8人小品剧本搞笑幽默_8人小品剧本搞笑幽默校园

       现在，我将着重为大家解答有关8人小品剧本搞笑幽默的问题，希望我的回答能够给大家带来一些启发。关于8人小品剧本搞笑幽默的话题，我们开始讨论吧。

1.搞笑礼仪小品．适合８人．健康．学生的．

2.八人搞笑小品剧本 急啊 高悬赏

3.谁有多人的搞笑小品剧本（8人以上）适合高中生表演！！急急急！！！！（得奖了，回家悬赏哦！！谢了！！）

搞笑礼仪小品．适合８人．健康．学生的．

       文明礼仪小品剧本： 奶奶的生日 （小品） 人物：奶奶（简称奶） 小云——姐姐（简称姐） 小军——弟弟（简称弟） （幕启，一桌两椅，奶上） 奶：老妈妈今年六十八，耳不聋来眼不花，日子过得真是好，喜的我整天 笑哈哈。俺一家五口人，儿、儿媳妇，还有一个孙子、孙女。提起俺孙子、孙女，我怎么觉着跟从前不一样了耶？这些天又是给我梳头，又是给我洗脚、还捶背，可孝敬了，怎么变了耶？这天不早了，我别光连 连了，这学生放了学，上班的都回来，还得吃饭来，我得买点 菜去。（下） 姐：（姐上 向内）弟弟——！弟：哎——！（上） 姐：弟弟，咱们买的礼品藏好了吗？ 弟：藏好了！这是秘密，姐，你可不能先泄密啊！ 姐：咱俩都得保守秘密，等奶奶回来给她一个最大的意外惊喜！ 弟：对！ 姐：咱俩给大家自我介绍一下吧！ 弟：好！ 姐：我姓王，叫小云，是西关小学六年级一名学生！我是姐姐。 弟：我也姓王，叫小军，是西关小学三年级一名学生，我是弟弟。 姐：咱俩是－－合：姐弟俩！ 姐：自从我们学校开展孝心教育活动以来，同学们的思想面貌焕然一新。“三八”妇女节期间，学校就开展了“我向妈妈献孝心”活动，大家用自己灵巧的手，每人精心制作了一张“孝心卡”！作为礼物送给了自己的妈妈！ 弟：我做的“孝心卡”还获奖哪！哎，姐，那是“三八”妇女节，什么时候是“妇男节”咱也给爸爸做一个。 姐：傻弟弟，哪有什么“妇男节”，想孝敬爸爸，每天都可以！ 弟：姐，咱们学校还发的倡议书哪！ 姐：对！要求全校少先队员要感激父母的养育之恩，感激老师的教诲之恩；感激同学间的爱心帮助，还要感恩社会，感恩自然等等！ 弟：姐，我们还开展护蛋活动哪，我的蛋保护的可好了，我们班王小虎的蛋放在口袋里，不小心挤破了，弄的满口袋都粘糊糊的，大家都笑他！ 姐：奶奶每天都是这个时候去买菜，也该回来喽？咱们赶快做作业等着吧！（姐弟俩拿书包做作业） （奶奶手拎菜蓝，菜蓝中有芹菜等上） 奶：这两天的个菜怎么这么贵耶？芹菜都块把钱斤了，这辣椒子一点不辣还要三块来！（叫门）小云、小军——！ （姐弟俩欢呼雀跃开门） 姐弟：奶奶！ 奶： 哎！ （弟弟接菜篮，姐扶奶） 姐：奶奶，累了不？快坐下歇会！（搬椅子） 弟：奶奶，我给你捶捶背。 奶：好好好，我的乖孩子，俺孩子真懂事了！ 姐弟：奶奶，我们要争当小“孝星”！奶：“笑星”？就是电视里赵本山那样的“笑星”？姐：不是奶奶，是“孝敬”的“孝”！奶：哦！这市教育局、街道教委和学校，这又办了件大好事，教育学生都有孝心了！您这些学生从小就得懂得孝敬父母，尊重长辈，得孝顺，长大了别学《墙头记》里大怪、二怪似的两个人都不孝顺他爹，把他爹托到墙头上没人管没人问了！ 姐：奶奶，我们一定要孝顺爸爸、妈妈、奶奶！奶奶年纪也大了，还操劳着家务。爸爸、妈妈他们也不容易呀，每天都那么辛苦，为我们操劳！ 弟：奶奶，我再也不惹您生气了，再也不向您乱要钱了！ 奶：这就对了，在家要听大人的话，在学校一定要听老师的话，要做个好学生！ 姐弟：奶奶！我们记住了！ 姐：奶奶，您知道今天是什么日子吗？ 妈：今天是星期二耶！ 弟：您不知道了吧？ 姐：奶奶，您坐好，把眼闭上！（用手捂） （弟弟从内抱出蛋糕） 弟：奶奶！您看这是什么？ 奶：哟？这买蛋糕干什么的？ 姐：奶奶！今天是您的生日，我们祝您——姐、弟：生日快乐！ 奶：噢！今天是我的生日？你们怎么知道的？ 姐：我妈告诉我们的。 奶：这蛋糕哪来的？ 弟：我和姐姐早就计划了，我们用积攒的早点钱和零花钱给您买的！ 姐：这就是我们为奶奶献上的生日礼物！ 奶：我的娘哎，老妈妈我这一辈子还没人给我过过生日来，俺儿媳妇还记着来，这都这么孝顺耶？哟！这天不早了，你爸爸你妈妈也快下班了，该做饭了！ 姐：我刷锅洗碗！ 弟：我摘菜！ 奶：这还是老师教育的好啊！走，咱们娘仨——合：下厨房！（三人下）

