把我吹向你在的方向。

爱情伤感日志四

       　我们是高中的前后桌，像所有狗血的青春剧一样，在冲刺高考这段煎熬的日子里，他会耐心给我讲我永远理不懂的理科题目，细心地照顾我的情绪，可我永远不将这定义为暧昧，因为我知道，我们爱不起。

       　高考最后一科结束，他走进我考试的教室，拖起像一摊烂泥一样趴在课桌上的我，试图开各种玩笑让我放松，他很了解我，他也知道对于这么好强的我，高考意味着什么。他拉我去逛街，傻不丁地问我今晚该穿什么衣服去参加班级聚会，让我帮忙挑选衣服，出于一种玩闹心态，我硬是去女装区挑了几件很可爱的上衣让他换上，他憨憨地从试衣间探出一颗头颅，弱弱地说句“我就让你看一眼就算了吧，我就不出去了”我用力拽他出来，年轻的女售货员在一旁抿嘴偷笑，看着还穿着校服的我们青涩的脸，自然而然地会想到校园恋情，以为是一对小情侣在打情骂俏，眼神里多了一点神往，呆呆立在那里，似乎被记忆带离了现实。这一定是一个有故事的姑娘。

       　晚上在KTV包房唱K，我一个人偷偷灌了几瓶酒，他把我拖出包间外，嘈杂的音乐声环绕四周，刺激着酒精在身体漫延，他笨拙地说出一大段话，与其说是表白，不知道的还以为在背情书，看起来是准备了很久的，他一直低着头，像极了一个犯了错的孩子面对着父母。我只是哈哈一笑，佯装呕吐状，他赶紧搀扶着我去厕所。总算是逃过一劫，我在厕所里长叹一口气。捧了把冷水洗脸试图让自己清醒一点，脸上的红晕已经分不清是因为酒精还是害羞了。让我始料不及的是，他一直在门口等我，我推脱道要回去休息了，并呼出几个女伴一同返回。他也不好再跟着，落寞离去。

       　那晚班群发了很多照片，很多都是他站在桌子上扯开嗓子嘶吼，身边的啤酒瓶堆了很多，没人知道发生了什么，也没人在意，毕业的伤感让人没法去思考别的问题。

       　高考成绩出来，他去外省当了兵，我留在本市读了师范类学校，两所学校的距离，就算是在地图上也很远。

       　记得高考前老师来宿舍探访我们的时候说“考上大学，然后坦荡荡地来一场甜蜜蜜的恋爱”是呀，高考后我摆脱了早恋的束缚获得了自由，却没了喜欢的人。在校园里满满都是一对情侣你侬我侬的画面，我又怎么不羡慕？他在军校有空间隙也会跟我联系，他说会等我。可是有什么用？我那么害怕孤独，我想要的是晚上走在黑暗的街道有人牵着我给我依靠，我想要的是伤心无助时有一个温暖的怀抱，我想要的只是一份能给予陪伴的简单的幸福，而你做不到。你的爱只能通过话筒替你传达。

       　这一切的结局，在我不小心翻看你的笔记时早已有了定论。所以我逃避你的好，忽略你的温柔。对不起，你很好，只是我要的陪伴你给不了。

爱情伤感日志五

       　如果今生遇见是注定，又何来现在的牵扯？做梦也不曾想过我们之间会有任何的交际，你是快乐鱼儿总是那么的自由自在，遇到我成了你人生的局限是我想的太简单简单的舍不得你痛苦，没曾想现在的痛苦是以前的几倍。总在试想当初的你是以怎样的心情和我表白，换作我各种因数我也不会说出口的，我就是一直默默注视的那个人！简单的注视，快乐着你的快乐。你说你喜欢雨天而我却很讨厌怕你在雨里潇洒的样子，看着心理里都是难过！你还是不在乎我的感觉，不知道我的在乎一切与你有关！你好大家都好，我就一直没让你担心因为我知道有一个人会在乎。

       　我只知道我爱你，离不开你，和你在一起的时间虽然很短，但那是我最快乐的时光，和你在一起我感觉到了幸福，就算我们什么都不干，只要默默看着你，你的傻笑，你的眼神都会使我迷恋，那是我最开心快乐的时光，我只想要你，也只爱你，以前告诉过你自从有了你在也没有人能走进我的心，连看别人一眼的心情都没有，因为心里满满都是你，在这辈子在也容不下别人了。

