幽默的文章_幽默的文章有哪些

幽默的文章_幽默的文章有哪些

       在下面的时间里，我会通过一些例子和解释详细回答大家关于幽默的文章的问题。关于幽默的文章的讨论，我们正式开始。

1.幽默的故事300字左右

2.8个长篇幽默笑话

3.谁能帮我找下关于幽默故事，古今笑话的短文啊、、、、急急急！！！！

4.幽默描写作文600字

5.鲁迅的幽默文章有哪些

幽默的故事300字左右

        ⑴ 求幽默故事字数在300字左右，一定要幽默啊！！！

        1、有一个人用热气球旅行，迷路了。他把高度降低，看见地上有一个人，然后他问那个人：“劳驾，您能帮我吗？我曾答应一个朋友，在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿？”

        地上的那个人说道：“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°，西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道：“你肯定是一个工程师！”地上的人回答道：“是的，你是怎么知道的？”

        热气球上的那个人说：“你跟我说的数据非常精确，但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿？说白了点，你并没有太大的帮助，反而耽误我旅行的时间。”

        工程师问：“你肯定是一个管理者吧？”热气球上的人回答：“是的，你是怎么知道的？”工程师说道：“你既不知你在哪儿？又不知你要去哪儿？是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气，使自己膨胀了。

       

        你向别人承诺，却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上，你现在跟碰见我之前时的情况一模一样，但现在却成了我的错。”

        2、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。

        2、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上。

        冻僵的小鸟躺在粪堆里，认为很暖和，渐渐清醒过来，它温热而舒畅的躺着，不久唱起歌来，一只途经的野猫听到声音，走过去看个毕竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。

        3、一次，去拜见一位事业上颇有成绩的朋友，闲聊中谈起了命运。我问：这个世界到底有没有命运？他说：当然有啊。我再问：命运毕竟是怎么回事？既然命中注定，那斗争又有什么用？他没有直接答复我的问题，但笑着抓起我的左手，说不妨先看

        看我的手相，帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后，忽然，他对我说：把手伸好，照我的样子做一个动作。他的动作就是：举起左手，慢慢地而且越来越紧地握起拳头。

        末了，他问：握紧了没有？我有些困惑，答道：握紧啦。他又问：那些命运线在哪里？我机械地回答：在我的手里呀。他再追问：请问，命运在哪里？我如当头棒喝，恍然大悟：命运在自己的手里！

        4、有一对孪生兄弟，由于某种原因，老大在城里上班，而老二则一直生活在农村。两兄弟几乎同时娶妻生子，过了几年，他们的儿子又开始上学读书了。美中不足的是老大的儿子成绩总是在班上排最后一名，为此他没少被老师喊去训话。

        老大最初还认为这是因为孩子小，怕吃苦。后来儿子渐渐长大了，他便把自己小时候的事情当作教材教育儿子。他说：“儿呀，你现在都是半个大人了，居然还是一点都不懂得珍惜机会。你知不知道我像你这个年纪的时候是多么的刻苦啊？

        那时候家里很穷，我和你叔叔两个人中只能有一个人读得起书，就因为我吃得苦，这才一直读下去。其实你叔叔的成绩也很不错，不过就因为比我差那么一点点，这才被迫辍学。”没想儿子顶他一句说：“现在都是啥年代了？你还说这些，真是老土。”气得老大将儿子狠狠地揍了一顿，可是儿子还是不肯用心读书。

        老大很是苦恼。他知道弟弟教育儿子有一整套经验，他儿子的成绩也是一直名列全校第一，便虚心向老二请教。

        老二呵呵一笑，说：“其实我也没怎么教育儿子。我只是经常跟他说，你若是想一辈子生活在农村，那么读书用不用心都无所谓。但是你若想像你伯伯那样在城里舒舒服服地过日子，那么从现在开始，就得给我好好用心读书。”

        老大这才恍然大悟：同样是自己的事例，自己教育儿子用的是过去时，而弟弟用的是现在时。他这可是与时俱进啊。

        5、一只蜘蛛和三个人 雨后，一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的网爬去，由于墙壁潮湿，它爬到一定的高度，就会掉下来，它一次次地向上爬，一次次地又掉下来…… 第一个人看到了，他叹了一口气，自言自语：“我的一生不正如这只蜘蛛吗？忙忙碌碌而无所得。”于是，他日渐消沉。

        第二个人看到了，他说：这只蜘蛛真愚蠢，为什么不从旁边干燥的地方绕一下爬上去？我以后可不能像它那样愚蠢。于是，他变得聪明起来。 第三个人看到了，他立刻被蜘蛛屡败屡战的精神感动了。于是，他变得坚强起来