八人搞笑小品剧本 急啊 高悬赏

       2006年春晚黄宏《邻居》，这年头4人小品不好找

       还有赵本山《功夫》台词：赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

       徒弟1：师傅，进去吧！

       赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！

       范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。

       赵：你好！

       范：你好！

       赵：请问您是范师傅吧？

       范：你是哪位？

       赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

       范：恩，你说。

       赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！

       范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？

       赵：俩眼睛都是1.5的。

       范：会不会有什么心理疾病啊?

       赵：心理可健康呢!

       范：那怎么会撞死呢？

       赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！

       范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

       赵：你说。

       范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

       赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。

       徒弟1：先杀驴。

       赵：先杀驴。

       范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。

       赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？

       徒弟2：师傅，先杀猪好了。

       赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！

       徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！

       赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

       徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！

       赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！

       徒弟：请问，范师傅在吗？

       范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？

       赵：三年了，我都想死你了。

       范：忽悠！

       赵：我是向你忏悔来了。

       范：接着忽悠！

       赵：有我徒弟作证。

       范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，

       赵：可能三个猴，还可能九个猴。

       范：怎么又变了呢？

       赵：怀孕一个猴。

       范：有意思吗？

       赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

       范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

       赵：把我搀起来呀。

       范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？

       赵：你想听吗？

       范：我想听。

       赵：听完你信吗？

       范：你只要站起来我就信。

       赵：那你撤吧，我能站起来了。

       范：哼，说啊。

       赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。

       范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。

       赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。

       赵：上货！眼熟吗？

       范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？

       范：分文没动。

       范：这是那块表？

       赵：戴在手上就没走过字。

       范：这，哥----

       赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。

       徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。

       赵：不要乱说，我，不能拉我。

       徒弟：师傅，哎哟，师傅！

       范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。

       赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？

       范：好, 多钱我给呀。

       赵：花多少钱啦？

       徒弟：两千。

       范：我，两千。

       赵：我给两千五。

       范：我，三千。

       赵：我，三千五。

       范：我四千。

       赵：我五千。

       范：成交。

       赵：你范厨师。哎哎。

       范：你喊的五千，我落的棰，成交！

       赵：那不对，你记错了，怎么喊的？

       生：我听是范厨师喊的。

       范：什么，什么呀？

       生：不是，师傅喊的。

       赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。

       范：我先喊的。

       赵：你喊多少？

       范：我，两千。

       赵：我，两千五。

       范：三千。

       赵：三千五。

       范：四千。

       赵：四千五。

       范：五千。

       赵：你看看，清楚了。

       范：哎，有点乱，有点乱。

       赵：你再算算。

       范：谁也别说话，我自己算，自己捋。

       赵：你就自己乱了。

       范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎

       赵：你捋反了，两千是你叫的。

       范：两千，两千五，三千。

       赵：不是。

       范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。

       赵：对呀。

       范：哎呀。

       生：我记错了，是你喊的。

       范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？

       观众：对！

       赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？

       生：两千。

       范：我，两千。

       赵：（落椎）成交！这回不乱了。

       范：你不往上叫了？

       赵：我怕又喊乱了。

       生：这回是你喊的。

       范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。

       赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。

       范：给你我就上当了。

       赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……

       范：改抢了。

       赵：你理解错了，我想找你要……

       范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。

       赵：将计就计。

       范：送你一计。

       赵：走为上计。

       范：不送！

       赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！

       徒弟：(向范)师傅！

       范：哎哎师傅师傅

       赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？

       徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。

       赵：哎呀！

       徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！

       赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀!