爱情伤感日志六

       　云是风的故事，山是水的故事，我却不是你的故事。陈先森，我来到有你的城市，为我最后的傻，做最后的告别，只是这次没有身份再拥抱你。

       　最近我一直频繁的梦见我们刚刚认识的时候，你是年轻有为的经理，而我是刚刚毕业的菜鸟职员。我们相识到在一起，就像梦一场。事实上确实是我做了一场不切实际的梦。梦醒了，你走了，而我沉溺其中无法自拔。我一直记得我最后给你发的信息，愿你以后有人陪，有酒喝，一定要幸福。其实那是我说过的最违心的话，我一点都不希望你幸福，一想到有天你在我不知道的地方牵起别的女孩，幸福的结婚生子，我就嫉妒的要发狂。后来我去了很多地方，时间真的是治愈感情伤痛的良药，没有什么是时光无法冲淡的，而我心中的你也被掩埋在了长长的时光长河，只是偶尔想起你。

       　我记得我们一起走过的路，一起去过的餐厅，记得你说过的每句话，每个伤心和快乐的表情。明明我是一个健忘的人，却总是记得你浑身是刺，却对你毫无招架之力，输的总是很狼狈。你的一个电话、一封简讯，总是能让我开心很久。

       　我始终明白我们之间的差距是无横跨的天堑，我一直配不上你，追不上你的脚步，我只能在你身后看着你越走越远，直到再见。隔着电话，含着眼泪说出我们分手吧，是我怕你说出口我会受不了，因为我发现，我真的很爱你，我做了很多以前没有做过的事，第一次为一个男生洗衣服、第一次深夜出门去接一个喝醉的人，一次次打破自己的原则。而你歉意的对不起宣告这段关系的结束，我失魂落魄， 折磨自己，夜夜失眠，是朋友的陪伴和开导我慢慢走出来，可是人前欢笑的我，却是会失神，封闭自己的心门。在遇到你后，就觉得没有人能像你一样好，他们总是差了一点点

       　遇见阳光遇见你，大概你就是我的阳光。以前我一直觉得一别两宽，各生欢喜是最好的选择。总是放不下，心里有个模糊的影子。想离你近一点在近一点，可是现实总是那么难。

       　我放过自己，也放过你。陈先森，我真的很喜欢你，可是陪在你身边的不是我。

爱情伤感日志七

       　原以为，心早已不再痛不再伤，却总在无意中想到你，不想再回忆，但所有的一切，总会在不经意中冒出来，那一段不长不短的情路，走的坎坷，而路的尽头，如今只剩我一人在独自观望——题记

       　屹立在红尘的渡口，静卧在岁月的沉思中，脑海中的画面，时而隐退，时而浮现，此刻，攀上记忆的枝头，不为别的，只为了那心中，隐隐的一份守候，只为了那份眸中，那片淡淡的情意吧！曾几何时，等待成了我生活的全部，曾几何时，等待成了一种美好的期盼呢？今夜的我，肯定又是一个不眠的夜，或许，还在依恋美好的存在吧！依旧留恋这个世界，也许这就是我的人生，扑朔迷离，却又难以割舍。

       　夜，慢慢的笼罩这片孤独的星空，而窗外的秋风，也淡淡的吹着，电脑里，依旧放着那首悲伤的曲调，仿佛所有的一切都被渲染，脑海里，那些过往种种历历在目，就像昨天发生的一样，那些画面不想忆起，它却像水中不停出现的的气泡，阻止不了，是不是人生就是这样，当生活成为了一种负累，所期盼的反而是离去，有时候宁愿选择离去，也不愿活在刺心的回忆中，可是离开能行吗？

       　这个社会太现实，开始我还曾抱有一点希望，希望这黑暗的一切会有所改变，有时候我多想去诉说，我心中的无奈，却发现我真的没有那份勇气，发现只剩自己一个人在独自漂泊！每一次我想要去诉说，却最后把那些话咽回了心中，因为我深知有些事情，注定只能永远埋藏，尘封在记忆最深处！

