小品台词大全 搞笑_小品台词大全 搞笑四人

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       大家好，今天我来为大家揭开“小品台词大全 搞笑”的神秘面纱。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了整合，现在就让我们一起来探索吧。

1.搞笑小品傻子上学台词

2.赵本山小品搞笑大全 都有哪些经典台词

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搞笑小品傻子上学台词

       台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。下面是我整理的搞笑小品傻子上学台词，欢迎来参考!

       　电话响！

       　A：上课了，上课了。

       　B：上课了，上课了，快点快点上课了。

       　A：班长好。

       　B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

       　A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

       　B：嗯。

       　C：诶，你们俩好。

       　AB：早上好！

       　C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

       　AB：知道了知道了，早就知道了。

       　C：诶，而且还是个女的。

       　AB：也知道了，也知道了。

       　C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

       　A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

       　C：诶，叫喇叭花。

       　A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

       　B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

       　A：啊，老母鸡。

       　B：嗯。

       　A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

       　C：就是。

       　B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

       　AC：好好好~~~~~

       　B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）

       　C：我不叫。

       　B：那你来叫（指向A）

       　A：我也不叫。

       　B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

       　C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

       　B：诶，好主意，好主意。

       　A：这个主意不错。

       　B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

       　傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊

       　A：诶，诶，傻子。

       　傻子学生：嗯。

       　A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

       　傻子学生：我不叫。

       　A：为什么？

       　傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

       　A：不是，这次不骗你。

       　B、C：对。

       　A：我们大家伙一起叫。

       　B、C：嗯。

       　傻子学生：这次不骗我？

       　A、B、C：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

       　傻子学生：好，一起叫。

       　老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

       　爱心，来感化他们。同学们好！

       　A、B、C：老。

       　傻子学生：处女好。

       　老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（A、B、C一起退后）~~小同学，请你站起来。

       　傻子学生：嗯。

       　老师：小同学，你站稳咯。

       　傻子学生：老师，地不平。

       　老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

       　傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

       　老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

       　傻子学生：干什么？

       　老师：老师请你吃巧克力。

       　傻子学生：真的？

       　老师：真的，来。

       　傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

       　B：诶，这叫老处女还吃巧克力？

       　C：就是，早知道我们也叫哪。

       　A：就是啊。

       　老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的`学生。

       　小同学你可以出来了。

       　傻子学生：来了（跳艳舞）。

       　B：诶，你怎么啦？傻子。

       　C：傻子，你没事吧？

       　傻子学生：老师打人。

       　A、B、C：我们看看，看看。

       　A：唉哟，伤得不轻啊？

       　B：打得不轻啊？

       　老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清 楚。Bei ….