        ⑵ 含人生哲理的幽默故事。300字左右。求助啊！！

        席尔瓦先生和佩雷拉先生是非常要好的朋友。一个星期天晚上，他们在席尔瓦先生的寓所里喝啤酒。 这两位先生都未成家，所以他们各自雇了一个佣人为他们打理房子，有时候还可以替他们跑跑腿。 几杯啤酒下肚之后，他们便将谈论的话题转向了佣人。佩雷拉先生说，他的佣人班达应该算得上是全世界最愚蠢的佣人了。 “算了吧，你能证明班达比我的佣人忠达更愚蠢，我就誓不为人。”席尔瓦先生说。 “好的，我就证明给你看。”说着，佩雷拉先生把他的佣人叫了过来，交给他10个卢比，“班达，你拿着这些钱去大街拐角处那家汽车专卖店，给我买一辆汽车。”班达兴冲冲地走开了。 “佩雷拉先生，你看我的佣人多么愚蠢！” “哼，你认为这就够愚蠢了？等一会你瞧瞧我的佣人吧。”席尔瓦先生叫来忠达，给了他两个卢比。“拿着这两个卢比，坐车到我办公室去找我秘书，问一下我是否在办公室里。” “没问题，先生。”忠达拿着钱走出了大门。 佣人们走后，两位先生又争执起来，他们都极力让对方相信自己的佣人是世界上最愚蠢的。此时此刻，他们的佣人班达和忠达正在外面为他们奔波效力。在一个街角，两个佣人不期而遇。 “忠达，你看见了吧？”班达说，“我想我遇见的主人是世界上最愚蠢的。” “不，班达，我的主人才是世界上最愚蠢的。” “忠达，你看我的主人有多蠢，他刚才给了我10个卢比，叫我给他买一辆汽车！这个傻瓜，他不知道汽车经销店星期天不营业吗？” “你认为这就够傻了？我的主人刚才给了我两个卢比，要我去他的办公室，看看他是否在那。这个傻瓜不知道，打个电话到他办公室问一下，只需要花费一个卢比，根本用不着给我两个。”

        ⑶ 幽默小故事300字c

        犯戒

        老和尚携小和尚游方,途遇一条河；见一女子正想过河,却又不敢过.老和尚便主动背该女子趟过了河,然后放下女子,与小和尚继续赶路.小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了?竟敢背一女子过河?一路走,一路想,最后终于忍不住了,说：师父,你犯戒了?怎么背了女人?老和尚叹道：我早已放下,你却还放不下!

        **君子坦荡荡,小人常戚戚；心胸宽广,思想开朗,遇事拿得起、放得下,才能永远保持一种健康的心态.

        恩赐

        从前,有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼.其中,一个人要了一篓鱼,另一个人要了一根鱼竿,于是他们分道扬镳了.得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼,他狼吞虎咽,还没有品出鲜鱼的肉香,转瞬间,连鱼带汤就被他吃了个精光,不久,他便饿死在空空的鱼篓旁.另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿,一步步艰难地向海边走去,可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时,他浑身的最后一点力气也使完了,他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间.

        又有两个饥饿的人,他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼.只是他们并没有各奔东西,而是商定共同去找寻大海,他俩每次只煮一条鱼,他们经过遥远的跋涉,来到了海边,从此,两人开始了捕鱼为生的日子,几年后,他们盖起了房子,有了各自的家庭、子女,有了自己建造的渔船,过上了幸福安康的生活.

        ** 一个人只顾眼前的利益,得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远,但也要面对现实的生活.只有把理想和现实有机结合起来,才有可能成为一个成功之人.有时候,一个简单的道理,却足以给人意味深长的生命启示.

        ⑷ 幽默且富有哲理的故事300字左右

        城市的尽头，背投无边的烈日，一个和我长得一模一样的人正逆光走来。直到他在我面前站定版我才看清，与权我唯一的区别是，他没有眼睛 他的脸上、人们通常安放眼窝的那两个位置，赫然是平整的。白皙光滑的皮肤覆盖。

        忽生敬畏的好奇。

        “你是谁？”

        “苏格拉”

        “…底？”

        “就苏格拉。没有底。”

        “为什么你没有眼睛？”

        “因为已经不想再看到什么了。”

        “为什么我们会一模一样？”

        时间静止了片刻，苏格拉转过头，背面不是后脑勺，而是一张我多年后沧桑的脸。

        ⑸ 三百字以上的幽默故事，挺急的！！！

        1、三个瞌睡虫

        从前有三个兄弟，都是睡觉包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。

        这天，他们一起外出住店，躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫，对他们一阵狠咬。老大觉得痒，就使劲挠大腿，却越挠越痒，直到挠出血来，他才发现挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了，觉得腿火烧火燎，他伸手一摸，怎么湿了?他便推了老三一下，说：“快撒尿去!”老三啊了一声，问：“我尿了?”老二说：“都尿到我腿上了!”于是老三提着裤子出门就尿。这时外头正下雨，老三站了半天，听着雨声还以为自己一直没尿完。等雨停了，他已经站着睡着了。

        这时，只听店家喊：“有贼!”老三才醒来发现自己被当成贼了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三个人跑到大门发现门已经上了锁，却见门旁有个狗洞，结果三个人一起上，卡住了。于是，这么卡着卡着，三个人又睡着了。

        这时，老板发现他们了，喊来伙计一阵揍。三个人在梦里听见“噼噼啪啪”的声音，说：“听，院子里有人挨打，还好我们跑得快。管他呢，咱睡咱的觉。”于是又昏昏沉沉睡过去了。

        2、伍元头与拾元头

        刘生是个孝子，常年在外跑单帮，赚了钱每月总要寄上二十元给家里老父母。后来，他结婚讨了家婆，家婆是个凶人，刘生赚的都要归她管。她把刘生给父母的钱减少到伍元，而贴给自己父母的钱是每月拾元。刘生不满，但又惧怕家婆，不敢发作。

        半年后，家婆有喜，写信催刘生早点回家。刘生接信，只当无事，仍旧做他的生意，家婆临产了，接连写了好几封信，刘生仍不回家。直到家婆生了个大胖儿子，写信告诉他时，刘生才匆匆回家。家婆见后，十分气愤，责问他为啥不早点回来。刘生说："你生了个伍元头有啥稀奇，要是生了个拾元头我早回家了。"家婆听了不明白是啥意思。刘生说："你爷娘生了你个囡，每月好得拾元，你生了个儿子，今后我只能拿伍元，现在起劲点啥呢?”