       　久而久之，渐渐地我开始习惯，习惯这近乎倾斜的世界，其实这个社会并没有错，错的只是社会人的思想！有时候我心真的好痛，那是一种难以诉说的痛，也许那就是有苦难言吧！有再多的苦，有时候真的想找个人倾诉，想了好久，却发现脑海里的思绪，最后还是被记忆与岁月侵蚀了，心已经找不到港湾！最后只有闭上双眼，聆听着那忧伤的音乐，去抚平心中那些伤痛。

       　我不知道是我不够坚强，还是我心中有太多不为人知的故事，每每想泪流满面，伤心无助的时候，却只能独自品味那些苦涩，如果我脆弱，谁又能替我坚强？也许在别人眼里认为我是一个乐观的人，但是，他们却不知道在乐观的背后，有许多难以诉说的故事，但是我还是在用微笑，继续我悲伤的生活，明明知道，这样的自己活得很累很累，却还是继续这样的人生！

       　有时候，只能自己的心对自己诉说，再坚强点吧！这也许就是你的命，留给自己的选择，虽然只有那些无奈和面对，虽然，承受着一些不为人知的痛，终有一天所有人都会理解！当我从思绪中醒来的时候，我多么希望会有这么一天！在我伤感的世界里，只留下一份记忆，也许永远不会有人懂得，不管是幸福还是伤感，都有诉说的理由！即使的伤感没有人懂，但是自己明白也就足够了。

       　有时候，再怎么快乐，再怎么幸福，内心始终还是悲伤的，不知道为什么？幸福与快乐，常常是那么短暂，就像水花溅起的那一刻很美，可它是短暂的，犹如跟我们的情路一样短暂，当我还没感受到完全的幸福与快乐，梦，醒了，我多么留恋，想再次回到梦里，可是已经回不去了，只能在心里留下梦里的记忆，留下数不尽的美好，挥之不去的思念，我想要摆脱这样的生活，可我知道会很难，需要自己去努力，需要自己去摸索。

       　而有时也会想，什么事情都有一个度，太过了往往适得其反，这生活是不是也存在着一个度呢？俗话都有“爱之深痛之切”，看来爱与痛是成正比的，本来爱应该让人感到幸福快乐，为什么反而会与痛连在一起呢？可能就是因为感情太深了，反而更容易造成伤害呢！我的世界也许没有太多的人懂，面对这个倾斜的世界，内心的伤感，那些许多难以诉说的痛，只有自己去感悟，去体会…

       　世间的痴男怨女，或许就是因为被爱所累，被爱所伤吧！爱太深，容易看见伤痕，似乎都在印证着这句话，痛到深处，才知愁滋味，伤到深处，才知心已碎，始终逃脱不了伤感的身影，久违的沉默，锥心的思念，让我再次敲打着键盘，写下心中最真的感悟！留下最美好的回忆，那些伤痛真的只能独自品味，因为我深知真正了解我的人并的不多，所以选择坚强，再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。

       　夜晚，再次品尝这个秋的萧瑟，秋不再是过往的秋，风也不再是过往的风，望着漆黑的夜空，突然有种永远无法摆脱的感觉，原因很多，却又找不到原因，就像明明看到有，但是却又抓不到，于是我选择遗忘，在低头与抬头间，选择走在铭记与遗忘的分界线，窗外的树叶又被风吹响了，听上去多像美妙的歌曲，可是这样的美好，又有谁会想到不久的将来，不知深秋的一阵风，会将眼前的美好摧毁呢？

       　我不知道，此刻的我，是怀着怎样的一种心情，窗外，枝头的树叶，被风吹得沙沙的响，一切显得如此的祥和，这样的时间，总是会在不知不觉中远走，流逝，就像路过的沙滩，走过去回头看，就像没有走过一样，唯一可以留待追寻的，是那沧桑的气息，还有那锥心的记忆，想起那些过往的事情，抬头望向远方的天际，那一首歌还在继续，空虚又飘渺，这一刻，没有悲伤，更没有言语，只是静静地遥望。