       徒弟：师傅！请收下我们吧！

       范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。

       赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！

       范：来吧，一人一个，拿好拿好。

       赵：悲哀

       徒弟：谢师傅

       范：哎呀，别别，别客气

       徒弟：师傅，师傅，拿下！

       赵：反奸计。

       范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？

       赵：你想要啥？

       范：你给观众的承诺呢？

       赵：什么承诺？

       范：你的担架呢？

       赵：自己开发！

       范：哎！

       赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。

       范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：

       拐一年摇一年 缘分啊

       吃一堑长一智 谢谢啊

       赵：我再给你补一个横批吧

       自学成才！

谁有多人的搞笑小品剧本（8人以上）适合高中生表演！！急急急！！！！（得奖了，回家悬赏哦！！谢了！！）

       那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）.

       面试狂想曲--小品剧本

        出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理

        [加上喇叭声，引擎声]

        贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]

        文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]

        贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！

        文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]

        贾猛地一回头：你干什么？

        文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）

        贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）

        文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！

        （两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）

        贾：终于到了，就是这里......

        文：踏破铁鞋无觅处。

        贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）

        文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）

        此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。

        二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！

        清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。

        贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。

        文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。

        此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。

        贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。

        清：我不是这个意思，我是......

        文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。

        清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！

        文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]

        清：你冷静点，冷静点。

        贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!

        清：可是怎么制止呀？

        贾：你就给他一个面试的机会吧。

        清；可是，可是我......唉！

        文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]

        贾：先生，这样下去会出人命的！

        清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）

        贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁

        贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.

        文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?

        清:好啊.

        文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.

        清：没关系拉，多抽一根又不会死人。

        文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]

        清:说了半天,原来你没有香烟啊.

        贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.

        请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?

        文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.

        清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?

        贾:我的名字叫文凭.

        清:真巧,也是姓文的.

        贾:不不不,我不姓文.

        清:那你贵姓啊?

        贾:我的名叫文凭.

        清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.

        贾:我的名叫文凭.

        清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?

        贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.

        清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!

        文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!

        贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?

        清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.

        贾:没错没错,就是这样.

        文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?

        清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.

        贾:先生,我先来.

        文:先生,吾欲先来.

        贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。

        文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！

        清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.

        文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)

        清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.

        贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.

        文:汝欲害我?

        贾:正是!

        文:汝受何人指使?

        贾:无人指使.

        文:因何害我?

        贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)

        清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......

        贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......

        清：贾:瑞士军刀!

        文:哦,不知此刀有何厉害之处?

        贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.

        清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.

        贾:实在是居家旅行,

        清:杀人越货,

        贾,清:必备工具.

        文:这么好?不知道那里有出售啊?

        贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.

        更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.

        清:去那里旅游啊?

        贾:白云山.

        文:你怎么如此熟悉?

        贾:我是瑞士军刀校园代理.

        清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。

        贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。

        两人向外走

        文:先生留步，面试之事应当如何？

        清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.

        贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?

        文：先生，身居何值？

        清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.

        文:什么!

        贾:呜呼!

        清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。

        贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,

        文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)

        清：稍安毋躁！稍安毋躁！

        经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！

        经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。

        如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。

        文，贾：好，

        （面试）

        贾:哈哈哈

        文：嘻嘻嘻

        贾：你也

        文：仁兄也

        贾，文：被录用了！！

        清：嘻嘻，恭喜恭喜。

        贾，文：是你！（步步紧逼）

        清：你们要干嘛

        文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。

        清：好啊！

        三人下场，

        清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！

        《完》 具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。很好笑的！当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点，角色还可以加。再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。

       第一场：

       情景：男主角新郎和新娘及伴娘上台，递上戒指，快要戴上的那一刻，钻石王小三冲上台拿出水晶亮钻，求婚带走新娘。

       音乐：梦中的婚礼

       台词：

       伴娘：新娘新郎交换戒指

       钻石王小三：住手，我反对。

       新娘：哟喂，这不是传说中的钻石王小三蛮？

       新郎：你要干个啥?

       钻石王小三：哪儿凉快哪呆着去

       钻石王小三：亲爱的，我要让你在宝马车里笑，也不要你坐在拖拉机上哭。小丽，嫁给我吧。

       新娘：OH，我的上帝爷爷，我晕。。。。

       新郎：别，别呀。。

       新娘：我不靠晕了，我这就嫁给你。。。

       新郎：啊，不。。。

       第二场：

       情景：失落的时候，男主角遇见女生，钱包忘拿就一走了之，女生追过去还钱包。含情脉脉，开导男主角。。。。

       音乐：

       台词：

       男主角：哎，失败是成功的妈妈。。可是我已经有很多个妈妈了..