       　A、B、C：bei

       　傻子学生：pei

       　老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。

       　傻子：pei

       　老师：被子的被。

       　傻子：配对的配。

       　老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？

       　傻子：有。

       　老师：那床上是啥子？

       　傻子：床单。

       　老师：那床单上面是啥子？

       　傻子：我妈。

       　老师：那你妈上面是啥子？

       　傻子：我爸。

       　老师：那你爸上面是啥子？

       　傻子：没有了。

       　老师：那你们家的被子呢？

       　傻子：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子，傻子跳艳舞回来）

       　老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。

       　傻子：好的。

       　老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

       　傻子：怎么又是我？

       　老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？

       　傻子：一加一等于二。聪明吗？

       　老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？

       　傻子：（数手指）三加三，等于六。

       　老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？

       　傻子：等于十一。

       　老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

       　傻子：怎么又等于十咧？

       　老师：等于十就对了嘛。

       　傻子：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。

       　老师：你看看，那个姐姐都笑你了。

       　傻子：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？

       　老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。

       　傻子：好咧。（跳艳舞）

       　老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就这个同学回答？

       　A：东当铺西当铺，东西当铺当东西。

       　老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。

       　傻子：答什么？

       　老师 ：答对联。

       　傻子：什么对联？

       　老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。

       　傻子：男学生女学生，男女学生生男女。

       　老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

       　（B学放屁）

       　傻子：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

       　老师：班长，不许打屁。

       　傻子：好人咧，谢谢啊。

       　老师：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。

       　傻子：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（老师打傻子）我都答对了，你还打我？

       　老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，

       　傻子：座下（跳艳舞）。

       　老师：好的（老师坐下）

       　老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？

       　B：我们为老师准备的是朗诵。

       　老师：那首先我们来朗诵一个。

       　B：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

       　A：处处闻啼鸟。

       　C：夜来风雨声。

       　傻子：少女变大嫂。

       　老师：（打D）变啦，看你还变？

       　傻子：你干嘛打我？

       　老师：哪个教你的？

       　傻子：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。

       　老师：过来，座下。

       　傻子：好的

       　老师：班长，这个不行，换一个？

       　B：好的，煮豆燃豆萁。

       　A：豆在釜中泣。

       　C：本是同根生。

       　傻子：姐夫泡小姨。

       　老师：泡泡泡（打D）。

       　傻子：你干嘛老打我？

       　老师：一到你这里就出错？过来，座下。

       　傻子：好的（跳艳舞）

       　老师：班长

       　B：到

       　老师：还有啥子？

       　B：最后准备的是三句半

       　老师：这个还不错，来，给老师表演一个。

       　B：全体起立

       　傻子：又起立啊

       　B：预备齐

       　绕椅子一圈

       　B：新世纪已来到

       　A：计划生育很重要

       　C：要问什么最可靠

       　傻子：戴套

       　老师：你带啥子套嘛

       　傻子：计划生育嘛，带套嘛

       　老师：你还带道具来了。过来，坐下。

       　傻子：好的

       　老师：班长

       　B：到

       　老师：把最后一句换了，再来一遍

       　B：全体起立

       　傻子：还起立啊

       　B：预备齐

       　绕椅子一圈

       　B：新的世纪已来到

       　A：计划生育更重要

       　C：要问什么最可靠

       　傻子：哈哈，剪掉

       　老师：（打D）

       　A、B、C：别打了，别打了：老师别打了，校长来了

       　老师：校长在哪？

       　A、B、C：傻子快跑。（完）

赵本山小品搞笑大全 都有哪些经典台词

       甲：今天咱们要演出；

       乙：叫我四人出节目；

       丙：冥思苦想想半天；

       丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

       甲：唱歌跳舞不在行；

       乙：相声小品演不出；

       丙：眼看演出要开始；

       丁：（做傻眼状）木！

       甲：叫苦连连也没用；

       乙：不如上网来求助；

       丙：网上作品真不少；

       丁：（做吃惊状）唬！

       甲：赶忙四处来点击；

       乙：看看哪里有出路；

       丙：笑话谜语真不错；

       丁：（竖大拇指）服！

       甲：有个笑话真不错；

       乙：保证听了笑破肚；

       丙：编成一个三句半；

       丁：行不？

       （停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

       甲：既然大家都说行；

       乙：咱四人拿它做节目；

       丙：晚会上面演一演；

       丁：是任务！

       甲：话说某女长得丑；

       乙：已经长到三十九；

       丙：一直没能嫁出门；

       丁：犯愁！

       甲：听说某地拐人口；

       乙：卖为人妇到山沟；

       丙：丑女一想真不错；

       丁：走走！

       甲：一走果然被盯上；

       乙：丑女被人蒙上了头；

       丙：抓进车里车起步；

       丁：开走！

       甲：车开半路停下来；

       乙：人贩子一看吓昏了头；

       丙：如此丑女谁人要；

       丁：掉头！

       甲：车子回到老地方；

       乙：丑女死活不肯走；

       丙：甘心被卖为人妇；

       丁：稀有。

       甲：人贩子这回犯了愁；

       乙：不知如何赶她走；

       丙：突然横心一声吼；

       丁：车留下，咱们走！

       甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

       校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       校园小品

       人物：团支书，小艾，小玲，小伍

       场景：教室

       团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

       三人：说吧。

       团支书：你们听不听啊？

       三人：听着呢！

       团支书：真的听？

       三人：真的!