       　时光悠悠，倾尽繁华，突然，有一些荒唐的念头，从内心深处浮起，如果那些记忆是残缺的，可以换来那份很久以前的心境，我会如何选择？是否也需要三生烟火的沉淀？如果生命可以再来，我选择谁都不曾遇见，一生平静，而又安然的走完，去享受那落日余晖的惬意，可惜，这些都是自己心中的一种假设，永远无法替代那些已存在的事实，和那段伤感的回忆！

爱情伤感日志八

       　感觉孤独是一缕清泉，她由内而外，由外到内，反复流转。悲伤到没有眼泪，淡淡的忧伤，无法抗拒。然后你不悲不喜，宛若旁观自己的孤独。

       　我一直觉得孤独和悲伤是分不开的，孤独的时候自然而然的会去想一些悲伤的事情。然后孤独时候的你，既孤独又悲伤。这世界不是孤独的空间，只是自己的内心孤单，不敢放别人进来，而自己也无法逃离。

       　最近的我一直忙于找工作，所有的迷茫接踵而至。人在失落的时候就想去热闹的地方，或是见热闹的人。寻求一份力量驱逐失落的凄凉。每个写文字的人都是孤独的，孤独的在自己的世界里只能和自己对话。没有人理解，得不到陪伴，得不到安慰。然后越加的忧伤与失落。在北京去的最多的是西单，在家闷了一天，总想找个人多的地方走走，透透气。然后看着街上人来人往。三五成群，说说笑笑。好像这世间有许许多多开心的事情。然后不再觉得自己形单影只。之前一直在读刘同老师的《谁的青春不迷茫》。从毕业到现在一直在迷茫的圈子里兜兜转转，走不出去。或许每个人都会经历这一个阶段，或早或晚。终需要自己去勇于跨越。

       　对于爱情。我要求的不多，陪伴是最长情的告白。只要在我身边，或是撒娇，或是无理取闹，只要她在，我便无法言语的充满幸福。每一段恋情爱到深处，都会爱的彷徨，患得患失。胡思乱想我爱的她，最终会离开，却知道自己爱的一往情深。总是在自己一个人的时候，带上耳麦听着音乐。没有了社会的喧嚣，没了城市的光怪陆离，然后内心得到片刻宁静。

       人生的感悟伤感日志1

       　我知道

       　我不是多好的孩子，不会做什么

       　我知道。

       　谁也不会在意我的喜怒哀乐。

       　我知道。

       　就算我死了，也只会有人以为我故意失踪，谁会理我这个小丑，

       　我知道。

       　我什么都知道只是没想法。不想去想，去知道，

       　是我愚昧。还是故做坚强

       　谁都听不见。

       　我的心在喧哗。

       　希望有人懂，不要很多。

       　希望有人陪，不要很多。

       　希望有人谈，不要很多。

       　希望不多余，只要一句话：在我的世界里，你是最独特的。

       　可惜说的人不是你中意的话，说的话不是你中意的人。

       　恩，原来"只是原来"

       　我们想要的，总是得不到。

       　原来，不知不觉中，我们已经错过了。

       　那些时光，再也回不去了的时光。

       　再也找不回去了的友谊 我知道

       　我不是多好的孩子，不会做什么

       　我知道。

       　谁也不会在意我的喜怒哀乐。

       　我知道。

       　就算我死了，也只会有人以为我故意失踪，谁会理我这个小丑，

       　我知道。

       　我什么都知道只是没想法。不想去想，去知道，

       　是我愚昧。还是故做坚强

       　谁都听不见。

       　我的心在喧哗。

       　希望有人懂，不要很多。

       　希望有人陪，不要很多。

       　希望有人谈，不要很多。

       　希望不多余，只要一句话：在我的世界里，你是最独特的。

       　可惜说的人不是你中意的话，说的话不是你中意的人。

       　恩，原来"只是原来"

       　我们想要的，总是得不到。

       　原来，不知不觉中，我们已经错过了。

       　那些时光，再也回不去了的时光。

       　再也找不回去了的友谊

       　任性过后，累了

       　执着过后，痛了

       　绝望过后，懂了

       　只是希望你们都把我当作自己人，

       　因为我也知道，没有人会把我当作全世界，也没人会在意我所做的一切！

       　任性过后，累了

       　执着过后，痛了

       　绝望过后，懂了

       　只是希望你们都把我当作自己人，

       　因为我也知道，没有人会把我当作全世界，也没人会在意我所做的一切！

人生的感悟伤感日志2

       　眼泪里不但包含了许多悲哀和伤痕，还包括了埋怨、嫉妒和轻视。展示伤痕，是痛苦的......