        家婆听了，很惭愧，从此以后，她十分孝敬公婆。

        3、挞秧田

        金坛县杨角圩，每到农历六月初四这天，在水田里栽秧的人特别爱热闹。这天，不管男女老少，谁都可以捞起秧田里的泥巴作"兵器"，参与一场叫"挞秧田"的游戏。这个风俗，相传起源于太平天国时期。

        有一次，襄王刘官芳奉忠王李秀成之命，到保阳打听清兵军情，不料，被守敌戈登军发觉，刘官芳寡不敌众，退至金坛杨角圩时，后面的追兵快到，又无避身之处，情况十分危急。

        正在田里的老百姓见跑来一个气喘吁吁的陌生人，不知出了什么事，一个个停下泥手抬头张望。刘官芳急中生智，一步跨到秧田里，对百姓说："我是太平军李秀成的部下，戈登军正在身后追杀，快帮我设法躲避!"说着，他抓起一把稀泥就往自己的脸上和身上抹，有个聪明的百姓一看，顿时明白过来，对周围人说："快，我们大家也学他的样子，都用泥巴把自己身上、脸上糊起来。"于是大家捧起泥巴，你往我身上挞一团，我朝你脸上抹一把，挞着挞着，个个成了"三花脸"，谁也分不清了。

        不多时，追兵到了，朝田里一望，见许多百姓嘻嘻哈哈挞泥巴，闹成一团，水田里泥浆飞溅，他们怕弄脏了自己的衣服，都不愿近前。领头的家伙想：那军探被追杀得跑还来不及呐，决不敢在我们眼皮底下和这堆人逗闹的，于是把刀朝前一指，头也不回地往前追去。追兵走后，刘官芳向百姓一跪，感激众百姓相救之恩。

        此后，六月初四"挞秧田"竟成了习俗。

        ⑹ 求爆笑的幽默故事，300字以内的！

        一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们脸上都带着微笑！

        那里的工作人员看到这专三具奇怪的尸体，不禁属问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”

        那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买**中了300万，高兴死了！”

        接着指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候，挖出了一批古董，也笑死了！”

        “那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。

        “他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！”

        “什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”

        “他以为是有人在给他拍照片呢！”

        ⑺ 幽默故事三百字

        1、哲学的责任

        一次，美国哲学家科恩在上完哲学导论课后，一名女生向他抱怨：“听完您的课，觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”

        “**，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

        2、并非来听布道

        德国哲学家和神学家施莱艾尔马赫的神职工作做得非常出色。有人问他：“您的布道吸引了社会各个阶层，不仅有大学生，还有妇女和各级官员，您能告诉我您是怎么做到的吗？”

        施莱艾尔马赫说：“这很简单，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

        3、忘记自己名字的大师

        20世纪30年代，一次金岳霖给陶孟和打电话，陶家的保姆问：“您是哪位？”金岳霖竟然一时忘了自己的名字，只好说：“不管它，请陶先生说话就行了。”保姆却说：“不行。”金岳霖再三请求，对方仍说不行。金岳霖没辙，只好求教于自己的车夫，车夫也说不知道。金岳霖说：“你没有听见人说过？”车夫答：“只听见人家叫金博士。”这个“金”字终于提醒了金岳霖。比金岳霖更有名的一例是，抗战期间，潘梓年在重庆的一个签名场合也把自己的名字忘了，旁边的人提醒他说姓潘，潘梓年却问：“阿里个潘呀？

        ⑻ 搞笑故事大全笑死人 经典300字

        1、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！

        2、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”

        3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”

        4、由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。

        5、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

        6、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的 *** 设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。

        反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里**出来找我们了...

        7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。

        校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。

        同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。

        校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见!

        8、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！

        为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！

        回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。

        别问了，这个世界太乱了。

        ⑼ 既幽默又有哲理的故事300字左右

        钓竿:

        有来个老人在河边钓自鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」 我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。 有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

8个长篇幽默笑话

       今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

       我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”

       心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。

       文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！

       小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

       二、出糗作文之错误修饰篇

       1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

       师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！

       2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个

       同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

       师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

       3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……

       师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

       4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

       师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？

       5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满

       天飘！

       师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！

       6.看着天上阴沉沉的天……

       师评：天外有天！

       7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里

       舍生逃命，周旋了不知多少圈。

       师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？

       8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

       师评：可怜的孩子！

       9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

       师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？

       10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。

       下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”

       师评：我被你们气得青翠欲滴！

       小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

       三、出糗作文之错别字篇

       1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)

       2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

       3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

       师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)

       4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

       师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)

       5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……

       师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)