       团支书：确定？

       三人：确定。

       团支书：不反悔？

       三人：不反悔。

       团支书：你们是认真的？没骗我？

       三人：你说不说啊？

       团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

       三人晕倒。

       团支书：啊！！！！对了！

       三人坐起。

       团支书：我真的忘了我要说什么！

       三人又晕倒。

       团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

       小玲：这都什么乱七八糟的！

       团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

       小玲：我困故我睡！

       团支书：你为什么不在宿舍睡？

       小玲：我也想啊！可老师不让走！

       团支书：你就不能下课睡？

       小玲：我下课了也睡！

       团支书：那你晚上做什么？

       小玲：你晚上做什么？

       团支书：睡觉啊！

       小玲：我们这个习性一样！

       团支书：你除了睡觉还做什么？

       小玲：很重要的事！----吃饭！

小品开场搞笑台词

       1． 人生在世屈指算，最多三万六千天；

       家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

       总结起来四句话：

       说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；

       房子修的再好那也是个临时住所；

       那个小盒才是你永久的家！

       2． 由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

       3． 白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

       4． 听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!

       5． 别着急,先拨个骚扰电话~!~!

       6． 你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

       7． 九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!...... ?

       8． 那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

       9． 没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!

       10． 距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！

       11． 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？

       12． 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 ?

       13． 被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。

       14． 既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子.这时候的人是最需要理解,需要安慰.

       15． 耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了.

       16． 改革春风吹满地,中国人民真争气,齐心合力跨世纪,一场大水没咋地.

       17． 我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭.

       18． 还有一样家用电器---手电筒

       19． 犯了改,改了犯.犯了在改,改完还犯,千锤百炼.

       20． 她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看.

       21． 我叫不紧张

       22． 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

       23． 别说你开车不合格，你长得都违章了。

       24． 正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。

       25． 下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命

       26． 谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜 已OK，下来咪西

       27． 小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。

赵本山小品的台词大全

       同学们，你们喜欢看小品表演吗？知道小品开场有哪些搞笑的台词吗？以下是我精心准备的小品开场搞笑台词，大家可以参考以下内容哦！

       　1.您大点声不费电!

       　2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

       　3.不想当厨子的裁缝不是好司机。

       　4.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

       　5.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个

       　6.走自己的路，想说谁说谁去吧!

       　7.我是一个二手的科学家

       　8.散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

       　9.“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

       　10.铁岭到美国还差好几站地呢!

       　11.白宫那个白呦--刚刷的浆。

       　12.这飞机也是柴油的。

       　13.人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了

       　花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

       　14.禽兽(群众)的眼睛是雪亮的

       　15.给丫碎钱(压岁钱)

       　16.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的

       　17.此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路!

       　18.每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

       　19.想出名，先出书 想出书，先出事~!

       　20.西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~

       　21.不能报国平天下，我是谁的丈夫!

       　22.太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

       　23.诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父

       　24.美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

       　25.我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹

       　26.不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

       　27.范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那

       　28.来半瓶啤酒..我们一醉方休..

       　29.没挨过科学家的打是吧

       　30.等我有钱了也买件带领子的衣服。

       　31.他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有

       　32.老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了

       　33.他们家人出门不捡着东西就算丢

       　34.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

       　35.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

       　36.山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……

       　37.烙饼卷馒头就着米饭吃。

       　38.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

       　39.龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子

       　40.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

       　41.桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!

       　42.我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

       　43.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

       　44.901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

       　45.两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱.

       　46.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

       　47.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?

       　48.我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!

       　49.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

       　50.接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

       　51.拿的什么?我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个?

       　52.相声好啊!弘扬真、善、美，藿香正气。

       　53.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!

       　54.曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元

       　55.这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。

       　56.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

       　要不是打不过你，我早跟你翻脸了～

       　57.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

       　58.管得着吗?我跟你过这个吗?我跟你不过这个!

       　59.你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

       　60.你要舍得死，我就舍得埋。

       　61.谢谢大家对我一个人的鼓励!

       　62.人来的不少，我很欣慰呀。

       　63.我是一个科学家,有道行的科学家。

       　64.相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗!

       　65.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?你们自己挑，我决不强求。

       　66.在家上炕上惯了。

       　67.三楼的朋友们.......你们好!!!(捧：这有三楼嘛)

       　68.这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～

       　69.相声好多都是编的，就这段是真的。

       　70.走 咱俩出去 我让你看看我的纹身 你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢?

       　71.法律不管我早打死他了

       　72.连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!

