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       10000个搞笑素材段子是一个非常广泛的话题，它涉及到不同领域的知识和技能。我将尽力为您解答相关问题。

1.搞笑句子发朋友圈说说大全100句

2.用来群聊天搞笑幽默句子素材

3.有没有可以早点让人睡觉的笑话或者幽默段子都可以？

4.搞笑段子200字左右

5.求让你爆笑过的笑话！一定要绝对好笑！要不就很搞笑的冷笑话！（求质量不要数量）

6.初中搞笑作文素材：食堂意见薄上的超经典留言

搞笑句子发朋友圈说说大全100句

        ? 随着网络社交的悄悄演进，越来越多人喜欢在朋友圈上发布 说说 ，用于分享快乐，宣泄伤感。 以下是我整理的 搞笑 句子 发朋友圈说说大全100句，欢迎阅读和分享。

       

        目录

        搞笑句子发朋友圈说说

        搞笑段子发朋友圈

        搞笑经典句子有哪些

        搞笑句子发朋友圈说说

        1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群

        2、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。

        3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈

        4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。

        5、我敢掀起流海说明我够美

        6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑

        7、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了

        8、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!

        9、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

        10、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。

        11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。

        12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

        13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!!

        14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。

        15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/

        16、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说

        17、祝你多年以后死于心碎因为思及我@

        18、--这是单眼皮==这是双眼皮

        19、月亮,代表我的心里有问题

        20、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

        21、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘

        22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人

        23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都 传说 ~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!

        24、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

        25、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

        26、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的

        27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。

        28、给你讲个鬼 故事 要开学了，——个性搞笑说说

        29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

        30、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说

        31、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

        32、本想华丽的转身不料低调的撞墙

        33、我算不算个性，当然。

        34、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。

        35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选

        36、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。

        37、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。

        38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

        39、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!

        40、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临

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        搞笑段子 发朋友圈

        1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

        2、一身臭汗味，我有我的滋味!

        3、给你脸是客气，不给你脸是道理。

        4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

        5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

        6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

        7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸

        8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

        9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

        10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

        11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

        12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

        13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

        14、你长的挺好看，人模狗样的。

        15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

        16、漫漫人生路，一直在迷路。

        17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

        18、我对你的爱，就像 拖拉机 爬山坡哪样轰轰烈烈。

        19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

        20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

        21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

        22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

        23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

        24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

        25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

        26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

        27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

        28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

        29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

        30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

        31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

        32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中 毕业 后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

        33、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

        34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

        35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

        36、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

        37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

        38、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

        39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

        40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

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        搞笑 经典句子 有哪些

        1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

        2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

        3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

        4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

        5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

        6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

        7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

        8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

        9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

        10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

        11、你可能不知道为什么节目中间要插播段 广告 把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

        12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

        13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

        14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”

        15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

        16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

        17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

        18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

        19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

        20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

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用来群聊天搞笑幽默句子素材

       十月蔓延全城的糖炒栗子香，十一月手里热乎乎的烤红薯，十二月串着竹签塞满嘴的冰糖葫芦，这一年也差不多就要结束了。~~我想你对这样一句话感兴趣？以下是的我精心收集整理的搞笑视频文案素材精选33句,带给大家。欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！

       　1、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!。

       　2、真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字……

       　3、武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；穿别人的鞋，走自己的路，让别人打的找去吧！为你送上周一问候，让别人羡慕嫉妒恨去吧！

       　4、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓

       　5、这里再讲一对夫妻的故事，有一天两个人带着小孩出来吃饭。

       　6、祈求天降财神到，恭喜发财；祈求花好月圆夜，爱情美满；祈求春回大地时，万象更新；祈求梦想成真来，心想事成。下元节，祝亲爱的朋友幸福快乐！

       　7、现在就连神仙都可以放假了，我这个凡人为什么不能呢？

       　8、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的

       　9、周末须知：禁止独自享乐对我不闻不问，禁止游戏娱乐彻底把我忘记，禁止大鱼大肉饮食毫无规律，禁止闲来无事却不把我联系。周末来临，以上要牢记哦~

       　10、埋头苦干赚票子，日夜奔波争位子；买房买车娶妻子，供了双亲供孩子；累死累活过日子，别忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快乐！