       6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……

       师评：你是该忧了──不及格。(优)

       7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

       师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

       8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。

       师评：“中风”牌汽车？

       9.食食物者为俊杰，适者生存。

       师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)

       10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。

       师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)

       11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……

       师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)

       小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)

       四、出糗作文之童趣篇

       1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

       2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。

       3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

       4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”

       5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。

       5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……

       6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

       7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

       8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……

       9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

       第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

       第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。

       10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”

       小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。

       五、出糗作文之乱用典故篇

       高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。

       1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。

       师评：是李清照和李煜一起唱的吧？

       2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢

       战役中大败拿破仑呢？

       师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。

       3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他

       闻风丧胆。

       师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。

       4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。

       师评：不要载赃，但丁会有意见的！

       5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，

       他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那

       个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国

       历史上伟大的思想家。

       师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？

谁能帮我找下关于幽默故事，古今笑话的短文啊、、、、急急急！！！！

        8个长篇幽默笑话

       　1、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

       

       　屌丝男道：

       　第一个愿望：俺想要座金山!

       　第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。

       　第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功!

       　上帝爽快滴实现了他滴愿望?

       　屌丝男哭了?不是高兴滴，而是桑心滴!

       　?尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?

       　?这就是金山嘛!?

       　?尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不?

       　?这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。?

       　?尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不?

       　?这就是天下第一神功葵花宝典嘛!?

       　2、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

       　它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。

       　于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。

       　到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。

       　一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。

       　之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的'太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。

       　重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

       　多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。

       　3、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。

       　昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：?小帅哥，帮我打开门呗!?

       　大纲闻听，激动得魂不附体。

       　他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。

       　见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：?美女，你是不是力气太小，打不开门?

       　护士皓齿微露，嫣然一笑：?不是力气小，是我嫌那门太脏了!?

       　4、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

       　男：什么?我脸皮不厚啊。

       　女：没事，慢慢练就厚了。

       　男：怎么练?

       　女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。

       　男：哪两种方法?

       　女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

       　男：外在的厚脸皮怎么练呢?

       　女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

       　5、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的，?我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧?

       　邻居大哥说：?风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!?

       　?噢!开店?看店的吧?

       　6、商场里一女人大声的喊着?妞妞、妞妞?!?一服务员跑过来：?阿姨，你的孩子是不是走失了?

       　那女人说：?快帮找找我的狗，它叫妞妞!?

       　过了几日，又有一个女人在商场大喊：?毛毛、毛毛?!?

       　这位服务员赶紧跑过来：?阿姨，商场里是不能带宠物的!?

       　那女人着急的说：?看见我的儿子了吗?

       　7、清明三天假，安排?

       　第一天回小学祭奠?那里埋葬了我们的童年;

       　第二天回中学祭奠?那里埋葬了我们的青春;

       　第三天回大学祭奠?那里埋葬了我们的理想;

       　第四天回单位祭奠?这里埋葬了我们的半生.......

       　8、生财之道

       　学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。

       　高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。

       　游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。

       　水利官员：我要把江河系当作银河系。

       　林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。

       

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幽默描写作文600字

       林肯幽默故事小集

        ◎ 一天，有人告诉林肯，有一位税务官刚刚去世，问自己能不能代替他的位置。林肯回答说：“如果殡仪馆没有意见，我当然也不会反对。”

        ◎ 林肯出身于一个拓荒者的家庭。竞选时，他没有专车，每到一站，朋友们就为他准备好一辆耕地用的马车，他便站在车上进行竞选演说： “有人写信问我有多少财产，我有一位妻子和一个儿子，都是无价之宝。此外，还租有一个办公室，室内有桌子一张、椅子三把，墙角还有大书柜一个，架子上的书值得每人一读。我本人既穷又瘦，脸蛋很长，不会发福。我实在没有什么可依靠的是你们。”

        ◎ 有一次，林肯在擦自己的皮鞋，正好一个外国外交官向他走来说：“总统先生，您竟擦自己的皮鞋？”“是的，”林肯故作诧异地反问，“难道你擦别人的皮鞋？”

        ◎ 有一次林肯正在滔滔不绝地做演说，突然，他的助手递给他一张纸条，上面只有两个字“傻瓜” 。林肯瞄了一眼，知道这是有人在捣乱。他没有生气，而是笑着对广大听众说：“先生们，女士们，过去我常常接到许多忘记了签上名字的纸条。但是这一次我却收到了一张光有‘签名’而没有其它内容的纸条。” 没人磨墨

        一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜

       上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却

       看不到有什么字。

        父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”

        儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

       老太念佛

        有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，

       锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀

       佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里

       的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

       从不吃素

        和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”

        和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

       除糊涂虫

        有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

        县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”

        在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去

       干什么？”

        小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

       老翁忧愁

        有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却

       很不快乐。

        大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”

        老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，

       教我怎么能一一记得呢？”

       争讨便宜

        一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你

       儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”

        那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不

       一样呢？”

       心坏透了

        有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的

       样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

       麻雀请客

        有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在

       上席。”

        又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”

        老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”

        麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

       畜牲欺穷

        有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”

        乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

       皇帝衣装

        一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”

        答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”

        问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”

        叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

       怕酒淹死

        客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，

       你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”