       　人生里有许多悲哀。人生里有许多伤痕。

       　这些都叫恨

       　曾一度以为拥有了翅膀，就可以飞翔，却被摔得遍体鳞伤。，都被泪水掩埋在记忆深处，你们现在还好吗？

       　突然间，好想念你们，你们会在哪里？

       　突然间，锋利的记忆将时间划破，流出透明的眼泪。原来，人只是抱着时间洗涤不去的记忆，看着它慢慢溶入泪水。最后，在炽热的生命中蒸发掉了......

       　现在的我，你们记忆中的小夕，只能带着眼泪流浪在今后无数陌生的城市，

       　呼吸着没有你们气息的空气，生活在没有你们的天空。也许就只能这样吧，在没有你们的城市里坚强，

       　也在没有你们的城市里疗伤，这就是我们故事的结局。

       　但，我始终不信，也不甘心，我们竟是这样的结局。我以前是个坏孩子我也拥有了相同的梦想，

       　却彼此深深的伤害了自己，直到现在自己才知道自己没力了，才发现伤口已深得我们无能为力......

       　我，会记得的梦想，并尽我所有一切去将它实现。在不会停下的时间脚步中，我们的梦与一路并肩同行，

       　我们注定的别离，只是将它寄予天空；在叹息之前，万念俱灰的想法被一路以来的荆棘掩埋，

       　梦想伴着旋转地音乐盒在烟火中闪耀。我们的眼泪拥有了属于自己的灵魂，

       　在新的时空里，爱与恨的交缠，是夜空中最闪亮的银河......从那时起，梦开始苏醒，开始猖狂。

       　有时候，仍不甘心会这样狼狈的离开。可，人生总又无法说再见的时候，

       　我们的人生总是不停的说再见，然后就带着眼泪去流浪，爱的流浪。

       　脆弱的自己，总是不说话；回忆的尽头，爱还在等候；爱的流浪，会迷失方向。眼泪的流浪，被时间埋藏。就像我们，你说我们仿若双生，命运牵绊，却没有一个美丽的结局，各自带着属于牵挂的眼泪去流浪。

       　并且我们，都不知道结局是什么？

       　因为现实里，有的感情不一定会有一个完美的结局。故事要完了，情感却还在纠结。

       　头不回的离开，才发现你的话是正确的'。世上没有未完的事，只有未死的心。空间日志

       　看着你们离开的背影，是那么坚绝，才觉得我们之间隔了天涯......

       　也许，我该试着一个人独自成长。

       　但，思念和等待却成了我永远也戒不掉的习惯。

       　梦里流浪的地方总希望有你们的身影和笑脸，却总是在梦里心碎。于是，我感觉梦里心碎也比梦醒美好。

       　如果，世界上的所有东西都能装订成册，那么，我会扬起我们曾拥有的梦想，选择装订你的笑容。

       　因为，每个人都有卸无可卸的包袱，退无可退的征途，忍无可忍的眼泪，我们也都一样。

       　但，往昔的伤不可追忆，无在手中太久，只能徒增时间的灰与眼泪。愈想忘记，愈纠缠不休。

       　朋友说："当一个人暂时离开自己生活的地方，在异地旅游或流浪，的确会有做梦的感觉。"

       　我愿此梦用不醒，即使时间已到尽头，沉入黑暗中的我也绝不回头，

       　勇敢地带着我们曾经流下的眼泪去流浪，将我们的梦想实现。

       　写在后面的话：我们的故事在时间的间隙中变为浓缩的片段，这些片段被岁月称作青春。

       　希望在徘徊朋友们，能听到我说的话，请坚强的带着眼泪去流浪，强忍思念与忧伤，去远方实践自己的梦想。

       　同时，也将我美好的情感送予我们在黑暗中一闪而过的这些年我自己也累了，

       　我真的想找个老婆成家了，自己在外面在苦在累没人知道。

       好了，今天关于“伤感文章伤感日志”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“伤感文章伤感日志”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。