       　73.我艺术家一个多礼拜了！

       　74.一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的!

       　75.你们还能开除了我?这买卖是我的`

       　76.你看你脸绿的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊.

       　77.我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~" 第二天真来了个. 那头发,那叫一个白啊

       　78.我们这些80后的....... 1880后的

       　79.金庸打电话，用小灵通 喂?喂! 靠!

       　80.清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。

       　81.看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....

       　82.我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿

       　83.什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。

       　84.高尔基教育我们说：“你不要这个样子。”

       　85.他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人!

       　86.买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了!

       　87.都是来看您的。真哒?你就当真了听

       　88.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

       　89.门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的 小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧!

       　90.一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希!

       　91.长的跟车祸现场似的!

       　92.我有一军队,我管他们叫小弟,他们管我叫大哥,我的参谋长叫山鸡!

       　93.你愿意成为我下1个前女友吗?

       　94.我都开3迈了，太刺激了

       　95.你顶多是男九号的裸替...

       　96.我的手表老贵了，原价35万，打完折420....

       　97.当时就差400分就上北大了

       　98.爱听不听，不听死去 !

       　99.先生要什么菜?别问，炒这一本的!

       　100.有招儿想切，没招儿死切。

       　101.就这样的，教育好了也是一流氓!!!

       　102.谢谢大家无声的鼓励。

       　103.我不害人就是给社会做贡献了

       　104.你这样的够枪毙5分钟的

       　105.我弄死你信么。没挨过流氓打是么。

       　106.一脸的护心毛

       　107.师太，你就从了老衲吧

       　108.那时侯我很傻,也很单纯!都怪他.....

       　109.有朋自远方来不够你得瑟的~

       　110.跳舞的毕竟要找钢管。

       　111.正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块

       　112.xx的爸爸们哪......

       　113.我要是娘们早爱上我了

       　114.世上本没有路，走的人多了，有路也没用

       　115.我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了

       　116.挤对人不行。 你给我解释一下这个问题，闭嘴。

       　117.听相声20 起哄一万三, 再笑加钱

       　118.抬杠比打幡挣得多是不是?

       　119.您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是”

       　120.什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。

       　121.我都羡慕你! 羡慕什么啊? 这么年轻就认识我啦?!

       　122.有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!

       　123.“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。

       　124.我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)

       　125.你好我叫郭德纲，你猜我叫什么

       　126.孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了

       　127.我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

       　128.我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱

       　129.哪里跌倒就在哪里躺下

       　130.我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。。。我就没有字典。。。我的字典就没有字

       　131.我是没有锅，有锅我早就把你炖了

       　132.乐得我牙都快碎了!

       　133.怎麽砸开监狱的锁的?窝头

       　134.有个英文名字，二秃子

       　135.布什有一秘书，叫王富贵儿

最搞笑的小品台词

       　赵本山演的小品中有很多经典的台词，一起来看看吧!!以下是我为你精心整理的赵本山小品的台词，希望你喜欢。

赵本山小品的台词

       　1) 别刘总，刘总，这都快成肿瘤了。?《儿子大》

       　2) 树上骑(七)个猴，地下一个猴，请问有几猴?(八个猴。)错。(俩猴。)正确!?《卖车》

       　3) 洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!?《火炬手》

       　4) 这个?我跟你说哈?有没有?你?这是你开的店?你还不明白么?这不差钱。?《不差钱》

       　5) 给你点阳光你就灿烂了。?《老拜年》

       　6) 法制报，故事报，新出版的电视报了哦。?《如此竞争》

       　7) 瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那。?《三鞭子》

       　8) 别说你开车不合格，你长得都违章了。?《三鞭子》

       　9) 操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁，还给寡妇挑过水。?《拜年》

       　10) 瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。?《如此竞争》

赵本山小品的台词摘抄

       　1) 一斤多的?有?有么《不差钱》

       　2) 伤自尊了，太伤自尊了。?《钟点工》

       　3) 人生在世屈指算，最多三万六千天。?《心病》

       　4) 别提他，一提他我胆固醇偏高!?《老拜年》

       　5) 我看出来了，谁家没人你研究谁家锁。?《门神》

       　6) 耗子给猫当三陪?赚钱不要命。?《拜年》

       　7) 可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。?《如此竞争》

       　8) 怕就是爱，爱就是怕。?《小九老乐》

       　9) 排骨是人狗平分。?《老拜年》

       　10) 是人活着呢，钱没了。不差钱，放心吧噢，把这好好炖了。?《不差钱》

       　11) 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂。先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。?《牛大叔?提干?》