        那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

       招牌画刀

        酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

        老板惊问：“画刀是什么意思？”

        回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

       踏扁葫芦

        有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。

        一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：

       “他瞎说我的酒酸，所以罚他。”

        道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。

        老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

        道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

       一条横幅

        徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议

       道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”

        儿子们说：“爸爸先说个样子。”

        父亲便道：“今年好。”

        大儿子接道：“晦气少。”

        小儿子也道：“不得打官司。”

        他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨

       个吉利。

        年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少

       不得打官司。”

        父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

       骂放屁者

        一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那

       人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。

        众人问：“有什么可笑？”

        回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

       年年“还清”

        有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已

       到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

        第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张

       20两的借条，债主又同意了。

        第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一

       张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年

       不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

       黄鱼怕臭

        有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走

       路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么

       呢？”

       临刑奇嘱

        一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他

       说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”

        差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他

       说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”

        最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，

       剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

       一只醉猴

        有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请

       客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大

       醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，

       就不像个人了。”

       临死学乖

        一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都

       送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦

       你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”

        傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将

       银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”

        傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便

       动用银子，合家大小非常快乐。

        不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不

       听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

       黑齿白牙

        有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想

       方设法炫耀白牙。

        有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多

       少年纪，她鼓腮答：“15。”

        最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”

        别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”

        问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽

       露，说道：“会弹琴。”

       自夸儿子

        父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”

        做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是

       我的儿子。”

       还我红脸

        一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒

       味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒

       很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

       愿做儿子

        一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他

       就喜欢不尽。

        一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比

       倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

        老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

       由快至慢

        教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游

       芳草地。”

        学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：

        “父亲”

        教师问：“父亲干啥？”

        学生答：“买肉。”

        教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买

       肉做什么？”

        答：“请先生。”

        教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”

        又问：“几时请我？”

        答：“就在今天。”

        教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

       开个天窗

        有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份

       常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里

       受罪。

        可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。

       也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

       娶亲宴上

        有个痴儿子常常喜欢说丧气话。

        一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜

       气，切不可说丧气话。”

        儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

       讨猪头债

        一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向

       屠户赊欠一个猪头，用作祭品。

        过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”

        那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱

       吗？”

        屠户说：“哪有猪没有头的？”

        那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪

       头钱了吗？”

        屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”

        欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你

       自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

       风雨之对

        一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生

       对，学生对道“风”。

        他又添成三字：“催花雨。”

        学生对道：“撒酒风（疯）。”

        又添成五字：“园中阵阵催花雨。”

        学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。

        先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”

        学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

       放屁文章

        一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读

       书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽

       放一屁，便用放屁为题叫他作文。

        那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声

       音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”

        县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪

       坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

       用之不竭

        一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地

       留他住宿，对他十分有礼貌。

        第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这

       东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

       咸蛋之母

        甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。

        甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”

        乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

       木楔止饿

        某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”

        财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我

       自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”

        出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚

       子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛

       敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”

        又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，

       说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

       我家粗月

        某人说话时常常以粗自谦。

        一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”

        这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

       做官强盗

        几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首

       敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。

        一人说：“诈人害人坏秀才。”

        又一人说：“四个轿儿喝道来。”

        大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”

        那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

       秀才审案

        有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”

        邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”

        两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府

       了，便拉扯着进去了。

        一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先

       去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

       忘记端午

        端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”

        先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉

       迟公。”

        学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉

       朝人。”

        学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节

       就忘记了？”

       糊涂解差

        南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地

       方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。

        几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银

       请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就

       找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。

        第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一

       照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是

       略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

       外科事完

参考资料：

百度的一些地方总结，因为幽默也是语文的一种方式

鲁迅的幽默文章有哪些

       1. 以幽默为题目的作文,600字

        你看了这个题目一定会很奇怪吧。老师除了每天把知识传授给我们，哪儿来的幽默呢？不过，我们的陈老师可是个幽默大王。

        陈老师的个头不高，但肚子却挺大的，像怀孕了十八个月，肚子里装满了笑话。记得他第一次给我们上课，是一节“谈心课”。他一上台就对我们说：“人要有道德修养，这样才能有人格魅力，如果现在站在讲台上的是一位驼着背，弯着腰的老头子对你们说：‘同学们，现在我们开始上课。咳，咳，咳。’这样的老师给你们上课，你们可能连午饭都吃不下了吧？”陈老师话音刚落，全班哄堂大笑。我不由得打量起这位老师，心想：“他是教什么的，怎么这么幽默？”只见陈老师带着一副眼镜，那双笑眯眯的眼睛给我留下了深刻的印象。

        后来得知陈老师是我们的美术老师之后，我高兴的一蹦三尺高。陈老师还经常用一些幽默的语言来批评一些同学。有一次，一个同学上课没认真听讲，不认真画画。那个同学画完之后，陈老师说：“呦，画得真好啊，这根电线杆画得真漂亮！”，那个同学羞愧得低下了头，小声地说：“对不起，老师，我画的是一棵树。”又引来全班同学一阵哈哈大笑。