       胸口突然有只小鹿在乱撞，我想她看上我了心里描写

       女生:先生，你有木有搞错？你到底hold不 hold住呀？钱包都看不住。

       男主角：喔？谢谢

       女生：怎么了?有什么不开心的说出来我们开心一下。

       男主角：唉，老婆跑了。。。。

       女生：千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....

       男主角：哦，我懂了，我在几颗树上都挂上shen子。

       第三场：

       音乐：

       情景：服务员送咖啡，男主角坐酒吧里边咖啡，边发征婚启事，同性恋者搭讪。。。男主角悄然离去。。

       台词：要想找一帅哥就甭来了，像刘德华，张学友那种哥子是不会来征婚的，要想找一财神爷就别见了，硕士企业家以上的就免谈，找一外表时尚，内心保守身心健康的人就行，要是长的委婉点就更靠谱了。说说我吧，就一学无所成海外归来的、无公司，无豪车，无股票的三无海龟，是对社会有益无害的那一类。

       男主角：左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。

       同性恋：我可以坐这吗？

       男主角：你认错人了吧？

       同性恋:我是建国呀,城建公司的建国，我变化有那么大吗?你都认不出来了。

       男主角:记得你是单眼皮儿的，怎么成双眼皮了？

       同性恋：在韩国做的，怎么样？

       男主角：真够巧的，在这碰上你了

       同性恋：巧什么，人家想见见你，你征婚广告上又没说男人免谈，人家一直拿你当一大哥哥

       男主角：你这不是给我捣乱吗，干嘛要找一男的。

       同性恋：记得小时候咋俩游泳，我脚抽筋，还是你救的我，当时你抱着我，心里美

       。。。喂，喂，人呢？别走呀。

       第四场：

       情景：男主角和女2号相亲对象见面

       音乐：

       台词：

       男主角：第一次见面对我印象怎样？

       2号:跟我想的差不多，其实我这这个人不注重外表，我看中的是人心，想找个善良孝敬父母的人

       男主角：你还真是外表时尚，内在保守的人啊，难得。。。

       2号：你父母都还在吗？

       男主角：老汉儿几年前去世咯，老母亲还在。

       2号：你妈妈多大年纪了安？

       男主角：七十多

       2号：你爸爸葬在哪个地方安？

       男主角：八宝山骨灰堂里。

       2号：啊?你要是孝顺的话，就该给你老汉儿找块福地，老人家讲究入土为安。

       男主角：这你就不用操心了，我不会亏待他们的，要是咋俩成了，我也可以提前给你修一块儿。

       2号：哎，人生自古谁无死 ，早死晚死都得死。你看哈，其实这也是一种投资，只要花三万块钱就可以买到一块皇家风土的墓地了，也就是你去一张去美国的机票钱，如果你妈也去了，你就买两块嘛，来年可以转手，再赚6万快，现在买我们还可以给你打九折。

       男主角：我看咋还是俩吹了吧。

       2号：。我给你打8折也成啊。

       男主角：别跟着我，再跟着我，我把你名字写碑上去。

       2号：喂，没见过这么没孝心的，鄙视你是每个公民应尽的义务.

       第五场：

       情景：男主角逛超市遇见心仪女生，一见钟情。

       音乐：爱你在心口难开

       台词：

       男主角：今天星期二，什么打折呀？

       收银员：口香糖呀

       男主角：我才不喜欢吃口想糖呢，又不能咽下去。

       收银员：你有会员卡吗?可以打三这折。

       男主角：有呀

       收银员：对不起，先生您的卡没有激活

       男主角：你又没说要激活才能打折

       收银员：对不起,先生，你。。。

       男主角：那我不要了

       益达女生：刷我的吧，这个对牙齿好喔。

       男主角：嗨，你的益达

       益达女生：是你的益达

       男主角：不，是你的益达

       益达女生：是的益达啦。

       第六场：

       情景：益达女生遇歹徒，男主角出手相救，有情人终成眷属。

       台词：

       大哥：把这个拿着，我来劫个色。。

       女生：你们想干嘛？

       大哥：把你的IC IP IQ卡全都给我交出来。

       小弟：赶紧的。。

       女生：IQ?你没有IQ

       大哥：我这不问你要嘛

       小弟：大哥，这小娘们儿说你没脑子呢

       大哥：三娘四舅奶奶的，给我上。

       男主角：你们要干嘛，欺负一女生打不过你们是不？

       女生：嗨，你的益达

       男主角：你愿意做我的益达吗？

       益达女生：嗯。。。。不愿意，我只是想像益达一样关心你。

       好了，今天关于“8人小品剧本搞笑幽默”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“8人小品剧本搞笑幽默”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。