       　12) 穿着马夹我就不认识你了。?《钟点工》

       　13) 别说是，都不要了。?《面子》

       　14) 装经理?装孙子我都干!?《牛大叔?提干?》

       　15) 预备开始别紧张，拿你脑门儿当镜头。?《我想有个家》

       　16) 床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。?《送水工》

       　17) 有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。?《如此竞争》

       　18) 信不?不信!走两步。?《卖拐》

       　19) 你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。?《老拜年》

       　20) 脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。?《卖拐》

精选赵本山小品的台词

       　1) 扯蛋扯蛋就是从这来的啊!?《牛大叔?提干?》

       　2) 有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊。?《小九老乐》

       　3) 正愁没人教，天上掉下粘豆包。?《红高梁模特队》

       　4) 猫走不走直线，完全取决于耗子。?《红高梁模特队》

       　5) 我叫不紧张。?《我想有个家》

       　6) 把村委会毁平，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。?《有钱了》

       　7) 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!

       　8) 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

       　9) 别和我谈理想，戒了!

       　10) 真不好意思，让您贱笑了。

       　11) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

       　12) 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

       　13) 没什么事不要找我，有事更不用找我!

       　14) 我爸说过的最让我感动的一句话：?孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。"

       　15) 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

       　16) 干掉熊猫，我就是国宝!

       　17) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

       　18) 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实!

       　19) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

       　20) 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

       　21) 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!

       　22) 不是你不笑，一笑粉就掉!

       　23) 太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!

       　24) 跌倒了，爬起来再哭。

       　25) 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

       　26) 绑不住我的心就不要说我花心!

       　27) 人又不聪明，还学别人秃顶。

       　28) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

       　29) 请你以后不要在我面前说英文了，OK?

人较少的台词简短的搞笑小品

       小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

短小品台词 NO1《考不好的下场》

        小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到"非常6+7"

        节目，我是主持人 ，大家可直呼我 !今天，我们为大家表演的小品是

        小品人物乙说：又在表演小品了?

        小品人物甲说：难道你也想参加吗?

        小品人物乙说：怎么了，不行吗?

        小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这 一露头，观众朋友准发愁。 二露头，相声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。

        小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的?

        小品人物甲说：包子吃多了呗。

        小品人物乙说：你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说?怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

        小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

        小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

        小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

        小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

        小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一羣幼儿园小朋友，我看你算了吧!

        小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。

        小品人物甲说：我爸。

        小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你?

        小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

        小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛!

        小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

        小品人物乙说：等会!什么叫女子单打?

        小品人物甲说：就是我妈单独打我。

        小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。

        小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

        小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?

        小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打!

        小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?

        小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

        小品人物乙说：还有对联!

        小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

        小品人物乙说：下联。

        小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

        小品人物乙说：横批。

        小品人物甲说：任人打骂。

        小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊?

        小品人物甲说：一百的一半。

        小品人物乙说：那你不得又准备挨打了?

        小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

        小品人物乙说：为啥呢?

        小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了

        小品人物甲小品人物乙说鞠躬：谢谢大家!

短小品台词 NO2《吹牛》

        小品人物甲说: 我们家是吹牛世家!

        小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢!

        小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。

        小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢!

        小品人物甲说: 不是吹

        我一出生就会上厕所。

        小品人物乙说: 爬着去?

        小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀?

        小品人物乙说: 那怎么去?

        小品人物甲说: 牀就当厕所了呗!

        小品人物乙说: 这叫尿牀!

        小品人物甲说: 我三个月就会跑。

        小品人物乙说: 那准是个怪胎!

        小品人物甲说: 三个月我妈就上班了

        我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

        小品人物乙说: 就这么跑呀!

        小品人物甲说: 要说吹牛

        我可是没人能比。

        小品人物乙说: 我不信

        你敢不敢在这儿比一比?

        小品人物甲说: 在这吹?没问题!