        陈老师那么幽默，自然受到了很多同学的喜爱，同学们都亲切地称他为“幽默老师”，当然，幽默老师也不光只会笑，也有生气的时候。上个星期二，全班的纪律差得要命，这回陈老师一拍桌子，粗声粗气地说：“你们太过分了，你们这样，让我对你们失去了信心！”我们以前只见过陈老师笑，没有见过陈老师生气，那样子比哭还难看，声音也是大得要命，简直比十八级地震还可怕，几个同学都快吓哭了，谁知陈老师又补充了一句：“你们就像‘披着天使羽毛的恶魔’！”同学们听了有的暗暗发笑，有的同学大声抗议：“老师用词不当。”这样，紧张的课堂气氛又被笑声化解了。

        陈老师，你给我们带来了多少欢笑，你就像一个“顽童”逗得我们合不拢嘴。你在幽默中传授知识，在知识的海洋里灌输了幽默，听您讲课总觉得时间过得太快，在短短的一节课中，我们就像海绵一样，吸收着知识。告诉您一个小秘密，我们全班同学都很喜欢您。

       

2. 关于幽默的作文

        童年趣事 每个人的童年中都有许许多多有趣的事，我当然也不例外，下面我就给大家讲一个在我童年中一件有趣的事情吧。

        那是一个炎热的夏天，我在姥姥家玩，姥姥家住农村，她养了很多鸡。 有一天，姥姥、舅舅、姥爷出去玩把我一个人扔在家，我很生气，心想，他们怎么这样，出去也不带我。

        在屋里闲着没事干，便想去鸡舍中，看看那些鸡在干什么。 我刚进去，只听“砰”的一声，一只母鸡生了一个蛋。

        真好玩，我好奇的摸了摸蛋，咦，热热的，湿湿的。这是，一个念头冒了出来。

        心想，鸡会生蛋，那鸡舍中所有的鸡一定都会生了，要不掏鸡蛋吧，姥姥回来看到这么多的蛋，还不夸奖我，没准还奖励我呢，对掏鸡蛋！想完，我不管三七二十一，抓起一只鸡就掏，那只鸡好像知道自己命运似的，使劲拍着翅膀，想要逃，我呢，死抓着鸡爪不放，看是它厉害还是我厉害，掏了半天没掏出来，怎么回事，怎么掏不出来，难到我的奖励没了吗？我偏不信，这只掏不出来在掏另一只吧，我随手把鸡一扔，又去抓别的鸡，那些鸡看见我走来，一个个上窜下跳，好像老鼠见到猫一样，拔腿就跑，我呢，就不放手，一个劲去抓鸡，这不，还没半个小时我就快变成鸡毛人了。好不容易才抓到一只鸡，我上手就掏，掏的那只鸡“嗷嗷”直叫，又没掏出来，再抓一只……掏的这只鸡直吐白沫，我又……姥姥她们回来了，看见我的狼狈样，不禁哈哈大笑，问清原因，姥姥不仅没夸奖我，还训了我一顿，后来，我才知道除了鸡舍中的那只母鸡外，剩下的全都是公鸡。

        这就是我童年中一件有趣的事，它不仅好玩，还时时告戒我：偷鸡不成拾把米，千万不要好心办坏事。

3. 一个风趣的人的作文（600字左右）

        我的小姨父是一个非常幽默而又风趣的人。他说的每一句话，都会让我们几个小孩子相信他；他说的每一字，都会使我们笑掉大牙！

        小姨父跟我一样，有着一个圆圆的大肚子，他的肚子可是标准的啤酒肚，我最喜欢在他的大肚子上拍打了，那声音好像波浪鼓似的，好玩极了！小姨父那胖乎乎的脸上嵌着两颗好小好小的“珍珠”，一笑就找不到了，变成了一条细细的小缝。他还总是带着一副眼镜，好像自己知识很渊博似的。

        小姨父的绝招就是能把人弄得嘻嘻哈哈，像个孩子似的，我和弟弟妹妹老是称赞他为：这就是嘻嘻哈哈，没个正经的——王大鹏先生，也是人见人笑，花见花开，太阳见了更灿烂的——无敌孩子王！小姨父还真是有一套，那次一个十分严谨的人来小姨父家做客，坐在那里像个木头人似的，表情严肃。小姨夫便给他讲了苏格拉底的故事：一次，当苏格拉底与朋友正在兴致勃勃地高谈阔论的时候，他的妻子突然闯进来大吵大闹，并把一盆水泼到苏格拉底的头上，使哲学家像个落汤鸡似的。朋友们看到这个场面，不禁惊呆了，以为将会发生一场恶斗。然而，苏格拉底并没有发火，反而风趣地说：“我早已料到，雷声过后，必定是场倾盆大雨。”朋友们听了，都哈哈大笑，使本来尴尬的场面活跃起来。苏格拉底的妻子只好惭愧地退了出去。听了这个故事，客人还是让小姨父逗得肚子疼。如此不苟言笑的人，都能被小姨父搞得笑嘻嘻，可想而知，小姨父多么有“魅力”呀！

        小姨父在一次演讲时说：“男人，像大拇指，女人，像小手指。”不料，话音刚落，会场哗然，女听众们强烈反对演讲家的比喻。这位演讲家立刻补充道：“女士们，人们的大拇指，粗壮有力，而小手指却纤细、苗条，灵巧可爱。不知诸位女士之中，哪一位愿意颠倒过来？”一句话平息了女听众的愤怒，一个个相视而笑。每次，小姨父在发表完一篇“长篇论文”后，我们几个孩子脸上都似雨后春笋般地绽开了花，手掌也拍得像猴 *** 一样，通红通红的。一个个兴高采烈，个个笑掉大牙。