       　11、幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；周末了，别把快乐弄丢了

       　12、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的

       　13、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！

       　14、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！

       　15、平均下来，肠道的总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去“屎”！真是生不如“屎”啊！

       　16、留守老人和儿童怎么办？留守配偶问题怎么解决？头疼不？

       　17、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。

       　18、比白银珍贵的是黄金，比黄金珍贵的是铂金，比铂金珍贵的是钻石，比钻石珍贵的是感情，比感情珍贵的是你。朋友，天寒，注意保暖，别感冒了！

       　19、当你阅读别人的QQ签名时，有没有感觉到这个签名我也想到了，只是比你晚一步而已。

       　20、社会嘲笑我的脆弱，我粉刺社会的现实。

       　21、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。

       　22、跟我玩分手的把戏，我看你就这点本事了

       　23、我就是个上清华的天才，只是老师不识货而已

       　24、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！

       　25、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

       　26、美好时光总是太短暂，短暂的时刻却通常不美好。

       　27、有时候真话就像是咳嗽，多的压抑不住时就会喷涌而出。

       　28、冬天啊，女孩子白白嫩嫩的手就应该放在喜欢的人口袋里。

       　29、有人在吗？我是送货的，麻烦你验收一下：一辈子的平安与幸福；蒸蒸日上的前途与事业；甜蜜的爱情与好心情；永远垂青你的好运气，请一定要收好哦！

       　30、要像豆腐学习，闻着臭吃着香，这才叫内涵

       　31、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省公安厅交巡警总队与您携手共建平安、和谐、幸福家园。

       　32、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。

       　33、十月蔓延全城的糖炒栗子香，十一月手里热乎乎的烤红薯，十二月串着竹签塞满嘴的冰糖葫芦，这一年也差不多就要结束了。

有没有可以早点让人睡觉的笑话或者幽默段子都可以？

       幽默搞笑的聊天话语能够吸引别人的注意，让人喜欢和你聊天。下面是我为大家准备的一些群聊天 搞笑 句子 ，欢迎大家参阅，希望大家喜欢。

        群聊天搞笑句子(精选篇)

       　1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

       　2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

       　3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

       　4、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

       　5、我妈在数落我爸?十分钟以后?我爸来到我房间?开始数落我不收拾房间?两分钟后?我妈也加入数落我的节奏?五分钟后?我爸我妈言归于好?

       　6、车道山前必有路，有路我也刹不住。

       　7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

       　8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。?爸，你不看我关掉了。?看?你明明闭着眼睛。?我在听?

       　9、3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：?你腿毛那么长，没戳伤别人吧?

       　10、你长的外形不准，比例没打好。

       　11、?特别能吃苦?这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

       　12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

       　13、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

       　14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

       　15、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地?

        群聊天搞笑句子(热门篇)

       　1、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。

       　2、有太多往事就别喝下太少酒精，太珍惜生命就别随便掏心，舍不得看破就别张开眼睛。

       　3、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

       　4、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。

       　5、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗!

       　6、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

       　7、分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。

       　8、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。

       　9、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

       　10、你很贤惠闲在家里什么都不会，你很可爱可怜没人爱，你是美女发霉的女生，你我有奸情坚定不移的友情。

       　11、亲爱的可爱的，不如一张十块的!亲爱的可爱的，不如老人头排队的!

       　12、三生有幸结识你，八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。

       　13、自然秃头的人，聪明绝顶;闻讯后把头剃光的人，自作聪明。

       　14、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。

       　15、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

       　16、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打 麻将 五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡!

       　17、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后;朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。

       　18、女为悦己者容，男为己悦者穷。

       　19、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

       　20、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。

        群聊天搞笑句子(最新篇)

       　1、女娲日天，后羿射之。

       　2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

       　3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

       　4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼?

       　5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗?

       　6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

       　7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

       　8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

       　9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

       　10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

       　11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

       　12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

       　13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底!