        小品人物乙说: 要说这饭量大

        我一顿饭能吃五碗面条!

        小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺!

        小品人物乙说: 哎呀

        我发烧了!

        小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦!

        小品人物乙说 我高烧六十七度。

        小品人物甲说 我高烧九十四度。

        小品人物乙说 你也不怕烧死啊!”

        小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米

        第二天一看

        全成爆米花了!

        小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一牀被子

        第二天一看

        被子烧了个大窟窿!

        小品人物甲说: 我比楼高!

        小品人物乙说: 我头顶天

        脚踏地

        伸手能抓大飞机!

        小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天

        下嘴唇顶着地!

        小品人物乙说: 那你的脸呢?

        小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了!

        小品人物乙说: 哎!-----

        小品人物甲说 怎么样?

        小品人物乙说 再来呀。

        小品人物甲说 还想吹什么?

        小品人物乙说 来吧。

        小品人物甲说 你来吧。

        小品人物乙说 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

        小品人物甲说 有什么能耐?

        小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。

        小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧?

        小品人物乙说 你有什么能耐?

        小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。

        小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。

        小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。

        小品人物乙说 我隔着墙能看见人。

        小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。

        小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦!

        小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦!

        小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀!

        小品人物甲说 来吧!

        小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

        小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

        小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

        小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

        小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

        小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

        小品人物乙说 啊?你够得着吗?

        小品人物甲说 我跷着脚咬的!你管得着吗?

        小品人物乙说 像话吗?

        小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。

        小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。

        小品人物甲说 我能把短的吹成长的。

        小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。

        小品人物甲说 我能把死的吹成活的。

        小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。

        小品人物甲说 吹呀!

        小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

        小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。

        小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。

        小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。

        小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。

        小品人物甲说 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

        小品人物乙说 嗐!比不了。你可真能吹呀!

       食堂轶事地点：某食堂。

       演员：男青年志愿者A，男生B和女生C。

       道具：两把椅子，一张桌子，一套志愿者服装（帽子、袖章、证件），一个写有“排队光荣，插队可耻”木牌，一斤糖果

       [A一身青年志愿者的打扮，在主持人的介绍下，举着牌子从台下的观众中出场。]

       A： （十分认真地指着一位男同学说），哎，我说同学……说你呢，不要看别人，就是你，没错！请问认识这几个字不？（指着木牌上的字），我还以为你不认识呢？别笑的那么委琐，先把队站好！（突然叫喊着跑到另一边），哎呀，那位女同学，别跑，你的碗筷还没有回收呢？（上舞台）

       [B和C上场]

       B： 喂，C，想吃什么？我请你……

       C： 没胃口，不想吃！

       B： 哎呀，不就是失恋了吗，又不是第一次了？（突然发现自己说错话了），我是说啊，人是铁饭是钢；再说，天涯何处无芳草，何必要在地大找！

       C： B，你真的是男生吗？

       B： 啊，那你以为呢？

       C： 那你说说看，像我这么可爱的女孩子，为什么到现在都还没有男朋友呢？

       B： （十分紧张地四周看了一下），嘘，小声一点好不好，人家还在吃饭呢？要是吐了一地，做清洁的阿姨还不累死啊？我去给你买饭去啦！（下场）

       [A上场，还是举着牌子，但是脸上多了一块胶布，眼睛全黑了]

       A： 气死我了，这还像话吗？大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷，我就跟她说要文明进餐，没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊？简直比窦娥还冤啦，为同学服务，难啊！（下场）

       [B端着两盘子上，都装着糖果]

       B： 我说这食堂怎么搞的，饭越打越少，四两饭就这么一点，喂猫呢？不行，这个问题要像后勤反映！（走到C身边）

       C： 怎么去了这么久啊？我都饿死了！（埋怨）

       B： 啊，刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙，非礼女生，被群殴了！诶，你不是说不想吃东西的吗？

       C： 哎呀，女生的话要反着听嘛，这都不懂啊，没前途！

       B：（对观众）女生的话要反着听？

       [B把饭和筷子给C]

       C： 哎呀，这条鱼又咸又苦，怎么吃啊？还有那个白菜，看起来也太成熟了吧，一点胃口都没有！！！

       [C把筷子扔了，A上场]