        这就是我的小姨父，一个永远孩子气的大人，他的心永远是个十几岁的孩子，能够读懂所有孩子的心，他虽然表面是个大人，内心却是个孩子，任何坏事到他那里都会变成好事，因为他有一颗永远不老的心、一颗童心。让我们记住这个永远的孩子王吧！

4. 作文 保持幽默 600字

        怎样保持幽默感幽默是一种特殊的情绪表现。

        它是人们适应环境的工具，是人类面临困境时减轻精神和心理压力的方法之一。俄国文学家契诃夫说过：不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。

        可见，生活中的每个人都应当学会幽默。多一点幽默感，少一点气急败坏，少一点偏执极端，少一点你死我活。

        幽默可以淡化人的消极情绪，消除沮丧与痛苦。具有幽默感的人，生活充满情趣，许多看来令人痛苦烦恼之事，他们却应付得轻松自如。

        用幽默来处理烦恼与矛盾，会使人感到和谐愉快，相融友好。那么，怎样培养幽默感呢？领会幽默的内在含义，机智而又敏捷地指出别人的缺点或优点，在微笑中加以肯定或否定。

        幽默不是油腔滑调，也非嘲笑或讽刺。正如有位名人所言：浮躁难以幽默，装腔作势难以幽默，钻牛角尖难以幽默，捉襟见肘难以幽默，迟钝笨拙难以幽默，只有从容，平等待人，超脱，游刃有余，聪明透彻才能幽默。

        扩大知识面，幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。一个人只有有审时度势的能力，广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而做出恰当的比喻。

        因此，要培养幽默感必须广泛涉猎，充实自我，不断从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。陶冶情操，乐观对待现实，幽默是一种宽容精神的体现。

        要善于体谅他人，要使自己学会幽默，就要学会雍容大度，克服斤斤计较，同时还要乐观。乐观与幽默是亲密的朋友，生活中如果多一点趣味和轻松，多一点笑容和游戏，多一份乐观与幽默，那么就没有克服不了的困难，也不会出现整天愁眉苦脸，忧心忡忡的痛苦者。

        培养深刻的洞察力提高观察事物的能力，培养机智、敏捷的能力，是提高幽默的一个重要方面。只有迅速地捕捉事物的本质，以恰当的比喻，诙谐的语言，才能使人们产生轻松的感觉。

        当然在幽默的同时，还应注意，重大的原则总是不能马虎，不同问题要不同对待，在处理问题时要极灵活性，做到幽默而不俗套，使幽默能够为人类精神生活提供真正的养料。更具体点来说，有下面的一些建议： 1.不盲目比较，经常肯定自己，培养自己的自信。

        2.学会乐观，尝试乐观地看待生活中的问题。 3.经常看笑话幽默杂志，还可以把它们收藏或记住。

        4.学会自嘲，拿自己开玩笑。 5.发挥想像力，把两个不同事物或想法连贯起来，可以产生意想不到的效果。

        6.提高语言表达能力，注重与形体语言的搭配和组合。 7.和有幽默感的人经常在一起，时间久了，你自然能受到感染。

5. 谁可以给我一篇600字的幽默作文

        一个生物老师爱上了政治老师，这是生物老师给政治老师的信。

        亲爱的政治老师： 你好！ 收到你的第一百零七封来信，行行情思，字字娟秀，不禁想起你那DNA状此起彼伏的身段，那蛋白质一般洁白、甘油一样光滑的皮肤，耳旁响起了葡萄糖般甜美的声音……正所谓睹物思人也。 还记得上回在“熊猫迪吧”跳舞的情形么？你的纤纤细腰有如初夏微雨后纤细的荷茎，柔柔舞姿仿佛轻盈矫健的梅花鹿……虽然在跳探戈时，你的高跟鞋偶尔会踩在我的扁平足上，形成五平方厘米的淤伤、十一毫升的组织性水肿，但因彼时我的感觉中枢完全集中在和你接触的狭小区域内，它的 *** 仅仅加深了我对你的爱恋之心，令我每天在疼痛时有更迫切的意愿，希望你的身影能在视神经的帮助下，于我的大脑皮层上留下一个永恒的物像。

        你知道吗？想到你的时候，我宛如身处青藏高原，肺部难以呼吸；念叨你的时候，思念的血液喷薄欲出，颈部大动脉都将破裂；更不要说看到你了——那时候，身上的所有器官功能性失调，新陈代谢完全停止。我的世界只有你啊！你就是我左右脑半球的胼胝体，你就是我神经细胞的突触——没有你我无法思想；你就是我血管里的红细胞，你就是我淋巴里的白细胞——没有你我将失去生命…… 令我高兴的是，我俩的感情就如生命进化的过程一样，虽缓慢但绵长，虽动荡却充满希望。