       　14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

搞笑段子200字左右

       是有的，你看看这些搞笑的冷笑话就知道啦。

       1.爆笑玩游戏糗事笑话，刚开始玩魔兽的时候不会pk，特别害怕被杀，于是看到莲萌的就赶紧喊话，什么好汉饶命啊，大哥别杀我，我只是路过啊，各种认怂啊，还觉得挺管用的.....直到有次得意的跟朋友说起，才知道莲萌和部落语言不通.....

       2.天天一笑笑网，一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”

       3.冷笑话美女搞笑大全，“美女，你最喜欢什么样的男人？”“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”“难道我长得这么丑，你也喜欢？”“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”

       4.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了...”

       5.一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花！新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”一圈人都笑趴了。。。

       6.我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！

       7.亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼，售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质！”买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了？”

       8.我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我……

求让你爆笑过的笑话！一定要绝对好笑！要不就很搞笑的冷笑话！（求质量不要数量）

       　没错搞笑段子搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是我为你精心准备的《搞笑段子200字左右》，欢迎观看!

搞笑段子200字左右(热门篇)

       　1.听完33岁的周杰伦的新专辑，心中果然充满惊叹号：整张应该交给王心凌来唱才对啊!

       　2.女友生日那天，花店送来无卡片玫瑰99朵，那一个兴奋的，以为是我耍惊喜直夸我浪漫，各种缠绵。我咬牙含泪默认。一夜难眠纠结，那个龟孙子在挖墙角，NMD敌暗我明，这场保卫战看着有点虚。

       　3.期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：?同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的10000次方?

       　4.每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

       　5.贝纳通的新一辑广告主题是：亲亲和平世界服装品牌贝纳通公布一系列恶搞国家***热吻的广告。最新一季广告主题为UNHATE(摒除仇恨)，让各国势不两立的领导者，以影像合成方式接吻，包括奥巴马以及查韦斯、朝韩***、内塔尼亚胡与阿巴斯等。

       　6.传说中的黑卡美国运通的百夫长卡，通体黑色，俗称黑卡，标榜?只要在地球上合法的事?，都会想办法满足客户。经典案例是一位香港持卡人为求证浅水湾与死海的沙质是否一样，要求运通去死海捞取沙子，而运通做到了。这个?卡中之王?不接受申请,只对1%的顶级客户发出邀请,年费2500美元,无限刷卡。

       　7.和女朋友打电话，斗嘴。 我：?祝你好孕。? 她：?祝你好硬。?

       　8.跟闺密聊天，她右手食指数在头顶跟我说，小丹，你瘦了。 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么，她说，在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。

       　9.一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。问明来意后，女友的母亲很不悦地问：?你姓啥?男孩说：?我姓魏。?母亲又问：?魏什么?这时男孩紧张地回答：?我也不知道为什么。?

       　10.有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说其实你们都错了：没人恋最辛苦!

搞笑段子200字左右(经典篇)

       　1.高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要?啊?的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音?啊?的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。

       　2.在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了!

       　3.高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远?忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?

       　4.老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!

       　5.爱她，就带她去做无痛人流;恨她，就带她去看中国足球。(@GZ方凯)

       　6.小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：?姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!?然后我俩就都有冰棍吃了.....

       　7.弟弟今年不是七岁吗?(@Kengo健吾)

       　8.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：?哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。?我对她轻蔑的笑了笑，说：?两个。?她听完松开双手大声的喊道：?错啦，是一个!?我当场内牛满面啊!

       　9.办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧?女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：?说话要算话哦!?于是泼出去的水收不回来了...

       　10.明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界?

搞笑段子200字左右(精选篇)

       　1.《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!!!

       　2.?我们都是炎黄子孙。?炎帝和黄帝的孩子!?没错!?唔?等等!炎帝和黄帝都是男的吧

       　3.?帅锅理发么是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?然后理发师就在他头上剃了个坑...

       　4.曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她...

       　5.高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去. 班主任受不了,说"你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧"。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条. 班主任看了之后暴怒, 大吼着"这是什么?!!!"我凑上去一看, 上面写着?老师,我走了?.

       　6.东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。

       　7.?笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!?为什么下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!?而且这个还不是关键!?唔?那最关键是什么冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!?