       A：（对B说）我说哥们，你女朋友挺挑食的嘛！知道这后果不？（B想争辩，可没机会），说轻点那是没有尊重咱们劳动人民的成果，说重点几百万的非洲难民会因此饿死！

       B： 同学，你误会了，我们可是纯洁的男女关系！哎，我们好像见过吧？

       A： 去去去，别拉关系，我可不吃这一套！！！

       C： 戴个帽子、举个牌子，啊，你是？

       B： 哦，想起来了，原来是你啊，久仰久仰！！！

       C： （赶紧收拾了一下自己的衣领）警告你，我可是跆拳道九段！

       A： 啊，你说什么？

       B： 哥们，不就是一时冲动吗…… 我在男性同胞的立场上，给予你深深的同情，并为你的遭遇默哀三秒钟！

       A： 你说的不会是？哎呀，误会！

       C： 误会，不可能！不用再狡辩了，狡辩就是掩饰，掩饰就是欺骗的开始！

       A： 我只是想让那位女同学回收碗筷嘛！

       B： 有你那样劝导同学回收碗筷的吗？

       C： 什么样子？

       A： （恐吓C）男人说话，女人回家带孩子去！我不就是一不小心…(抓C手)

       C： (大叫) 非……礼……

       B： 停！（AC定格）各位观众朋友们，现在您看到的就是这位同志，当时非礼女生的精彩画面的回眸，相信大家对此已经有了非常深刻的印象！（AC动）

       A： 唉，我不就是抓了下人家小姑娘的手吗？（无赖地咬自己的拳头）

       C： 小姑娘的手是能随便让你抓的吗？（很痛的抚摸自己的手）

       A： 哎呀，我这也不是为了服务和劝导同学吗？为了革命事业做点牺牲，那也值得原谅啊！！！

       B： 难道，你就不能换一种委婉的方式吗，干嘛这么暴力呢？譬如说，用你的爱心和细心去感染她，当她吃完饭的时候，你就主动的帮她回收碗筷。我想她肯定回不好意思的，那么你不就达到宣传的目的了！类似的都行啊！！！

       A： 哦，明白了，类似的！（清了一下嗓子），各位同学，为了感谢大家对青年志愿者工作的关心和支持，经后勤集团研究决定，凡是回收碗筷的同学，我们将当场请您再吃一顿饭！！！

       [A拿着盘子，走下舞台，向观众洒糖]

       C： 啊，人家还不要撑死!

       B： 够呛！

       [A走上舞台]

       A： 这样还行吧？（对BC骄傲的说）

       B： 行是行，但是好像是你请客，我们买的单！！！（指着盘子）

       A： 哦，我想起来了！（突然变脸色），你们不是已经吃过了吗？

       BC：我们什么时候吃过了？

       A： 你不是说，这个鱼怎么怎么样，那个白菜怎么怎么样吗？所以我就用自己的爱心和细心，主动地帮你们回收了碗筷！

       C： 我不管，反正是你的问题！

       B： 没错！！！ 本文转自

       A： 好好好，那你们要吃什么？我去给你们买，这总行了吧？

       C： 你想吃什么？

       B： 随便吧！

       C： 哦，那你就随随便便的，把食堂里的每一份菜都买一份吧！

       A： 啊！（下场）

       C： （悄悄的）B，你觉得他怎么样？

       B： 普通，很普通嘛！！！

       C： 啊，普通，还很普通？你看看人家，长得那么喜剧，那么有特点，那么深刻，而且还不辞辛苦的为同学服务；哪像你，吃不到葡萄就说葡萄是酸的！

       B： 我看你好像近视的很严重啊？

       C： （对观众憧憬），他要是我男朋友，该多好啊，是吧？

       B： 你才刚失恋耶？

       C： 谁说刚失恋就不能马上谈恋爱的？真是的！哎，我有办法了！（笑）

       B： 哟，笑的这么灿烂，鬼都被你吓死了！

       C： 你说，要是我也成了志愿者，不就和他在一起啦？！！！

       B： 啊……!!!（晕倒，定格，暗场）

       [亮场，ABC一起谢幕]

       好了，今天关于“小品台词大全 搞笑”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“小品台词大全 搞笑”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。