        我知道，我俩再也分不开了——就象寄居蟹离不开海葵、白蚁离不开鞭毛虫、植物离不开叶绿体一样。 我宣布，总有一天，我会骑着汗血宝马，带着灵芝雪莲，手捧999朵玫瑰来到你家门，用我3500毫升的肺活量对你说出一百二十分贝的话：我爱你——请嫁给我吧！ 祝：象鲨鱼一样健康，如乌龟一般长寿！ 爱你的生物老师于10/31/2004桂花眠时。

6. 给我写一篇搞笑600字左右的文章

        三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

        狼：你是谁？

        猪A：对！

        狼：什么？

        猪A：什么在屋顶。

        狼：我是问你的名字是什么？

        猪A：我叫谁，什么在屋顶。

        狼又问猪B。

        狼：你是谁？

        猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）

        狼：你认识它？

        猪B：恩。

        狼：它是谁？

        猪B：是的。

        狼：什么？

        猪B：什么在屋顶。

        狼：哪儿？

        猪B：哪儿是我。

        狼：谁？

        猪B：它是谁（又指着猪A）

        狼：我怎么知道。

        猪B：你找"谁"？

        狼：什么？

        猪B：它在屋顶上。

        狼：哪儿？

        猪B：是我。

        狼：谁？

        猪B：我不是谁，它是谁。

        狼：天哪！

        猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。

        狼：什么，是你们爸爸？

        猪B：不是！

        狼受不了了，仰天长叹："为什么？"

        猪A,B,C：你认识我们的爷爷？

        狼：什么？

        猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

        狼：为什么？

        猪A：是！

        狼：是什么？

        猪A：不，是"为什么"。

        狼：谁？

        猪A：我是谁。

        狼：你是谁？

        猪A：对，我是谁。

        狼：什么？

        猪A,B：它在屋顶。

        ……

        最后，狼自杀了……

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7. 以《幽默班主任》为题,写一篇600字的作文,急用

        我们的班主任，张老师已经给我们当了三年多的班主任了.张老师留着长长的头发、一点黄黄的颜色，脸蛋瘦瘦的.还有，迷人的眉毛又细又长，每当她说话时，眉毛就会一动一动的，非常像夏天随风摆动的柳条；两颗闪闪发光大眼睛就像黑珍珠一样；小小的嘴巴发出的声音就像动听的音乐；张老师还经常戴着一副漂亮的红色框架眼镜，我想班主任的脑袋里一定装满了许多知识.最让我高兴的是，我们的班主任张老师也特别幽默.记得有一次，她给我们开班会的时候，我们越来越没有兴趣了，有好几个小同学都在做小动作.为了让大伙专心起来，张老师机灵一动，手中就举起了一把伞，对着大家说：“谁还不想听我讲？这个金箍棒会知道谁没有认真哦.”班上的同学们乐坏了，同声说道“老师，孙悟空不是男的吗”张老师说“古代的孙悟空是男的，而现代的孙悟空早已经变成女的了.”同学们又哄堂大笑，笑声过后，我们又专心致志地听老师为我们准备的班会内容了.我们的班主任不但聪明而且很幽默，每堂课为了让我们认认真真的听课、思考、发言，她都会想出许许多多的办法.我很爱张老师——好班主任，谢谢她真诚地教导我们，我一定要好好读书，争取成为一名最优秀的三好学生.。

8. 用同学中数他最幽默为题写一篇600字的作文.

        同学中数他最幽默 “快看，‘搞笑星’过来了！”你听了，或许会问：“‘搞笑星’会是谁？”告诉你吧，他就是我们班上“笑”名远扬的郑汉彬.他这个人哟，有一个不倒翁形状的脸，在脸上长了一张爱说爱笑爱编歌的嘴.就说这嘴巴吧，一天不说几个笑话或编几首搞笑歌曲就决不罢休.有一次，我在上学的路上遇到他，我向他打起了招呼，而他却马上唱起自己改编的歌来：“我的热情，好像一把火，燃烧了佳衡的——头发——.”由于觉得他唱的歌像是在讽刺我，真好想揍他一顿.但是他却我行我素接着唱起来，仔细一听歌词，却让我禁不住放声大笑，足足笑了十分钟之左右.见我乐开了花，他更是得意洋洋，继续哼起了他的大作，边唱边扭，模样非常滑稽.我看了手表：“哎呀，不好，快迟到了.”于是向他大喊：“别疯啦，上课时间快到了，再不走就要迟到啦！”说着，拉着他的手奋力往学校跑去.终于到了教室，我们刚坐了下来，上课铃刚好发出了尖厉声音.我望了郑汉彬一下，刚好他也往我这边望了过来，他还扮了一个鬼脸“好险啊！”我暗自庆幸的同时心想：幸亏我发现及时，否则我们两个会从欢乐的脸孔过度到成为两个“苦瓜脸”，因为迟到会被老师批评的.虽然我们幽默的‘搞笑星’会给大家带来欢乐，但有时候，稍微不注意，也会给大家带来麻烦的.当然，班里出现了有这么一位‘搞笑星’让大家的每一天都过得笑口常开，我真喜欢他哩。

       《论“他妈的”》、《故事新编》中的每一篇我都觉得充满着这个老头子的智慧与幽默，尤其是其中的《奔月》、《采薇》、《起死》、《出关》几篇，写得妙趣横生，那不是低级的笑话，而是真正的幽默！是满含智慧的幽默！！！

       好了，今天关于“幽默的文章”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“幽默的文章”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。