       　8.问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)

       　9.要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滚?

初中搞笑作文素材：食堂意见薄上的超经典留言

       1.避孕的效果：不成功，便成“人”。

       2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

       3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

       4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

       5.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

       6.我不是随便的人!但随便起来就不是人!

       7.虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

       8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

       9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

       10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

       11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……

       12.走别人的路,让别人无路可走!

       13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.

       14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

       15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年!

       16.什么是压力; 老婆孩子是压力, 什么是动力; 老婆孩子就是动力。

       17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!

       18.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

       19.三过女厕所而不入!

关于喝酒的幽默搞笑句子素材(2)

       这篇关于初中搞笑作文素材：食堂意见薄上的超经典留言，是 无 特地为大家整理的，希望对大家有所帮助

       　经典有趣的大学食堂意见簿上的留言，不得不佩服现在大学生的才能，这样的恶搞语言只有他们才想的出来哦，请大家欣赏！

       　1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

       　2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？

       　3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里

       　4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。

       　5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

       　6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？

       　7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖……有东西好久没见了。

       　8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

       　9）今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……

       　10）如果你的饭量是4量，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样子，你的“4两”绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2＋2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明——

       　11）如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的——俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你的做法，就是运用2＋2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以——直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口

       　12）我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。

       　13）为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！

       　14）请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了！

       　15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅

       　16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！

       　17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

       　18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊在哪买的

       　19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）

       　20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！

       喝酒的幽默段子(优美篇) 1、小快活，顺墙摸;

       　大快活，顺地拖。

       　人在江湖走，哪能不喝酒

       　不会喝酒,前途没有

       　喝九量,重点培养

       　只喝饮料,领导不要

       　能喝不输,领导秘书

       　一喝就倒,官位难保

       　长喝嫌少,人才难找

       　一半就跑,升官还早

       　全程领跑,未来领导

       　2、来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。

       　酒壮英雄胆，不服老婆管

       　酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

       　量小非君子，无毒不丈夫

       　市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。

       　3、春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问姑娘，我该喝多少?---姑娘说了算

       　少小离家老大回，这杯我请姑娘陪。---与在座姑娘对饮一杯。

       　4、酒是米做，不喝不行。b是肉做，不日罪过。

       　酒里乾坤大,壶中日月长.

       　只要感情有，喝啥都是酒。(喝冰水找理由)

       　喝酒不喝白，感情上不来。

       　5、若要人不知，除非你干杯

       　天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传

       　天上无云地下旱，刚才那杯不能算

       　酒逢知己饮，诗向会人吟

       　百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

       　6、喝酒六步曲

       　斟酒时，和风细雨。

       　劝酒时，花言巧语。

       　喝酒时，豪言壮语。

       　喝多了，胡言乱语。

       　到最后，倾盆大雨。

       　倒地上，不言不语。

       　7、朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思?

       　8、一个朋友做红酒生意的，喜欢上一女孩，为了追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，女孩早已有男友，而且就要结婚。他听完，大哭了一场，擦干泪后，立刻电话，女孩说：?我快结婚了，你别缠着我了!?

       　他低下头，久久无言，憋了好久，激动地对着电话说道：?你结婚一定要用我的酒啊!?

       　9、白酒说：?喝我的人都豪爽!?

       　啤酒说：?喝我的人都大度!?

       　红酒说：?喝我的人都浪漫!?

       　洋酒说：?喝我的人都有钱!?

       　酒精说：?没有我，你们都是水货!?

       　10、今天看电视，美女主播说喝酒导致癌症。吓shi我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊，从此我下定决心：以后再也不看电视了!

       　11、同事出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。宾主落座后便不停的聊天，只有一人在点菜。过一会，征求大伙儿意见：?菜点好了，看有没有要加的?

       　这种情况，一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位哥们说：?**，报报。?**看了他一眼，没动静。?**，报一下!?哥们有点儿急了。

       　**脸涨得通红，还是没动静。

       　?怎么着?让你报一下没听见?哥们儿真急了。

       　一位女同事赶紧打圆场：?**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

       　**嗫嚅着问：?那，那?就抱女的，不抱男的行吗?

       　?噗!?边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。

       　十多人笑做一团?

       　12、怎么吃上主菜了?烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**见了说道：?先生，这个要蘸着吃。?那哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：?蘸着吃好吃一些。?哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

       　**赶紧过来问：?先生，您有什么需要吗?

       　?啊?没有啊。?

       　?那请您坐下来吃。?

       　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

       　**又说：?先生，这个要蘸着吃。?

       　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：?一会要站着吃，一会又要坐着吃，到底怎么吃!?

       　13、酒菜满席，领导跚跚而来，满座起身相迎，一片寒喧之声。

       　侍宴**新来， 经验 不丰，有些紧张。众人落座，有人招呼：?**，茶!?

       　**忙近前用手指点：?1、2、3、4、5、6、7，共七位!?

       　众人哂笑，领导补充曰：?倒茶!?

       　**忙又倒数了一遍：?7、6、5、4、3、2、1，还是七位呀。?

       　有人发问：?你数什么呢? **犹豫了一下小声答道：?我 属狗 。?

       　众人怒，急呼：?叫你们经理来!?，经理入，垂手讪笑，问：?诸位，传我何事?

       　领导：?别多问，去查查这位**年龄属相。?

       　经理纳闷，依命而行，旋来回复：?18岁，属狗!?

       　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。**、经理如坠云雾之中。

       　14、酒过三旬，上来一道菜：?清炖王八!?

       　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：?局长动动，局长动动!?

       　局长看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：?好，好!大家请随意。?立刻有人奉称：?对?王八就该喝汤!王八喝汤好!?局长几乎晕死。

       　汤将尽，有物圆圆浮出，问：?**，这是什么? **忙答：?是王八蛋。?众人又惊喜：?局长先吃，局长先吃!?

       　局长甚悦，唤**：?给大家分分!? 良久，**不动，领导怒问：?怎么，这也分不清楚吗?

       　**为难的说：?七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊?

       　15、上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：?怎么办呀?

       　**很冷静地说：?怎么办都行。?

       　?那你说怎么办?

       　?您想怎么办就怎么办?

       　?那你们这儿一般是怎么办的?

       　?要不俺帮您办?

       　?好呀。?

       　只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：?先生，拌好了，可以吃了。?

       　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声?谢谢?。

        喝酒的幽默段子(文艺篇)

       　1、老公：?媳妇，晚上我晚点回家。?

       　媳妇：?怎么了?

       　老公：?晚上我有测试任务。?

       　媳妇：?什么测试任务?

       　老公：?测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。?

       　媳妇：?具体点!?

       　老公：?一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。?

       　媳妇：?说人话!!!?

       　老公：?喝酒去

       　媳妇：?滚!?

       　2、朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思?

       　3、一个朋友做红酒生意的，喜欢上一女孩，为了追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，女孩早已有男友，而且就要结婚。他听完，大哭了一场，擦干泪后，立刻电话，女孩说：?我快结婚了，你别缠着我了!?

       　他低下头，久久无言，憋了好久，激动地对着电话说道：?你结婚一定要用我的酒啊!?

       　4、喝酒五种语言

       　豪言壮语，酒壮英雄胆。

       　花言巧语，劝友多喝点。

       　胡言乱语，神智无深浅。

       　不言不语，进入梦里面。

       　自言自语，醒来悔不断。

       　5、想醉，把酒留在胃。

       　怕醉，水往酒里兑。

       　真醉，敢喝敌敌畏。

       　烂醉，桌子底下睡。

       　装醉，不想给小费。

       　6、女孩：?先生请问你从事何种职业?

       　男土：?是研究和推广大众化的周边服务。?

       　女孩害羞地问：?能具体点吗?

       　男土：?文学创作、专业培训、激情演讲、古近代发展史分析、市场洞察、酿造工艺和人类消费心理学研究合理化。?

       　女孩：?能不能通俗点?

       　男士：?卖酒的!?

       　女孩：?

       好了，今天我们就此结束对“10000个搞笑素材段子”的讲解。希望您已经对这个主题有了更深入的认识和理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我，我将竭诚为您服务。